21:49 

Ну что ж, 23 февраля на носу, и мне, между прочим, есть что сказать.

Я всегда хотела родить мальчика. Всегда. Все 9 месяцев ходила и думала «не дай Бог девка». И дело тут совсем не в том, что я мужской пол как-то особенно люблю, а в корысти. Ну, во-первых, когда в семье двое мужиков и один баб, баб – королева по определению. Во-вторых, никто не станет пиздить твои шмотки и выковыривать блестки из лимитированной палетки диоровских теней. И в-третьих – это главное – ты будешь избавлена от пиздостраданий вида «Васенька меня не любит, что же делать мама, мы все пропали». Я не хотела пропадать из-за Васеньки, понимаете? Вот из-за Леночки – сколько угодно – за мной не заржавеет сказать, что у Леночки ноги кривые и перхоть размером с жетон для игрового автомата. Мне Леночка в новинку, а от того не страшна по определению. А вот с Васенькой мы плавали, а оттого знаем-с. «Ах, вчера он подозрительно смотрел на глобус, а не побриться ли мне налысо?». «Ох, он ушел в кино с Петровой, давай запремся в ванной, накрасим глаза и вскроем вены». «Эгегей он меня любит, можно мы уедем на зимнюю дачу учить котангенсы». В общем, хуюшки вам, а не девочка. Платиновый цвет волос я предпочитаю обрести в салоне. На этом точка.

Так о чем бишь я? О мальчиках? Когда родился Ф, я страшно радовалась. Два мальчика и одна девочка – это абсолютно офигительный расклад. Или нет? Ну первые года 3 совершенно похуй чего там у вас произрастает: так как «это самое» требует кормления, внимания, терпения и стальной жилы, натянутой между башкой и жопой, размышлять над половыми признаками некогда. А вот ровно с трех начинается. В магазин игрушек заходишь так же, как престарелый физрук в женскую раздевалку – в смысле ты бы и рад, да кто же тебе даст, небритой старой козлине. Кроватка кованная с балдахином и розовым покрывальцем? Хуй. Плюшевый медведь с задумчивым, трижды обмотанным шарфиком рыльцем? Фига. Золотая карета, запряженная белоснежной тройкой в шелковых попонах? Не в этот раз, детка, не в этот раз. А что это у нас там, в углу, такое черное, вонючее, весит так, что я ебу, и стоит так, что никакой ебли не хватит? Бати мои – ППШ. Уж какая вещь-то расчудесная и шикарная - надо брать! Что?! Стреляет так, что глаз можно выбить? Немедленно заверните, я всю жизнь мечтала о том, чтобы мне кто-нибудь выбил глаз из черной вонючей херовины. Ой, а рядом тут какая-то коробка с непонятными острыми хренями. Как?! Это не хрени, а модель адронного коллайдера в полный размер? Ну что ж, дайте пять: когда моя задница в очередной раз наткнется на что-то острое, мне будет чем ее утешить.
И так всегда. Кому-то «Братц» в клубном платье, а кому-то модель Т34 и тюбик вонючего клея.

Естественно, я надеялась, что перерастет или уж, во всяком случае, оно как-то само собой «выровняется». Вот, думаю, соберет коллайдер и будем мы с ним в компутер резаться – мальчики очень любят игры. Надо сказать, что с точки зрения игр – я весьма продвинутая мама и всякими «склиллами» и «экспой» меня нифига не напугаешь.
Перерос. Как есть перерос, голубчик. Играет – не оторвать.
Только вот во что играет… Понимаете – у меня или Анкария, или Антурия, или еще какая-нибудь Ебатория, которую требуется спасти. Кузнец Доплин, которому нужно зачистить подземелье, мясник Ивар, который потерял свой пояс, и король орков Йорда, который требует камень для кольца стихий. У меня мечи, щиты, магия природы, неебическая булава, поднимающая харизму и какой-нибудь говнюк в конце, которого, как правило, валишь с двух кликов. У меня идея. Ситуация. Задача, в конце концов.
«Там, мам, понимаешь, есть специки и терроры. Вот я, мам, понимаешь, за специков сегодня».
Нихуя не понимаю, милый. Решительно не понимаю, как можно играть в игры, единственная цель которых снести противнику башку, задействовав при этом минимальное количество патронов.
И ведь играет. Вдвоем с папкой наяривают ежедневно. Да еще и переругиваются периодически «ты меня не прикрыл». Нет, меня тоже собой зовут. Смотреть. Как вы догадываетесь, обладателю неебической булавы, поднимающей харизму, смотреть на то, как кто-то минут 15 валит одного жалкого инопланетчика чрезвычайно тошно. Ну правильно – я своей харизматичной булавой могу целую марсианскую делегацию уложить одним взамхом. В общем, не игровом поле не старается у нас, и не срастется уже, наверное, никогда.

Вообще надо сказать папка наш с сыном имеет контакт уверенный и настолько плотный, что между двумя этими кретиносами даже тетрадный листик не засунешь. Нет, ну ты, конечно, можешь всплыть со своей показательной лепкой из соленого теста, только тебя вряд ли заметят. Например, с месяц назад папас припер домой ружо. Гадкое черное пневматическое ружо для дачи. Фасол встретил покупку так же, как рекламный барбос встречает чаппи: хвостом, конечно, не вилял, но вокруг приклада щелкал таблетом отчаянно. Что в итоге? В итоге, когда тысячи рассейских детей постигают литературу, мой в нее стреляет. Чесслово – с завидной регулярностью они приходят ко мне просить какую-нибудь «плохую книжку», а потом приносят ее назад с пробитыми страничками. В момент «пли» я натягиваю подушку на голову, и каждый раз думаю «вот ведь пидорасы, куда соседи смотрят». Соседям похуй, литература, как ей и полагается, холодна и равнодушна, и из этого я делаю вывод, что мир пропал.

Ну еще и о совместных развлечениях не могу не сказать, конечно же. Про прошлогодний тир, я, пожалуй, умолчу, можно? Или нет. Нифига молчать не буду. Дорогие девочки, как вы думаете – самый бездарный способ просрать 100 баксов – это какой? Ну ладно-ладно, я знаю, что вы знаете:
- купить кофточку под брючки, которых еще не купила
- от расстройства (даже приличных брюк нет!), рвануть с этой самой кофточкой на такси из Медведково в Домодедово
- под носом супруга, вопрошающего «ну и зачем тебе эта кофточка, которую не с чем носить» разорвать еще одну стобаксовую купюру с воплем «вот тебе жадная, абсолютно не ценящая меня скотина»
Конечно, девочки, вы прочитали, внутренне согласились и… ошиблись. Как есть ошиблись: на каждом из этапов вы получали хоть и крохотное, но зато весьма ощутимое удовольствие.
Бездарно просранные 100 баксов – это 100 баксов просранные без всякого удовольствия вообще. Как это? А вот так!
Для начала нужно пилить в ебеня и долго-долго искать заветную дверцу. К моменту, когда Буратино найдет очаг, вы порядком озвереете, и вам будет совершенно начхать на окружающую вас действительность. Затем вам предстоит минут 40 проторчать на рецепшене (все это время Буратино будет говорить «не переживай, уже чуть-чуть осталось»), причем где-то через 20 минут вы даже начнете проникаться его бредовыми идеями и ожидать, что вас ждет «золотой городок за дверцей». Хуй вам, девочки. Не дождетесь. За дверцей вам выдадут неебические, уродующие вашу прическу наушники, и посадят на табуреточку. Дальше, за 10 минут Брутанино расстреляет 100 баксов с разной степенью попадания по мишеням, а после этого вы отправитесь домой. Абсолютно оглохшая, совершенно охуевшая и без всякой кофточки, не подходящей к брючкам. Каково, девочки? Каково, а?!

В общем, о чем тут говорить? Они - другие. Другие выводы, другие головы, и абсолютно другие эмоции. С чем их и поздравляем, мальчиков дурацких. Они не умеют взрослеть – и это, пожалуй, наше самое главное межполовое различие, покруче сисек и писек.

PS

Дорогие дядьки, пока вы играете – мы смотрим сверху и улыбаемся абсолютно самодовольно. Ваше счастье, что вы нас не видите.;-)

Успехов вам, милые!

Ваша k.

@темы: Катечка и Фасолька

URL
   

Это не женщины, это - БРЕНДЫ!

главная