• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: катечка и фасолька (список заголовков)
18:11 

В жизни каждой женщины бывают некие возрастные этапы, которые следует принимать с грустью. Мы с грустью празднуем тридцатник, с унынием подсчитываем первые мимические морщины, с чувством легкой обреченности переставляем баночки antiage на полке в ванной. И можно сколько угодно хорохориться, уповать на молодость души и называться бабой-ягодкой, а только превращение в бабу-тыковку неизбежно и никакие баночки не спасут. До последнего момента мне везло: не то чтобы я не боялась этого самого возраста, а как-то, знаете ли, было недосуг. Проще говоря, большинства из этих дамских неприятностей я или не замечала, или возможно, не хотела замечать. А потом пришли они. Очки.

Вообще быть слепой женщиной удобно во все отношениях. Я 5 лет была слепой, и знаю о чем говорю. Во-первых, некоторых вещей можно и не видеть: уверяю вас вы ни хрена не потеряете. А, во-вторых, есть у слепеньких теток какая-то такая приятная, практически киношная беспомощность, которую в обычной, зрячей жизни очень сложно заполучить. А уж сколько приключений выпадает – только успевай записывать. К слову, приключения бывают разные – приятные и не очень, а только в конце всегда смешно получается. Так, например, я прекрасно помню, как однажды в «Перекрестке» атаковала автомат с жвачкой. Есть, знаете ли, такие автоматы, в которых круглая жвачка продается: денежку опустишь и выскакивает. Я к этому автомату подошла довольно бодро, охранников ошивающихся рядом растолкала, и давай мелочь по карманам искать. И как-то так долго я возилась с деньгами, и с поиском дырки, в которую нужно деньги совать, что мне в спину уже хихикать начали. Вот думаю, сцуки бульонные, издеваются. Думают, эта дура белобрысая даже с автоматом справиться не может. В общем, нашла я эту самую денежку, в дырку запихала, извлекла горсть жвачки и с победной ухмылкой засунула ее в рот – дескать, знайте наших. А они, вместо того, чтобы с прискорбием удалиться, начинают ржать в голос и вообще неприлично пастью сверкают. И я уже думаю чего бы им такое ответить позабористее, как вдруг чувствую не то что-то с моей жувачкой. Какая-то она нифига не фруктовая, а вовсе даже каучуковая и к перевариванию нифига не располагает. А охрана уже даже не смеется, а прихрюкивает истерически и за животы держится. И еще бы им, негодяям, не держаться: там у них вместо жвачки продают резиновые мячики-прыгуны для детей дошкольного возраста. Бррр. Уж как я с полным ртом резиновых мячиков металась по магазину в поисках выхода, наверняка вошло в анналы истории «Перекрестка». Ну да Бог с ними, с мячиками. Иногда бывает и приятное. Однажды помню, выхожу из супермаркета с пакетами, глазами ищу машину с супружником, плюхаюсь, не глядя, сумку ему на колени ставлю, сигарету в рот запихиваю и требую прикурить. Что характерно, он сумку на заднее сиденье перекладывает, в пачку лезет, себе сигарету достает, а дальше чик зажигалкой и я визжать начинаю. Не мой супружник-то, а вовсе какой-то посторонний тип.
- Что же, - говорю, - мужчино, вы мне сразу-то не сказали, что я дверью ошиблась?
- А у вас, - отвечает, - деушка, такой чудодейственный командный голос, что если бы вы дальше повелели домой ехать, то я бы вас и туда со всем почтением доставил.
В общем, будь у меня не минус два с половиною, а минус пять, то только бы Дима меня и видел.

Собственно, так бы мне, слепенькой и жить припеваючи, если бы не работа. На работе ведь что первым делом? Первым делом люди здороваются. А я получаюсь совершеннейшая бука, потому как из-за зрения здороваюсь чрезвычайно редко. Ну да, а вдруг там не сотрудник, а вовсе даже какой-нибудь диверсант и враг земного шара, а я ему, гниде, «за так» расшаркиваюсь? А второе – это, конечно же, дорога. У нас в метре таблички завсегда высоко вешают, а буквы на них так мелко прописаны, что заблудиться – пара пустяков. Нет, я конечно и тут выход нашла: если встать прямо под табличку и уголки глаз руками оттянуть как китаеза, то тогда кой чего видно. Вот только публикум как-то нервно реагирует и большей частью шарахается, да и косметика по харе размазывается неимоверно. Одним словом, вопрос об улучшении зрения встал настолько остро, что мне пришлось-таки переть в оптику.

Для начала решила купить линзы, чтобы всякими новообразованиями красоты не портить. Эти самые линзы мне, извините, вставляли всем отделом. Даже кассирша с кассы ушла, честное слово. Через 40 минут общими усилиями процесс увенчался успехом.
- Вы не переживайте, - напутствовали меня в магазине. – Это только в первый раз тяжело, потом привыкните.
Увы. Не привыкла. Каждое мое утро напоминало эпизод кинофильма «Кукольник», там, где маниак окровавленные глАзы из жертв выковыривает, глумливо хихикая. Единственным плюсом в линзах оказалось только то, что утренний мой вид был настолько утружен и переполнен тяготами жизни, что мне начали уступать место в метро.
- Свинячьи глазки, на которых ничего не держится, тебе от папиньки достались, - утешала меня мама. – Просто купи очки, и не мучайся.
Немного позже, к мнению мамы присоединился супруг и прочая обЧественность в лице близких и друзей. И так это, знаете ли, они мне прекрасности очков описывали – словами не передать. И видно в них, и удобно, и снимать можно, когда захочешь (вот, чудо, правда?), и вообще...
Короче говоря, еще с месячишко я промаялась и поперлась таки за очками. И вот прихожу в магазин, требую мне какие-нибудь очки по случаю, мне их в корзинке выносят, зеркальце ставит... и все. Откуда ни возьмись – Катечкина. Я как только очки цоп, она тут же речитативом «мартышка в старости слаба глазами стала». И вот уже в зеркале вместо сурьезной мадам в очках кривляется харя обезьянья и ржет безбожно. Честное слово, вот только они на мой нос попадают – сразу же смеяться начинаю, и никак остановиться не могу. Уж какие только я ни мерила - и с тяжелой оправой, и с легкой, и даже какие-то безумно дорогие пробовала – один хрен. Как не нацеплю, вижу только эту подслеповатую макаку с сизыми волосами на облезлой морде, и тут же начинаю хохотать. На меня даже продавцы обижаться начали: дескать, мы к вам со всей душой и лучшими диоптриями, а вы со своими приматами неуместными. В итоге дело закончилось тем, что в очередной секции я просто протянула рецепт и сказала, что дайте мне какие-нибудь очки так, чтобы подешевше. И мне, действительно, выдали «какие-нибудь» очки.
С этими самыми очками я притащилась домой, нацепила их перед зеркалом, и смеялась до тех пор, пока у меня не заболел живот. Дня четыре смеялась, не меньше. А потом, конечно же, решила, что «этим нужно что-то делать, и делать немедленно». Как поступят 99% женщин, зная, что все вокруг хуево, и это хуево – аксиома, изменить которую не представляется возможным? Правильно, они немного погорюют, после чего начнут убеждать себя, что «это только кажется, что все вокруг хуево, потому что на самом деле все пиздато». В общем, я нацепила эти самые очки и принялась искать ракурс. Поиск повидла в говне довольно утомителен, но иногда приводит к результату. Через два часа я поняла, что если свет будет падать со спины, а лицо мое будет слегка наклонено в правую сторону, и если при этом волосы на пробор и с водолазкой, то в зеркале не то чтобы облизьяна... ну то есть может и облизьяна, но на нее можно смотреть. Воодушевленная результатом, я продолжила поиск прекрасного, и нашла еще четыре варианта вполне благонамеренной макаки. Через пять дней макака из зеркала исчезла совсем, а на шестой я набралась наглости и решила что это секси. И так я это славно решила – словами не передать. Ну, действительно, высокая девушка, блондинка, и в очках – есть в этом что-то в духе «выеби свою первую учительницу». На этой самой волне я с очками смирилась, и начала их выгуливать. На прогулке мои опасения развеялись совершенно – сила педагогики действительно велика, и мужик, если и не шел валом, то уж точно не шарахался. К концу месяца я уже совершенно свободно чувствовала себя как в очках, так и без них. И собственно, рассказа могло бы и не быть, если бы не супруг. Нет, он очки мои одобрял, и всячески поддерживал, и все ее ему было секси до последней недели. А в последнюю неделю нас угораздило «Смешариков» посмотреть совместно. Ну, собственно, мы их и до этого смотрели, только не так удачно. После просмотра супруг стал очень задумчивый, как-то странно на меня поглядывал, и вообще всем своим видом показывал, что он чего-то там внутри себя терпит. Терпел он часа два, не меньше, а через два часа мое секси рухнуло и разбилось на 1000 частей.
- Ты, Кать, только не обижайся, - сказал мне супруг, - А только ты в этих своих очках знаешь на кого похожа, знаешь?
- Не знаю, - мрачно сказала я.
- На Совунью, - потупился супруг.
- В смысле у меня слишком ученый вид? – с надеждой спросила я.
- В смысле у тебя очки, а еще ты пиздишь без остановки. И чаще всего всякую...
Такую страшную ересь я слушать уже не могла.
Нет, я, конечно же, сказала ему, что он и без рогов – чистый Бараш, а если будет продолжать в том же духе, то они у него и без кальция вырастут, да только осадок все равно остался. Нет, ходить в очках я могу, вот только когда говорить начинаю увлеченно, где-то на середине речи спотыкаюсь, и теряю мысль. Да, как оказалось, без дела пиздящая сова гораздо хуже стареющей обезьяны. Во всяком случае, я через нее уже пару недель маюсь, и зеркало уже не помогает.

ЗЫ.
Да, вот еще что должна вам сообщить. Ко всему прочему я теперь буду вести колонку на http://www.woman.ru/
Захаживайте.
:-)


@темы: Катечка и Фасолька

14:24 

Вакансии!

Безнадежное наше мероприятие наконец-то увенчалось успехом. Проект журнала для детей и родителей, коим мы занимались все лето, получил одобрение руководства. Что это значит? А это значит – мы стартуем! :-)

В связи со стартом, ищем следующие позиции (издательский дом - Independent Media):

Заместитель главного редактора
Должностные обязанности: редактирование текстов, поиск и обучение авторов, формирование базы экспертов, написание собственных текстов.
В непосредственном подчинении: три редактора тематических направлений.
Опыт работы: не менее 2-х лет в качестве редактора/зам. главного редактора в крупном издательском доме (top-10).
Профессиональные и личные качества: креативность (в том числе умение быстро придумывать яркие заголовки и подписи к фотографиям), своя база экспертов и авторов, знание издательских процессов, хорошее знание компьютера (mac, весь издательский пакет), доброжелательность, высокая работоспособность, любовь к детям.

Редактор (есть 2 места)
Должностные обязанности: написание собственных текстов, работа в авторами.
Опыт работы: не менее 2-х лет в качественном СМИ.
Профессиональные и личные качества: отличный русский язык, умение быстро искать нужную информацию, умение общаться, в т.ч. брать интервью, хорошее знание компьютера (mac, весь издательский пакет), доброжелательность, высокая работоспособность, любовь к детям.

Редактор детского приложения (работа удаленная!, но только для тех, кто живет в Москве, т.к. приезды в редакцию все-таки планируются)
Должностные обязанности: разработка концепции детского приложения, создание макета и написание текстов в приложение
Опыт работы: оптимален опыт работы с «детскими текстами» (сказки, рассказы, какие-то естествознанческие тексты)
Профессиональные и личные качества: креативность, умение писать для детей, общая эрудированность

Резюме с пометкой «заместитель главного редактора», «редактор» и «редактор детского приложения» можно и нужно отправлять на velikina@mail.ru
ЗП – по итогам собеседования

ЗЫ
Ураааааа! :-)
Журналу – быть!
Радуюсь.


@темы: Катечка и Фасолька

12:51 

Ищем дяденьку :)

Ну что я могу сказать? Вашими усилиями команду мы практически собрали. И за это вам всем большое человеческое спасибо. Осталось всего одно местечко. Редактор нам нужен, угу. Знаете, в чем сложность? На этой самой должности видится мне не девушка, но мужчина. Думаю я, что мужчина нашему коллективу необходим совершенно, потому что кто бы там чего не говорил – а у дяденек башка немножко по другому устроена, и иногда этот вот взгляд «с другой стороны» нужен как воздух.

Требования прежние: Опыт работы не менее 2-х лет в качественном СМИ.
Профессиональные и личные качества - отличный русский язык, умение быстро искать нужную информацию, умение общаться, в т.ч. брать интервью, хорошее знание компьютера (mac, весь издательский пакет), доброжелательность, высокая работоспособность, любовь к детям.

Отправляйте резюме на velikina@mail.ru

От так от.

@темы: Катечка и Фасолька

23:02 

бабОта

Вот так всегда у вас, господа. Только чем-нибудь интересненьким займешься – так сразу же стон и визги. Ах, она нас променяла! Ох, она нас больше не любит! Эх, куда же она запропастилась, дубина белобрысая! И комментарии строчат, и аську штурмуют, и даже на одноклассниках отметились – «где Катя твои тексты и отчего такая нелюбезность?».
Отвечаю всем и сразу. Представьте себя хомячка какого-нибудь средней степени задристанности. Представили? Допустим, этот скромный и благообразный зверь проживал где-нибудь в обувной коробке, а ночами грыз правый угол. Просто так грыз: частично из любопытства, частично из вредности, а вероятнее всего от нехуй делать. И вот в один прекрасный день коробка возьми да и удумай – хрен с тобой, шерстобрюхое – нате пожалуйста – хавайте. Ясное дело, что как только коробка такое нехорошее удумала, угол ее взял, да и отвалился сам-собой, а может быть это хомяк его прогрыз - не важно. Важно то, что было потом. Знаю-знаю, что вы скажете - или киска хомяка схарчила, или он нажрался хозяйского солидолу, и издох самостоятельно… Это тоже так себе - мелочи. В этой истории важно только одно. Когда угол коробки отваливался, неприглядный зад хомячка был внутри, а его хамская рожа – снаружи, и разрази меня гром, если в эту самую секунду он не подумал «еп твою мать, мир немножечко больше, чем казалось вначале».
К чему это я? К тому, что все действительно немножечко больше, немножечко сложнее, и немножечко серьезнее. А если коротко, то у меня эта, как ее, блин… адаптация. Причем, исходя из того, что я по-прежнему не сомневаюсь в том, что можно успеть все и везде – я нахожусь на первой ее стадии и никак не могу перейти ко второй. Блажен, кто верует. Воистину блажен.

Самое заглавное говно, это конечно же, утро. Можно поменять костюм, можно купить новую мебель, можно даже писписку удлинить, если приспичит, а только характер все равно прежним останется, как ни крути. Вообще «утренней мне», цены бы не было, служи я прапором в военной части. Такими увесистыми хуями покрою, таких ебуков натрясу – любой Берлин возьмете, без всяких танков. Кстати, если ваша жопа упадет на мой стул с 8-10 до 8-40 утра, полученного вами заряда хватит не только на брюхатых бюрегров, но и на половину мира. Что?! Водные процедуры в моей_ванной_комнате с 8 до 8-10?! Уже в 8-11 вы будете жрать марсианские караваи, посыпая их серенькой марсианской солью в момент принятия ключей от марсианской же столицы. Оно не только убьет, оно расчленит, попрыгает на косточках, что-то съест, на кое-что нагадит, а остатки, безусловно, отдаст котам. Кстати, коты в смысле утреннего общения – самые умные животные. Вот вечер – есть коты – мурлычут, жрать простят и вообще ластятся. И днем тоже есть – цветы хавают, на ковер блюют, диван когтят. И даже ночью присутствуют – Васенька в ногах произлегает как пресс-папье «слоновья какашка» – в том смысле, что ты понимаешь, что в твоих ногах лежит какое-то дерьмо, и при этом одеялко поправить нельзя, потому что оно тяжелое до невозможного. А вот утром, утром – хуй. Нет котов. Были-были и нет. Честное слово. У меня как-то раз папинька исхитрился съебаться до раздачи всей_правды, так я животных минут 15 искала – так мне хотелось хоть до кого-нибудь донести сокровенное. Хера. Ни за диваном, ни под диваном, ни вместо дивана. А жаль…
В остальном мои проблемы носят какой-то девочковый характер, а оттого низменны до постыдного. Вот скажите мне, господа-френды, кто из вас такой умный, что ухитряется с вечера одежку подбирать? Поставь себе памятник, напиши на нем «хУево кутюрье», и сдохни немедленно! Ну во-первых, погода. К примеру, выберешь плащ – так непременно солнце выползет. Оденешь пинжак – вот тебе снег. Шубку? А мы опять солнышко включим! В общем, те, кто хотят зиму срочно, подарите мне приличный купальный костюм и оно вам будет.
А второе хуже, чем погода. Почему? Потому что оно – харя. Ну натурально харя, по другому не назвать. Вот, например, выбираешь с вечера джемперок модели «злая офисная сука». Ясное дело, что под такой джемперок волосы нужно в хвост собрать: суки, они обычно гладкие. А дальше магия: вечером чистишь зубы, смотришь в зеркало – деушко-блондико-красавицо. Ночь спишь, утром встаешь, и вместо деушко-блондинко-красавицо - мяч для пляжного волейбола с видами Африки, нашедшему глаза – приз зрительских симпатий. Такой мяч не то что хвостом украшать, его даже прической японской девочки-мертвячки не прикроешь. Короче, выбор подходящего мешка для того что проснулось – это дело не вечернее, а вовсе даже утреннее.
И так, бывалоча, этот самый мешок провыбираешь, что на марштутку летишь форменной сявкой, прижав сумчонку к трепетному сердцу. Такси? Фи, как вы могли подумать! В то время как мой сын берет Берлин, муж раскулачивает марсианских феодалов, а коты бороздят 27-е кошачье измерение – могу ли позволить себе расточительство? Нет, нет и еще раз нет! С утра я сдержанна и печальна, как владелец овощного ларька, отсчитывающий сдачу за два килограмма вяжущей хурмы. Катя! Не проебать! - голос разума в моей башке так громок и пронзителен, что его не в силах заглушить даже плеер.
И надо сказать, что этот самый голос живуч. Во всяком случае, с утра и до 14-00. Кстати, в 2 часа у него натурально лебединая песня. Именно к этому моменту волейбольный мяч с африканскими видами сдувается до рассейских абрисов, абрисы чувствуют, что все не так уж и плохо, и начинают строить планы на вечер.
Так как эти планы вот уже целый месяц как не меняются, я считаю, возможным о них рассказать.
Рассказываю.
- Ну, во-первых, - говорит мой разум, – никаких такси на выходе из метро. Экономя на мелочах, ты можешь получить вполне приличную сумму в конце месяца.
- Во-вторых, никаких игрушек по пути! Твой сын – наглая бестолочь и 35-ый танк вряд ли сумеет поправить этот досадный факт. Да-да, я знаю, что твой путь лежит мимо детского рынка, однако это не повод…
- В третьих… ну если мы уже начали… Сегодня вечером ты наконец-то откроешь «чтение для детей 5 лет», и вы пройдете первый урок. Игра в съедобное-несъедобное – это, конечно, неплохо, но у других дети уже читают, а ты по прежнему радуешься тому, когда он не ловит слово «какашка».
- Да. И в четвертых. Это срочно. Бизнес-ланч стоит 130 рублей. В столовой.
- Ты правильно меня поняла, Катя? - спрашивает у меня разум и печально вздыхает.

- Правильно, - отвечаю я ему. – Пошел нахуй, нудный скупердяй.

Мои зеленые человечки сбиваются в небольшую армию и с воплями «иииииии, бляяяя», мы отправляемся штурмовать ближайшее кафе.
- Хотя бы поесть-то я имею право? - упрашиваю я разум, 15 минутами позже, поедая шашлык. – Главный редактор должен жрать.
- Ну может быть, - раздраженно тянет разум, - может быть и должен…
От дальнейших диалогов с моим внутренним лоточником я вас избавлю – хватит и монолога.
- Он ведь целый день маму не видел, сейчас в сумку носишко засунет, а там – сюрприз, - думаю я, покупаю 36ой-танк.
- Вот ведь автобус хуй знает когда подойдет… И вообще ради чего тогда работать? - размышляю я, хлопая дверью такси.
- А ну его в жопу, это чтение для 5 лет… Тим, давай в съедобное-несъедобное!
Кстати, съедобное-несъедобное – натурально офигительная игра. То есть она сначала скучная, но как только кто-то произносит слово «какашка» игровой процесс приобретает нешуточный оживляж. Во всяком случае, если бы кто-нибудь из вас видел Фасолиума, третьего числа поймавшего» «какашечную вонь», он бы запомнил это зрелище надолго.
В общем, так и живу – дом-работа, работа-дом. Черт его знает правильно это или нет, но пока живется.
Да.
А еще ОН и правда немножечко больше, немножечко сложнее, и немножечко серьезнее, чем я думала. Кто «он»? И мир, и вещи в нем. И, пожалуй, это здорово, что есть сложный мир, состоящий из сложных вещей.
Всех люблю.

Ваша k.

@темы: Катечка и Фасолька

16:37 

Господа, очень нам нужен «дружественный» интернет-магазин, занимающийся продажей детских игрушек. Вдруг, кто-то из вас имеет отношение (владеет?) таким чудесным заведением? Мы могли бы быть весьма полезны друг другу.
Мой e-mail в профайле.

@темы: Катечка и Фасолька

12:45 

Дети для съемок

Ищем детей для съемок фэшн (Москва).

1. Девочку 4 лет.
2. Девочку 6 лет.
3. Мальчика 5 лет.
4. Мальчика 2х лет.
5. Котенка серого в полоску (!!!), 2 месяца.

Важно: съемка сложная, поэтому дети должны быть более-менее послушными, т.е. быть в состоянии выполнить то, что от них попросят стилист и фотограф.

В комментариях оставляйте:
1. ссылку или фотографию ребенка
2. свои ФИО и контактный телефон

Ориентировочное время съемок - середина следующей недели.
Само собой, комментарии скринятся.

Спасибо.

УПД
Мальчика 6 лет темненького так и не нашли!

@темы: Катечка и Фасолька

13:52 

У меня такая несколько странная просьба к мамам. Тут у нас статейка про уборку детской… И вроде бы все есть в ней – и пошутили, и психолух нам что-то написал, а как-то пусто получается. Может быть, вы поделитесь своим хитростями уборки детской комнаты? А самые хитрые хитрости мы бы пропечатали…
А?
:-)

@темы: Катечка и Фасолька

23:14 

Тут многие у меня спрашивают про Фасоликума. Дескать, не страдает ли он без мамки и каков ежемесячный привес. Спешу вас успокоить: не страдает и привес тоже в норме – в том смысле, что от дитяти моего можно привешиваться несколько раз на дню или даже чаще. Как вы догадываетесь, счастье опеки над молодой порослью выпало на долю бабушки Г. А бабушка Г – это вам не какая-нибудь жидкокостная Катечкина. Это бабушка. Гэ.



К перспективе своего увольнения бабушка всегда относилась положительно, вполне справедливо считая что «свое она уже отработала».
- Буду по утрам гулять, днем в магазин ходить, а вечером забирать Тимошу из садика. Нет… скучать-то уж точно не придется! – уверяла меня мама. – Ну ты сама подумай, когда мне скучать?
То, что скука – не такая уж и наука выяснилось сразу же, чуть ли ни на второй день бабушкинского домосидения. Прихожу я домой, а там штор нет и горшки цветуечные вывернуты в сторону «ростками от окна».
- Это что такое за круговорот гамна в природе? – спрашиваю.
- Да вот, постираться решила, - опускает глазки мама. – Шторы вот…
- А цветы зачем крутила? – изумляюсь я.
- Ну чтобы они направление роста меняли, - отвечает. – Я вот тут в «Вестнике цветовода» вычитала, что иногда растения нужно поворачивать.
- Где?!!
- У тебя на бороде. Я, между прочим, старалась! – тут же начала обижаться маман. – Тебе с этими своим работами уже ничего не интересно.
И хотя мне было жутко интересно, когда же мои шторы вернутся назад, я промолчала. Я, надо сказать, целый месяц молчала. Терпеливая я, ага. Весь этот месяц моя квартира напоминала ангар для съемок конкурса «вымой самую идиотскую вещь». То вдруг выключатели надраит так, что до них дотрагиваться тошно. То двери каким-то злоебучим раствором «для дерева» натрет. А однажды чуть сердечный приступ мне не сделала – холодильник вымыла. Это, может, у всех остальных людей холодильник – шкап для сосисок, а у нас как есть – член семьи. В том смысле, что живой абсолютно. Вот снизу, у него, к примеру, Антарктида. Там если ухитриться дверь раскрыть и как следует поковырять, то можно подружку мамонтенка Димы найти – слониху Люду. А над Антарктидой у нас дом-музей мага Аспарагуса. Что там, у этих мракобесов было? Желчь, земля и огонь? Огня, конечно, не держим, но бутилизированной желчи – сколько угодно. У меня там три мильена банок хуй знает с чем, и одна прошлогодняя редька вместо философского камня. Фруктовница – отдельная тема. Экспериментальная. Вам, к примеру, когда-нибудь удавалось заполучить жидкий огурец? Ясное дело, что нифига вам не удавалось и премии от космонавтики вам не видать так же, как своих жилистых ушей. Рассказываю: берешь огурчик, кладешь в пакетик и отправляешь его во фруктовницу месяца на 4. А через 4 месяца хоть на бутер намазывай, хоть так пей. В общем, во фруктовницу я стараюсь не заглядывать, чтобы не нарушать таинства перевоплощения. Но, самое-самое главное это, конечно же, запах. Я тут по телеку конкурс видела, где дяденьки с закрытыми глазами своих тетенек унюхивают. Нас бы в этот конкурс с моим холодильником – так мы бы все призы сорвали! Ну, конечно же, если бы после открытия заветной двери в студии кто-нибудь выжил… У меня даже сортир на даче – и тот приятней пахнет. Однозначней как-то, ага.
В общем, когда я за колбаской полезла, у меня сложилось такое впечатление, будто бы передо мной потрошеный труп моего лучшего друга. Чисто, как в прозекторской после санации, и вместо биологии хлором несет.
Я уже прямо чувствую ваш праведный гнев. Катечкиной-негодяйке мама холодильник вымыла, а она еще и недовольна. Ну, во-первых, это мой холодильник, а все мое я люблю таким, как есть (чего и вам, кстати говоря, желаю). А во-вторых, мамина речь на тему «Катя, ты же женщина» была так длинна и так невозможно занудна, что можете считать меня наказанной.
Стоит ли говорить, что к концу месяца мы с мамой дошли до ручки? Мама – до дверной, а я до внутренней, той самой, которую поворачивать не стоит ни в коем случае, чтобы на вас не хлынуло всякое. По счастью в тот день, когда мама до моего всякого была поразительно близка, нелегкая занесла ее в Фасоличьий детсад, чуть раньше положенного времени, после чего безрадостная мамина жизнь заиграла самыми яркими красками. О, да, мама не только застала Заседание Клуба Добродетельных Кур, но и сама стала активным его участником. Дело в том, что в нашем саду, как наверное, и в большинстве садиков, бабушки приходят за детьми пораньше, и имеют обыкновение тусоваться в раздевалке час-другой-пятый. На что это похоже? Я понимаю, что «курятник» - это штамп, но ЭТО действительно похоже на курятник. У нас куры жили на даче. Помню, топаешь в сортир вечером, а там такое тихое-тихое квохтание, изредка сменяющееся на громкое, когда кто-нибудь с насеста наебнется. Ну а если оно само не наебнется, можно по стенке кулаком шарахнуть… Эх, золотые были времена!
О чем бишь я? О бабушках? Вместо насестов – длинные и узкие детсадовские скамьи, предназначенные для тощих жоп воспитуемых, вместо перьев – норковые плащ-палатки, вместо квохтанья – бормотание. Вообще хорошим тоном считается сидеть тихо, немножко даже насупившись, а потом между делом брякнуть что-нибудь такое невъебучее, навроде «А мы Васеньку вчера на японский записали. Теперь прямо из музыкальной школы – и на языки». Дальше полагается печально вздохнуть, чтобы в образовавшуюся паузу прочие члены курятника могли переварить полученную информацию, подержать ее в желудке и вынести вон в виде клейкой, дурно-пахнущей лужицы. Самое главное во всем этом деле – ни в коем случае не терять этого вот отрешенного вида – дескать, «вот еще что выдумали, проказники – языки». И не дай Бог вам вздумается просто так похвалить свое согбенное дитя! Обычное, бесхитростное хвастовство Клубом Добродетельных кур не только не поощряется, но презирается и даже приравнивается к дурновкусию. Поэтому хвалиться нужно очень умело, очень. «Мой-то, дурак, только вот вывески на магазинах умеет читать, и еще немножечко Достоевского». Вот как-то так… Молодым и неопытным родителям попадать на собрание клуба воспрещается строжайше, бо ваше жалкое и еще не вполне оперившееся родительское самосознание может съебуриться до микроскопических размеров и замениться на вполне себе ощутимый комплекс неполноценности. Ну да - ваш-то дурак не только вывески на магазинах не читает, но и до сих пор гадит на горшок посреди гостиной комнаты, вместо того чтобы опрожняться в унитаз. В общем, до Достоевского вам еще плыть и плыть, и путь ваш сумрачен.
А вот если речь идет о скучающей бабушке, то ей, как показывает практика, посещение дитячьей развивалки не принесет ничего, кроме пользы
Ну, во-первых, она оставила в покое мою квартиру. Во-вторых, мне больше не зачитывают главы из «Вестника Цветовода». В-третьих, ей всегда есть чем заняться. И, в-четвертых, если так и пойдет дальше, то милый моему сердцу кладбищенский запах опять вернется в холодильник, и мой дом вновь обретет утраченную гармонию.
Накладно, блин, конечно, но зато оно того стоит.
По новаторскому пути в виде рисования пальчиковыми красками на шелковых обоях бабушка пойти не решилась, а оттого перво-наперво мы обзавелись классикой жанра – логопедом. Вообще вы знаете, есть в этих занятиях нечто забавное. Тимофей не стал говорить «чище», т.е. все наши «косии» «питерь» и «пистилеты» по-прежнему при нас, но зато они сопровождаются охренительной мимикой. Т.е. я понимаю, что они там видимо какие-то артикуляционные упражнения разучивают, но в реальной жизни это выглядит так, как будто бы ребенок головастиков нажрамшись и «питерь» они наружу изо рта прыгают. Чесслово, на нас даже в магазинах сочувственно смотрят и без очереди пропускают, стоит только моей малютке рот открыть.
Там же, у логопеда на занятиях, бабушка узнала страшное. Страшное звучит как «ВСЕ_ЧИТАЮТ».
- Катя, все читают! – сказала она мне в один прекрасный день, когда я вернулась домой с работы. И эти два слова (мое жалкое имя не в счет) стали началом новой эры. Эры чтения. Так уж складывается, что все новое обычно начинается с пиздеца. Мы в этом смысле исключением не были.
- Ты меня извини, но это пиздец, - сказала мне бабушка на следующий день, когда я ввалилась в прихожую.
- Ты чего ругаешься? – удивилась я.
- Это какая буква по-твоему? – взревела бабушка и сунула мне в нос книжку.
На развороте была изображена букава«А», с сопутствующими картинками.
- Ну – «А», - ответила бабушке я. – А пиздец-то где?
- Сейчас увидишь, - зловеще прошипела бабушка. – Тимошка, пойди-ка сюда.
Гадливо улыбающийся Фасол немедленно показался на пороге комнаты и по его всклокоченному виду, я поняла, что меня действительно ждет пиздец.
- Какая это буковка, Тимошенька? - сладко сказала бабушка и довольно нервно ткнула пальцем в азбуку.
- «И»! – радостно ответил Фасол.
- Но Тимоша, это же не «И», - начала было объяснять ребенку я, но бабушка тут же перебила меня.
- Молчать! – рявкнула она. – А это что нарисовано? Вот это вот зеленое, полосатое…
- Ирбуз!
- Но…
Меня опять жестко оборвали.
- А это?
- Инанас!
- А вот тут?
- Интенна.
- Видишь что, Катя?! Видишь?!! – бабушка вытерла пот со лба и как-то нехорошо на меня посмотрела. - А сейчас самое главное будет, готовься!
- Главное, мама, щас главное будет, - начал радостно припрыгивать Фасол, но бабушка тут же его осадила.
- Ты не прыгай, а лучше как есть скажи - вот этот беленький длинных на ножках – кто?
- И-ист! Это же и-ист, - тут же ответил Фасол.
- Кто-кто?! – изумилась я.
- Иист, птица такой, - развел руками Тимоша.
- Теперь ты понимаешь, Катя, что значит не заниматься ребенком? – сказала мне бабушка. – А уже ведь все. Время-то упущено. Иист теперь. Понимаешь – иист.
- Понимаю, птица такой, - задумчиво сказала я.
- Яйцы несет еще, - пояснил Ф, перед тем как ускакать в свою комнату.
Битва с яйценосным иистом продолжалась недели две – не меньше. Уж как его только, бедолажного, не выживали. И диск купили с буквами, и планшетку говорящую, и даже чуть было на дополнительные занятия по иистам не записались. К счастью, дело решилось довольно просто – в очередной умной книжке предлагалось обучать сразу со слогов, а со слогами у Ф как-то проще.
Во всяком случае, приходя теперь домой, вместо «ииста», я слышу «Й-О-Ж, Й-О-Ж, Й-О-Ж, да не И-О-Ж, а Й-О-Ж» и как-то знаете ли, успокаиваюсь.
А еще, конечно, карате. Карате – это моя слабость. Во-первых, я им сама в детстве занималась, а во-вторых, мне кажется, умение навалять_вражине_красиво необычайно повышает мальчиковую ценность. В общем, зачин мой был хорош и правиден, а получилось «как всегда». Если раньше Тимофей дрался страшно, но предсказуемо ( в смысле машинкой по башке), то теперь он норовит куда-нибудь под коленку двинуть или в район солнечного сплетения. И так это, знаете ли, больно у него выходит… У нас тут рядом с домом открыли школку посерьезнее, так я даже, честно говоря, боюсь его туда отпускать.
Единственное, до чего не добрались пока бабушкины ручки – это рисование и поэзия. К счастью, в бабушкиных градациях рисование и сочинительство к денежным наукам не относятся, и поэтому Ф рисует много, ярко, и с удовольствием.
А уж в стихоплетстве ему равных нет. Быть может не слишком глубокомысленно, но зато проникновенно.
«Я вчера пошел на речку, съел какашечную свечку».
Коротко, ясно и не без романтики – все-таки речка есть и свечка опять же. Вообщем довольна я им, своим Фасолькой. Главное ведь что? Главное – летать. А остальное – пустяки.

@темы: Катечка и Фасолька

20:38 

Я – врушка. Тим – доверчивый парень. Иногда получаются странные истории.
Две недели назад ездили в палеонтологический музей – тот, что в Коньково. И как-то так всю дорогу грустно было – косточки пыльные, бабушки нервные, а в буфете гадостями кормят. Единственный развлекательный момент для младенчества – возможность сняться на маленьком пластиковом трицератопсе «за стописят - мальчик, зубки» и китайские яйца из которых вылупляются китайские же динозавры. Яйца продавили на первом, трицератопс был на втором, поэтому ближе к концу банкета Фасол загрустил, и начал канючить тоненько и мерзко, так, как и полагается избалованному мальчику пяти лет.
Ситуацию требовалось исправить, и я сделала единственную вещь, которую умею делать хорошо. Соврала, ага. Стремительно и нагло
- А вот ты, Тимосий, промежду прочим ничего не знаешь, - сказала Фасолу я.
- Чиво ни знаю я? – насупился Фасол.
- А вот, промежду прочим, Тимосий, тот динозавр, на котором ты фотографировался – он живой.
- Как живой? Он же стоит совсем, - изумился ребенок.
- Это он стоит потому что ему так дяденька-фотограф велел, - объяснила я. – А по ночам он конечно же бегает… И эти… яйцы несет. Их потом продают на первом этаже.
- Правда что ли? – недоверчиво улыбнулся Тим.
- А то!
Втрое доказательство «живости» трицератопса обнаружилось почти сразу же – на улице. Территорию музея огораживал высоченный забор из кирпича и ковки.
- Специально огораживают, - вздохнула я. – А то он как прыгнет – и в город.
- Читоли он тута гуляет? – изумился Тим и почти сразу же наступил в лужу.
- Гуляет, конечно. Написал вот… Ты сапог-то отряхни.
И если забор был доказательством сомнительным и практически невесомым, то лужа была мокрая, глубокая и холодная, а оттого в пластиковых трицератопсов, несущихся китайскими яйцами, Фасол уверовал тут же.
По дороге к дому, в машине, я бодро гнала про то, какова из себя трицератопсова жена, как проживают его малолетние детки, и вообще меня несло яйцами не хуже трицератопса. Но, конечно же, через час Ф все забыл. И, возможно, забыл бы навсегда, если бы не сегодняшний день.
Сегодня я купила Pleo. Для себя купила, не для Тима. В момент покупки Тим был у бабушки, и я, честно говоря, совсем о ребенке не думала. Но как только Ф сел в машину и увидел коробку, «музейная история» вспомнилась и начала складываться сама собой.
- Живой. Только что из Африки, - пояснила Тиму я. – Спит только… потому что замерз. Трицератопсовый племянник, вообще-то.
А дальше понеслась.
В данный момент несчастный Плео лежит на подушке у батареи. Жидкое его тело накрыто Фасоличьем пледом в мишках. Каждые 15 минут Ф проверяет динозаврье самочувствие и очень волнуется «не издох ли совсем вачета». Дима изучает инструкцию. Коты смиренно восседают под столом. А блядский аккумулятор в ванной никак не позеленеет, и поэтому дома нервно, как на вокзале.
Мы все как персонажи Бредбери из рассказа «Электрическое тело, пою» - ждем, каким он будет, когда проснется.
Кто-то думает, что если кормить его 4 раза в день, то он вырастет как дом.
Кое-кто считает, будто мы выкинули деньги на ветер.
А кому-то кажется, что, один этот вечер стоит 3-х десятков игрушек, просто потому что дцать лет спустя мы будем вспоминать его как счастливый.
Хороших вам выходных!

k

@темы: Катечка и Фасолька

23:46 

Новогодний мандраж можно считать открытым. Начинайте, чего уж там!


Корпоратив я прое.. пропу... в общем, ну его к собачьим чертям. У приличных девушек должны быть проблемы понасущнее. Вот, к примеру, ёль. Сегодня шла я с работы и по дороге размышляла над ёлями. По моему скромному разумению, по всем правилам наряженная ёль должна выглядеть так, как будто бы через пять секунд ей пора стартовать на Альфа Центавру. В смысле, это должно быть такое уверенное в жизни дерево, крепко стоящее на подставке. Именно такое дерево должно было встретить сегодня папиньку по приходе наххаузе. Да-да, сегодня в 21-00 я собиралась нарядить ель укоризны, призванную объяснить отцу семейства что у меня не только сиськи, но и руки, в некотором роде тоже. Дело в том, что еще утром сегодняшнего дня у нас с папинькой состоялся премилый ёльный диалог, в результате которого выяснилось что к пятничной ёли папинька не готов. Вот к субботноей сколько угодно. И к воскресной тоже. А к апрельской или даже первомайской – так прямо завсегда пожалуйста. Но к пятничной – ни-ни: занят-с. Вот я и подумала – а ну как я сама того-этого... наряжу-поставлю? Придет он с работы, а там картина маслом: ель, шарики, гирлянды, художник Катечкина, 180х180, название полотна «Приветствую тебя, пидорас, не помогший жене». Зыко, да? Я тоже подумала, что зыко... До тех пор пока на балкон не вышла. Ну то что там холодно – это не удивительно: зима. И то что хуево – тоже не чудо: во первых, зимой всегда хуево, а во-вторых это мой балкон. И даже дальность залегания чудо-дерева можно пережить: подальше положишь, побольше проебешься. Самое ужасное вскрылось в концовке. Да-да, Господи-Боже, я это пишу. У меня конечно руки, но все-таки сиськи. С таким сиськами тащить неподъемный короб с ёльными внутренностями – это натуральное упадничество, честное слово. Не, я конечно, упертая, поэтому сантиметров на писят дело сдвинулось. А вот дальше не зашло. И самое поганое в том, что когда эти писят сантиметров ехали к балкону в голове моей крутилось вовсе не «вот-сцука-какая-муж-до-чего-довел». Нет, нет и еще раз нет. Голос, звучащий в моей башке, был пронзителен и знаком до необычайного. «Елка должна быть, так чтобы ах... не жмотись... о... вот эта двухметровая чудненькая прям... сам ты как баобаб... нихрена с тобой не будет, допрешь... девушка, заверните немедленно, мужчину не корчит – это у него просто день неудачный!». О, этот милый годовалой давности голосок. Такой уверенный, такой аргументированный... В общем, ёль до сих пор там, ети ее маму в ее зеленое дышло.

К счастью, балконные неприятности – фактически единственные, потому что в остальном все удалось. Самый счастливый, конечно же, Фасол. С подарками в этом году получилось совсем просто. Работа помогла. Раньше ведь как? Едешь в первый магазин, имеешь папиньку в мозг. Потом отправляешься во второй магазин и тоже имеешь папеньку в мозг. Дальше в третий, четвертый... В пятом магазине понимаешь, что дыра разъежена и забавно хлюпает при каждом толчке, быстро приобретаешь что-нибудь невъебучее, и еще что-нибудь себе, после чего целуешь ее в лоб, оставляешь несуществующий номер телефона, обещаешь любить до гроба или до понедельника, а сам... Что-то меня понесло. Хотя деньки были славные – чего уж там. Сейчас все совсем не так. Совсем. По этажам – шавкой, через все секции – змейкой, а в концовке отчет «робот А на первом забавен, но дороже робота Б на втором, поэтому предлагаю взять робота В на третьем». К счастью, на третьем самые дорогие роботы, а поэтому я – по прежнему я. Но подход хороший. Во-первых, быстро, во-вторых научно, а в третьих в финале можно играть в утруженую сиротку и просить все что угодно. Работает, угу.
С костюмами тоже классно. В этом году мы не тупой Оптимус Прайм, как предполагалось вначале (слава тебе небо, и всем твоим ангелам и вообще всем), а всего лишь педиковатый Жек Иробей. Иробьев у нас на каждом углу стаями, а от того костюм я выбрала без труда. Довольно дорогой, но зато весьма аутентичный. В принципе, единственный критерий по которому я его искала был «максимально похож на оригинал». И этот же критерий «сыграл в минус». Если вы возьмете любое изображение Иробья, то сразу же поймете что в большинстве случев пират облачен в жилет с рубахой, распахнутой на грудях. В грудях же и проблема. То что на Иробье – волосатый торс и девчачья мнямка, на Тимофее Дмитриевиче Иликине – молочные мощи и мамин недосмотр. Чего я только не делала – и цепь вешала и волосы рисовала – один хрен. Разве вот что платочком каким укутаю Иробейку свою недоделанную...

В общем, готовимся.
С наступающим!

@темы: Катечка и Фасолька

09:45 

SALE-SALE-SALE

Господа, у меня к вам замечательное новогоднее предложение!
Отменный кот чертановских пород. В наших местных подвалах селекция жесточайшая, а от того в надежности экземпляра вы можете быть уверены на все 100: скорее сломается ваша чугунная гусятница чем это во всех отношениях уникальное животное (бета-тестером выступал Фасолий, а этому парню можно верить). Всем кошачьим премудростям обучен вполне: орет истошно, на елке катается взад-вперед и к летящему тапку относится уважительно до необычайного. Питается молоком и хозяйскими нервами. К коту прилагаются три бонусных имени - гостевое, целевое и семейное – Кузьма, Локатор и Это Рыжее Гамно соответственно. Помимо имени, первому покупателю подарим Колпак Мудового Деда Мороза (угу, в паре с нашим уникальном животным, другого титула вам и не светит). Вообщем, такое предлагают только раз в жизни – можете поверить мне на слово.



Для информации: мальчик, на вид чуть меньше месяца, уши огромные, глаза дымчато-коричневые. Прошлой ночью подбросили (приперся?) к нашей двери. У меня уже есть кОты. Две штуки, блин. Пусть и у вас кто-нибудь будет. Мыло в профайле.

PS Ссылки на кОта приветствуются.

@темы: Катечка и Фасолька

15:19 

Благодаря дню вчерашнему год закончился не просто зачетно, а «на все стот». Иной раз выдумываешь историю, высасываешь ее из пальца, по ниточке тянешь черти откуда – а тут бабац – и все само собой. Да еще как! Вот честное слово - никогда в жизни не чувствовала я себя до такой степени Катечкиной, как вчера в три часа ночи в «Обях». В общем, рассказываю.

Невзирая на то, что про свои половые сношения с ёлями я пишу чуть ли не ежегодно, про заглавное не было сказано ни разу. Внимание – заглавное!
Моя ёль – гамно.
Она правда гамно. И по цвету, и по запаху, и, самое главное, конструктивно. Я не знаю, какие ёльщики придумывали это дерево, но если оно для чего и предназначено, то нифига не для праздников, а вовсе даже для посыпания дороги перед похоронной процессией. Три ряда нижних веток настолько тяжелы, что падают на пол даже без игрушек (про мишуру, бусы и гирлянды – молчу). Нет, нарядить ее конечно можно, но при этом дышать нужно через раз, разговаривать тихо, а пукать – только на лестничной клетке: в противном случае, все нахер поотваливается. Как вы догадываетесь, желающих пробздеться в подъезде в нашей семье нет, а оттого два новых года подряд, я старательно привязывала ветки назад. Берешь веревочку – одну часть непосредственно к лапе прикручиваешь, а другую к стволу и так далее до результата. Как правило, результат наступал через четыре дня и назывался «если-какая-сука-к-ней-подойдет-ближе-чем-на-метр-удавлю-нах». Барышня я необычайно доходчивая, а от того ни одна сука, за исключением меня самой, к ней и не подходила.
А вот в остальном, граждане, виноваты исключительно вы. Я вчерась котенка Козьму предлагала за недорого, если вы помните. Так вот, дорогие граждане, вчерась котенок Козьма хозяина так и не обрел. А вместо этого, чтобы вам салатами икалось дорогие граждане, котенок Козьма обрел ёль. Как есть обрел, гамно рыжее.

Прихожу я, значит, домой, а там дивная сцена из жизни малочисленных народов севера – посреди комнаты стоит тунгусское пальмо – метр абсолютно голого ствола с задорной хвойной шапочкой, украшенной одинокой звездой; под пальмой – могила из кучи отвалившихся веток; вокруг могилы – шаманская пляска - бабушка Г ловит котенка К и кто них шипит громче – хуй его знает. Я настолько от увиденного охренела, что даже не придумала чего бы такого сказать по случаю. Зато уж у бабушки Г речь была заготовлена заранее, и ничего хорошего в этой речи не было. Ни для меня. Ни для котенка Козьмы.
- Я, блядь, понимаю почему его выкинули! – закричала бабушка. – Он нервнобольной!
- Его Кузя звать, - примирительно сказала я.
- Насрать мне какой Юзей его звать, – рявкнула бабушка. – Я сейчас его и без имени вышвырну взад откуда он взялся. Это же надо – такое дерево сломать!
- Мы починим, - пискнула я. – Вот Дима придет…
Заводить песню про Диму не стоило. Из тех 7 слов, что сказала про Диму бабушка относительно печатными были только два, а именно: «хуев котонос». В общем, скандал начал принимать нешуточные обороты, а поэтому мне пришлось пообещать все на свете, включая «немедленное восстановление ёли взад». Кое-как отбрехавшись от бабушки, я наспех съела котлетку и вооружившись пучком бечевки отправилась починять елку. Где-то до 9 вечера я починяла ее абсолютно заправски, а в 10 часов, когда осталось привязать последний ряд веток, произошло оно… непредвиденное! Помните я неделю назад писала, что правильно наряженная ёль должна иметь вид ракеты, стартующей на Альфа Центавру? Так вот у меня оказалась Через Чур Правильно Наряженная Ёль. Она не только, блядь, стартовала, она, сцуко, соплы свои ебитские растопырила и полетела. В созвездие Катечкиной полетела, что характерно. На что это было похоже? На столкновение преподавателя музыкальной школы с продавцом авторучек, испражняющимся в тамбуре загородной электрички. Ой, - сказала я. С приветиком! – подумала елка. Так мы воссоединились.
Единственным плюсом в этой ситуации (если в ней вообще могут быть плюсы) стало настроение бабушки Г. Маман ржала до икоты. Минут 10 не могла разогнуться голубушка, так ее проняло. Ну а потом, конечно елку чуть-чуть приподняли, и я из-под нее выползла помятой птахой райскою – в блестках, мишуре и с тремя десятками пластиковых игл в левом боку.
С 10 до 11 часов мы с бабушкой ходили вокруг того что было символом нового года и охали, а уже к половине двенадцатого я строчила восхитительное СМС для папиньки.
Привожу его вам дословно:
«Дима! Мы лишились елки!! Одну половину сломал твой ебанутый кот, а вторая упала на меня! Нужно срочно что-то делать!!!».
Единственное, что папинька мог сделать срочно, так это сообщить мне, что я идиотка. В остальном никакой срочности не наблюдалось, поэтому за новой елкой мы поехали что-то около двух часов ночи. На самом деле уже там, в магазине мне стало казаться, что все происходящее вокруг – какой-то совершеннейший перебор, но происходящему так не казалось. Минут 40 мы скакали по отделу в поисках новой елки, после чего выяснилось, что единственный устраивающий нас экземпляр стоит на витрине и даже некоторым образом наряжен в гирлянду. Еще 30 минут мы потратили на то, чтобы найти хоть какого-нибудь продавца, который расскажет нам о том, как покупать витринные елки. А где-то в 2 часа ночи я вдруг догадалась, что витринные елки нужно покупать стремительно. Проще говоря, озверев окончательно, Катечкина подбежала к чертовому дереву (а они там стоят на уровне моих плеч) и хорошенечко дернула его за ногу. Что характерно, продавцов образовалось сразу и много. Чуть ли не больше чем слетевших с елки веток. К счастью, обошлось без скандала и даже наоборот: все довольно быстро упаковали, выписали чек и доволокли до кассы. Там же, на кассе, я решила что дневной норматив по пиздецам выполнен сполна и можно выдохнуть. Ну действительно – сначала оно сломалось, потом рухуло, потом новое пол ночи разбирали-собирали… Ну что еще может произойти?
Как показывает практика, может.
То, что елку сломали – это не пиздец. В конце-концов, я ее почти починила.
И то, что она упала – тоже не пиздец. Магазин недалеко.
И то что новую пришлось разбирать прямо на витрине – не Бог весть какая гадость. Таки разобрали.
Но вот простите меня, в четвертом часу утра, практически установив и нарядив всю эту проклятущую конструкцию дома, понять, что верхушку от нее вы забыли в магазине на полке – это, господа – пиздец. Полнейший пиздец, как есть.

Сгоняли назад, конечно же. Но осадочек остался. Так что поаккуратнее с елями, граждане. Приобретайте лучше котов, благо их есть у меня.
Всех люблю!
С наступающим!

@темы: Катечка и Фасолька

21:15 

Ребят, шутки-шутками, а ситуация и правда непростая. Я Кузьму оставить себе не могу. Во-первых, у мамы дикая аллергия на кошек, и «еще один» здоровья ей нифига не добавил. Во-вторых, коты мои его не приняли совершенно. В-третьих, меня постоянно нет дома и заниматься котом некому. Да и не нужен мне третий – мне и с двумя непросто. Сделайте Катечкиной такой подарок – возьмите Кузьку. А я вас чаем напою или воткою :-) Ну ведь где-то же среди 14 тысяч человек должен быть его хозяин? :-(
Эх...

@темы: Катечка и Фасолька

13:50 

Ищем красивую детскую комнату

Девочки-мальчики, а скажите – может быть у вас самих или у ваших знакомых есть детская комната (для ребенка от 2 до 7 лет) с хорошим интерьером? Идеально: какие-нибудь нестандартные решения, хендмейд или просто симпатичная мебель. Если есть – велкам в камменты (заскринены) – мы с удовольствием приедем к вам и снимем вас для апрельского номера журнала.

@темы: Катечка и Фасолька

22:13 

Дети. Съемки. Магазины. Хендмейд.

Ничего нового не напишу. Нам опять нужны дети. Много-много вкусненьких упитанных детей от 2-х до 6-ти лет (захватившему шампуры и кетчуп – наше отдельное редакционное спасибо). Особенно нужен темноволосый мальчик 3-х лет от роду.

Всех мальчиков и девочек слать вот сюда (комментарии заскринены):
http://katechkina.livejournal.com/404030.html


Очень Важные Примечания:

1. Не забывайте давать РАБОТАЮЩУЮ ссылку на фотографию вашего чада, указывать свой ТЕЛЕФОН и имя. Кроме того, обязательно пишите возраст ребенка.

2. Мы не снимаем младенцев до 2-х лет не потому что мы их не любим, а потому что они не любят нас :-). Я абсолютно серьезно - полуторагодовалый малыш чаще всего не может выдержать съемку, с большим трудом делает то, о чем его просят и ко второму часу работы начинает отчаянно обижаться на окружающий мир.

3. Мы не снимаем детей старше 7 лет не потому, что мы их не любим, а потому что они немного «переросли» нашу целевую аудиторию.

4. Мы не платим за съемки. Вы получите участие в любопытном проекте, кучу профессиональных фотографий, а кое-кто ухитрится просочиться на обложку.

5. Если вас по каким-либо причинам «не выбрали», то это не значит, что ваш ребенок некрасив или нефотогеничен. Они все славные, просто мы ищем определенный типаж. Я храню все комментарии с вашими фото и вполне возможно, что вас позовут на следующую съемку (а у нас этих самых съемок, пардон май френч, до-хре-на).

6. Важно! Если я вам звоню, чтобы договориться 10 раз подумайте, прежде чем сказать «да». Дело даже не в том, что мы вас замучаем (а мы замучаем, это я вам обещаю). Дело в том, что как только вы даете свое согласие, «отыграть назад» практически невозможно. Ну вот простой пример – мама выражает желание принять участие в сессии, мы отправляем стилиста, который подбирает тряпки и обувь с учетом роста-веса-размера_ноги-цвета_волос конкретного ребенка, а за день до съемки мама «передумывает» (причем даже не важно по какой причине). Как вы думаете, что получается? Вы не ошибаетесь: получается «он самый». Поэтому еще раз прошу подумайте 10 или даже 20 раз. Мы не хотим «его самого». Совсем не хотим.

7. Съемки – это тяжело. Физически. 3, 4, а иногда и 5 часов (если речь идет о фэшн). Бесконечные переодевания, поправляния шарфиков, а еще они любят из кадра как таракашки разбегаться…. Тьфу, понесло меня. В общем, оценивайте свои силы.

8. Капризуль не берем. Любим, но не берем. Сверхпослушности не требуем - пока ставят свет носится, сшибая все вокруг, можно запросто. Но уж когда все готово, извольте-с.

Конец Очень Важных Примечаний.

И еще.
Мы бы с удовольствием сотрудничали с:
- небольшими интернет-магазинами (сообществами), торгующими необычными и забавными детскими игрушками
- небольшими интернет-магазинами (сообществами), торгующими детской одеждой
- владельцами красивых и необычных детских комнат, желающими этими самыми комнатами прихвастнуть
- дизайнерами-художниками и прочими творческими людьми (игрушки хендмейд, роспись стен в детской комнате, какие-то любопытные поделки и т.п.)
Конечно же, мы работаем с крупными магазинами, сетями и прочими монстрами. Но как показывает практика, иногда какой-нибудь шарфик из сообщества «люблю_петрыкина» может «сделать съемку». В итоге мы получим интересный материал, а сообщество «люблю_петрыкина» - мировую славу (у нас крупный издательский дом и совсем неплохой тираж, ага ;-)). Всем вышеперечисленным ребятам можно оставлять комментарии в этом сообщении (само собой, все, что вы напишите скринится):
http://katechkina.livejournal.com/408049.html (ссылка на то, что вы делаете, имя, телефон)


УПД
Еще раз для непонятливых, блин:
Детей - сюда http://katechkina.livejournal.com/404030.html
Остальное - сюда http://katechkina.livejournal.com/408049.html
Вот такие пироги.

@темы: Катечка и Фасолька

00:30 

Про психов

Нашу бабушку Г. умом понять еще сложнее, чем Россию. По правде говоря, я даже ПапуаНовуюХуею скорее постигну, чем мироустройство собственной маман. Вот вроде бы с одной стороны, трусихой ее не назовешь. К примеру, года два назад, когда некий душный вьюноша попытался воспользоваться ночной порой с тем, чтобы отобрать у матушки сумку, матушка нифига не растерялась. Вместо того чтобы воспользоваться визгом и призывами к милиции, маман прибегла к помощи означенной сумки, а именно: отмудошила юношу продуктовой авоськой по самое не балуйся. С учетом того, что в авоське болтались две банки сгущенного молока, можно предположить, что юноша и по сей день далек от жизненных излишеств. Или вот, например, представьте себе «типа бутик»: спальный район, торговый центр, непонятная секция с непонятным барахлом, именующимся «свежим завозом из Италии» в сопровождении продавщицы представляющей собой чуть менее свежий завоз из Армении. Я крайне далека от идей национализма, но все-таки Лейла, полтора раза прочитавшая «Теорию эффективных продаж» - это совершеннейшая бомба. Она отчаянно радеет за каждые портки и каждый страз в невъебучей ременной пряжке, при этом не догадываясь, что невозможно продать пиждак за 40 тысяч рублей, называя его «новой моделечкой». Дальше меня поймут, скорее всего, исключительно девочки. Девочки, мама сказала «Катя, повесь это пестрое говно на место». Сказала ТАМ. ГРОМКО. Поясняю для мальчиков: это как если бы вы зашли в кабинет своего начальника, вывалили пиписку на стол и сказали что-нибудь вроде «Клевый, да? Странно, что ты морщишься, твоей жене очень нравилось». В общем, смелая она тетка, моя мама. Во всяком случае, до этого августа или января, а точнее …рассказывать надо.

Итак, август. Дача только куплена «месяц как», а потому пустенько. И вокруг, и в карманах и в холодильнике. Днем мечтаю о том, «как все будет здорово», а вечерами заливаюсь пивом «Толстяк», страдаю отрыжками и пишу пространные вирши о несовершенстве бытия. Что характерно, Дима отрыжками не страдает, а оттого бытие у него вполне себе неплохое, и вместо вирш «о несовершенстве» он сочиняет посты вида «как из этой хуевой скамейки сделать еще более хуевую клумбу», изредка наведываясь в Москву, чтобы проверить кОтов. Собственно, в первый же Димин отъезд все и случилось. Вечером мы с мамахеном супружника проводили, закрыли ворота, и я поперла на второй этаж с ноутбуком. В монитор протупила час, не больше, после чего меня позвали прочитать книжку Фасолию.

*Сейчас будет отступление, потому что в противном случае вы нихуя не поймете.*

Отступление, чтобы вы дохуя как поняли.
Наш участок представляет собой прямоугольник, на котором ничего_не_растет. Только три объекта: дом, сарай и сортир и при этом все эти строения очень и очень небольшие. Счастье землевладельца-нищеброда обнесено забором из рабицы. Причем на заборе нет «верхних планок», т.е. колья через каждые 2 метра, на которые очень добросовестно натянута эта самая рабица. Резюмирую: периметр, обтянутый рабицей + ворота для машины. На периметре – газон и три домушки-коробчонки. С одной стороны – лес. С двух других – соседи. С третьей – улица и фонарь, который все_освещает. Т.е. все вообще. Теней нет (не считая теней от домов) потому что, повторяюсь, не растет ни-че-го.
При этом в доме (том, который жилой), огромные окна. Т.е. они нестандартные и в 1,5 раза больше любого среднестатистического окошка. Т.е., говоря по-русски, этот еблан (бывший владелец) наверное ниибически любил местные виды или работал стеклодувом. Резюме: весь_участок_просматривается.
Конец отступления.

….. В монитор протупила час, не больше, после чего меня позвали прочитать книжку Фасолию….
Все, кроме террасы (с входной дверью) освещено. Спускаюсь в комнату к ребенку (они спят вместе с бабушкой), выслушиваю бабушкины ебуки касательно несовершенства мира, пива «Толстяк» и моей отрыжки, выбираю книжку покороче, двигаю дитятю, начинаю читать, а дальше происходит это_самое.
В входную дверь стучат. Сначала просто стучат, а потом ломятся. Как будто бы ломятся, потому что я от входной двери через комнату, коридор и террасу, и точно сказать не могу. Все что я могу сказать: «Мам, ты слышишь?».
И я когда это говорю, еще нифига не боюсь, но в ответ слышу «Бери топор, вырубай электическтво. Ворота были закрыты», и вот тогда мне становится страшно. Я вскакиваю с Фасоличьей кровати и… и окна. Огромные окна на все стороны света… Это первое, что я улавливаю, перед тем, как выключить свет, а там, на терраске, все колотят. И вот это ощущение… Ребенок начинает тоненько плакать, у матери глаза больше, чем очки и окна-окна-окна. Топор-на-улице, второй-выключатель-слева, входная_тонкая, бумбубубубум-еб -стены_фанерные, мобильный_на_столе, меня_видно_видно_видно_видно… А дальше - мрак: первый выключатель, второй, ползком по темной комнате до мобильного. Я даже не заметила, как перестали стучать. Все про все – ровно 20 секунд. Через 20 секунд мы были у входной двери. Я. Фасол. И мама. Мы не открыли ее: какой смысл открывать – если со всех сторон стекло, а тебя в руках – ребенок, телефон и сковородка (люблю бабушку Г., ага). Там, на улице, никого не было. Вообще никого.
Смотрите Отступление.
С террасы мы видели весь участок, не считая тени, отбрасываемой сараем.
Не считая крохотного куска мрака за сортиром.
Не считая того, что можно просто сесть вплотную под любое окно с обратной стороны. Примерно в это же время я отправила Диме sms «к нам ломятся», заставила присесть бабушку, и доползла до стаканчика с ножами. Мрак уже был? Дальше случился позор.
Мне показалось, что я слышу, как кто-то переговаривается в вагончике. Я заставила бабушку укачать Ф, отнести его назад и вообще оставаться в дальней комнате не подходя к окнам. Что удивительно, ребенок отрубился через минуту, и они фактически «уползли назад» а я осталась на террасе. В принципе, я себя понимаю: мой моск искал логику и на тот момент вполне ее нашел.
Дальше коротко. Я 40 минут смотрела на дверь вагончика-сарая, сжимая пластиковую рукоятку паскудного китайского ножа и размышляя о том, что я буду делать, когда эта дверь откроется . А через 40 минут приехал Дима.
За одну минуту он открыл вагончик.
Еще минут 20 он крутил у виска.

И всю оставшуюся ночь мы слушали его мерзкий храп, впервые в жизни считая его музыкой.

На этом истории полагается закончится. Но.
Звук был.
Мы его слы-ша-ли.

Поэтому, сразу же после того как Дима уехал, мы начали проводить следственные эксперименты. В ходе следствия выяснилось, что:
- наш забор можно перемахнуть
- но его нельзя перемахнуть бесследно
- потому что со всех четырех сторон, кроме ворот, трава по мудя
- Бля! ВОРОТА!!!!
К умозаключению про «ворота» мы с бабусей пришли ровно в 20-00. Смеркалось.
- Катя, а вот теперь представь себе – полностью освещенный дом, голоса разносятся… Кто туда полезет?
- Писх, - ответила я бабушке Г.
- Точно! Псих! – взвизгнули мы одновременно.
И понеслась…
Идея установить дежурство, пришла в голову, конечно же, бабушке.
Во всяком случае, фраза «а они, ебнутые, всегда возвращаются туда, где не доделали» вылетела именно из ее рта. К сожалению, из этого благословенного отверстия не вылетело ни одной инструкции касательно «того, что же именно делать когда придет ебнутый», поэтому сидели мы одновременно. Ну типа бабушка оглушит, а я порублю и расчленю – как-то так…
Мы провели на террасе 3 дня и 3 ночи, и никто не ломился в нашу хилую дверь. Разве вот что фантазия.
Кто там женщин в отсутствии логики обвиняет? Выколи себе глаз, унылое мудило!
- Раз ломился в дом с людьми – значит псих.
- Раз псих – значит повторит.
- Чтобы повторить – нужно лучшее время
- Выбор лучшего времени означает слежку
- Раз он следит – будь бдительна, детка.
- Будь бдительна утром.
- Будь бдительна днем.
- И уж точно будь бдительна вечером
- Периметр!
- Периметр форевер!!!

А дальше вы стопудово решите, будто я вру и сочиняю и ошибетесь безобразно. Угу, на 4ый день мытарств, когда бабушка устала от дежурств, я осталась на посту одна. То есть вообще. В качестве доказательства у меня есть как min три шапкозакидательских рассказа (начала рассказа, во всяком случае), про людей, исповедующих свальный грех, в то время, как Катечкина ловит на живца. Да-да, типа перед смертью я вам писала, оглядываясь на окна….брррр :-). В общем, четвертого дня ночью пришлось собрать его. Карл Иваныча Чучело. Голова у Карла Иваныча получилась воистину мужская: сверху женские колготки, а внутри безобразно вонючие мужские носки. Лед и пламень, так сказать. Тело из банного полотенца и телогрейки. На темечке – бейсболка. На глазах – солнечные очки и презрение к миру. Карл Иваныч засел у центрального окошка и даже взял в руки газетку для естественности. В общем, той ночью, когда я пИсала под окном с Карл Иванычем (для того чтобы убедиться в его мужественности, само собой) у меня чуть было не произошло два процесса одновременно, а от того скульптурой я вполне удовлетворилась.

Хехе.
Думаете, буду пиздеть про то, как мама свела знакомство с Карл Иванычем?
А вот и не хуя.
Я честный ребенок. Маму разбудила, показала объект с двух сторон, выслушала о том, какая я… кхм… странная и спать оправилась. Матушка определилась только следующего дня к обеду. Как выяснилось, Карл Иваныч, мужчина истинный. В том смысле, что сначала думаешь будто бы «да и хуй с тобой, очкастое чучело», а потом ка-а-ак накроет.
В романах такое есть, конечно же. «Она увидела его при дневном свете и….»
Или « Их детей звали Джемми и Джойс».
Или «Они смотрят на Хуйсдербунг, держа друг друга за руки»

В нашем романе это звучало как «ААААААААААААААА……Катя, бля!!!!!!».
А еще вот так: «Я тут больше не останусь».
И не останется ведь, негодяйка (во всяком случае, с августа по январь я слышу именно это).
А жаль… Ну что это за дача без ебнутых?

@темы: Катечка и Фасолька

00:46 

Книжка у меня вышла. С очередной порцией жж-рассказок. Перфорации на страницах нет, зато есть картинки. Вот.

А еще мы победили: три дня назад журнал ушел в типографию, вопреки всем кризисам. Ждите анонса ;-)

@темы: Катечка и Фасолька

00:24 

болеем

Наша семья наконец-то достигла синхронности: грипп. Маленький Ф принес из садика какую-то особенно ухватистую инфузорию и теперь мы лежим в рядок, грустные и вялые, как кумкваты на низкокалорийных тортах. Нас ждут на работах, без нас почти уже скучают в редакциях, по нам тоскует горка на детской площадке, но мы вздыхаем, пьем кислую клюкву и смотрим невозможные дневные телеэфиры. И заметьте, таких ошеломительных результатов мы достигли всего за три дня. Другие труженики, может быть, годами маются для того чтобы увидеть друг друга в будни. А мы раз – и привет. Но, чего уж там, попотеть, конечно, пришлось.
Причем, кажется, во всех смыслах.

Неравенство, которое так или иначе присутствует в нашей семье, особенно ярко видно именно во время болезни. Начиная с самого подхода к лечению сразу же ясно кто тут зайка, а кто – зайкино какашко. Не подумайте плохо – эти люди меня любят, просто так складываются обстоятельства. Сначала заболевает Ф, следом за Ф сразу же заражаюсь я, и самым последним эстафету подхватывает папинька (причем папинька может и не заболеть). И именно из-за такой строгой очередности получается несправедливость. Как она получается?
А вот так.


Если Ф заболевает, то деньги, вышвыриваемые на дитячьи лекарства, исчисляются сотнями долларов. Правильно, потому что «ой, заюшка моя заболела, ой родители не убереглииии, ой, ой, ой». Справочник Видаль не видаль такого, что могут приобрести унучку в порыве медицинского пароксизма. Стандартное Фасоличье лекарство должно стоить дороже полутора тысяч рублей, не иметь в своем составе ни одного знакомого названия и лечить строго от чего-нибудь одного. Никаких там парацетамолов, годных для головы и для жопы мы не пользуем, и даже в мыслях не держим лечить задешево эти деликатные места. Поэтому наш идеальный препарат - какой-нибудь только что вышедший Хрюмблюсин от японской фабрики Яванюччи, предназначенный исключительно для вирусов группы «В» подгруппы 67 (каждому седьмому вирусу внутривенно, каждому шестому - под язык). Ну и, само собой, каждый препарат должен дублироваться хотя бы трижды, потому что «мало ли, Катя, что».

И вот когда начинается болезнь, к нам в дом стекаются женщины с небольшими полиэтиленовыми пакетиками в лапках и такими печальными лицами, что мне сразу же хочется съесть содержимое пары пакетиков и отойти в иной мир. Но отойти в иной мир мне никто не дает, вместо этого я занимаю свое обычное местечко. Что-что, а уйутная комнатка между молотом и наковальней мне гарантирована практически всегда. Едва только бабушки разложат свою аптеку на кухонном подоконнике и удалятся к внучку, как тут же появится папинька который немедленно скалькулирует их приобретения, после чего ободрится до необычайного и начнет резать правду-матку. Заметьте, папинька у нас в уме, и прекрасно знает, что если эту самую правду он начнет выговаривать бабушкам, то никакие Хрюмблюсины его не спасут. А от того сакраментальное «чиво купили, дуры, вы хоть состав читали?», услышат вовсе не дуры, не читавшие состава, а я, Катища. Скандалить над телом больного ребенка – последнее дело, поэтому я тяпну Хрюмблюсинчику сама и скажу папе, что «бабушки хотели как лучше», и вообще – «они не виноваты», и в следующий раз я проконтролирую закупку лекарство лично. Как раз к тому моменту когда Хрюмблюсин начнет действовать, а папинька действовать закончит, меня, скорее всего, позовут к бабушкам на просмотр второй части марлезонского балета. О да, бабушки, наверняка догадаются что то, что шипело на кухне было вовсе не парой таблеток растворимого аспирина. Поэтому к их стандартному «упустила» наверняка добавится про непростительную экономию на ребенке и непростительную экономию вообще. И возразить мне будет нечего. Ведь черт его знает – а вдруг это дорогое лекарство действительно офигенно работает? В конце-концов у меня нет медицинского образования, чтобы утверждать обратное… Усе. Мой уютный сьют закрылся. Я не покупала этого лекарства, не была против его покупки, но при этом меня поимели так как будто я его или купила или запретила покупать. И что характерно, после этого все стороны будут абсолютно довольны и быстро разбегутся по углам и хатам. Бабушки уедут к себе, папинька уткнется носом в комп, а мне придется сидеть у тела пациента, замеряя его температуру. Дальнейшее- уж совсем закономерно. Так как Фасоличьий Хрюмблюсин – деликатное лекарство для деликатных мест, то и действовать он будет деликатно. Пока он дойдет, пока усвоится, пока микробы допрут в какую дырку его себе засовывать… В общем уже к утру следующего дня я слягу от Фасоличьего вируса абсолютно гарантированно.

Ну и собственно, первая несправедливость. Если слег Фасолька, то это «нашего заиньку упустили». А вот если слегла я – то это «женщина, которая может ухаживать за заинькой, заболела». Разницу, наверное, улавливаете. Как лечат слугу знатного господина? Так, чтобы быстро встал, ленивый подлец. Никаких вам экспериментальных Хрюмблюсинов (тем более что к этому моменту бабушки и сами начинаются сомневаться в их целебности)! – Все должно быть максимально просто и максимально быстро. Уж если совсем честно, мои собственные медицинские процедуры напоминают мне лечение дворовой котейки от вОшей. Дескать, зальем в нее карасину, а там посмотрим что получится. Воши поотваливаются – хорошо, а сама откинется – ну значит и не очень годная ваша котейка. Особенно папинька радуется. Во-первых, экономия, а во-вторых – подтверждение его теории, про то что голова и жопа взаимозаменяемые органы и лечатся одновременно. В общем, в 90% случаев меня пичкают какими-нибудь антибиотиками, добиваются снижения температуры до 37, 5 и радостно отпускают в «большой мир», снабжая пенделем и упаковкой дифлюкана. Я, по правде говоря, в данный момент с этими самыми тридцатью семью и пятью и пребываю

Но и это не самая большая несправедливость. Где-то через день инфузории добираются и до папиньки. Казалось бы, самое время отыграться на супружнике и начать лечить егойный насморк бесплатными скипидарными клизмами. А вот и ни хрена. Я про очередность заболевания писала, помните? Сначала Ф, потом я и только потом отец семейства. Что это означает? А это означает, что к тому времени, когда вирус соприкасается с папинькой, бабушки уже вполне понимают какие из их новомодных лекарств действуют, а какие нет. ААААААА. Да, сцуко. Да-да-да. Папиньке достаются самые дорогие средства по самой правильной схеме. И вот это охренеть какая несправедливость. Просто охренеть.
В данный момент все семейство лечится модно, и поэтому у них модное 38, 5, позволяющее им лежать и требовать морсу гнусавым голосом. А кое-кого пролечили основательно и от того днем оно, хоть и дистанционно, но работает, в обед растаскивает всем микстуры, а вечером сочиняет гадкие рассказы, про то что все сволочи, а Катечкина – хаврошечка. Ну я ведь и правда хаврошечка же. Правда.

ЗЫ
На самом деле ужасно болеем. Это не грипп, а звиздец какой-то %-/

@темы: Катечка и Фасолька

00:01 

Дачное строительство. Вопрос к москвичам.

Ребят, нужна ваша помощь.
Весна на носу и пора мне подумать о строительстве нового дома на нашей свежеприобретенной дачке. Если коротко, то нам нужен брусовой домчег 6x9. Может быть, из вас кто-нибудь из вас недавно связывался со строительством? Я фирму выбрать не могу :)
Да, вариант самостоятельного строительства, как, впрочем, и найма рабочей бригады не рассматривается. Т.е. мне интересно найти какую-нибудь контору которая возведет всю конструкцию «от и до».

?

@темы: Катечка и Фасолька

22:54 

Жизнь ко мне несправедлива. Приползла с работы хорошо за 20, а тут здрасте-пожалуйста у Ф в детском саду конкурс. На жар-птиц, блин. Степень моего восторга в полной мере может оценить разве что моя редакция (редакция, привет ;-)). В общем, высунув язык, сиро дохло и нежрамши сидела и часа 1,5 клеила долбанную жар-птицу. Склеила, позвала Фасолиума, продемонстрировала товар лицом, так сказать. У ребенка слезы и визги – «у всех красивые принцессы-девочки, а у нас страшная, в сад не понесу». Ну она действительно не Сирин и не совсем чтобы Феникс, но все-таки, как мне кажется, не без харизмы.

1236022823-clip-64kb

Я считаю, что Тимофей Дмитриевич зажрался. Переклеивать не буду. Тем более что слабо представляю себе, как сделать «птицу с женским лицом». Ну разве что коллажик какой-нибудь замутить…

@темы: Катечка и Фасолька

Это не женщины, это - БРЕНДЫ!

главная