Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЭТИХ ЖЕНЩИН. ЛЮБЛЮ ЧИТАТЬ ИХ ЖЖ...
Но наши админы знают, что такое ЖЖ, и не любят, когда я туда захожу.
В связи с этим сделана трансляция мыслей этих прекрасных дам в diary.ru.
Можете наслаждаться вместе со мной!
Знакомьтесь, по алфавиту:
becky-sharpe.livejournal.com
zina-korzina.livejournal.com
katechkina.livejournal.com
levkonoe.livejournal.com
marta-ketro.livejournal.com
radulova.livejournal.com
rikki-t-tavi.livejournal.com
samka.livejournal.com
tanyant.livejournal.com
ulitza.livejournal.com
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:26 

Утконос. Потребительское.

Эээ… Мое знакомство со службой предварительного резервирования товаров «Утконос» можно считать состоявшимся. Эмоции получились практически «натуральные» - ровно такое же чувство я бы испытала, узрев на кухне утконоса_настоящего: глубокий ступор ступор, переходящий в легкий ахуй с последующим решением перестать пить пиво по вечерам – вот, пожалуй, самое точное описание моего душевного состояния.
Но, по порядку и под катом.

Как вы догадываетесь, сама идея выбора товаров на дому с последующей их доставкой в этот же самый дом – необычайно для меня привлекательна. У меня имеется муж, работающий в режиме «с утра, до тридцать девятого «когда ты уже, блять, приедешь»», абсолютно нережимный ребенок и некоторое количество благонамеренных кОтов разной расцветки. Единственное, что объединяет эту компанию, помимо родства различной степени близости – это желание кушать хорошо и своевременно, но при этом никогда (слышишь, смертная – НИКОГДА!!!) не переступать порог продуктового магазина. Желание это, по правде говоря, абсолютно справедливое, но при этом чрезвычайно сложное в реализации. Уж такая хреновина эта хавка, что из воздуха не возьмется ну не в жисть. Личной автомобили у меня нет и не предвидится, а тяговой силы в лице Катечкиной хватает разве что на пять банок пива, три сосиски и плитку сикалата для младенца Фасолия. В общем, чего я вам рассказываю? Как и большинство сограждан, мы таскаемся за жратвой по выходным, и не сказать, чтобы очень счастливы от процесса. Впереди я с тележкой, позади папинько с похоронной харей, а посередине ноющий Фасол. Самая паскудная роль, конечно же, у меня. Попробуйте купить что-нибудь путное, выдирая седьмой писитилет у одного, раз в 30 секунд сообщая другому, что «вот-вот уже пойдем на выход» - и вы поймете об чем я. Стоит ли объяснять, что в таких условиях появление службы доставки воспринимается как манна небесная, не меньше?

Как это не странно, про Уткнос я узнала не из сети, а от подруги Т (как-то мимо меня прошли все эти скандалы с рекламой).
- На самом деле, Катька, это очень удобно, - рассказала мне подруга Т, - Через Интернет заказываешь, а на следующий день привезут или в магазин или прямо домой. Доставка всего 100 рублей.
Вот это вот «прямо домой» взбодрило меня до крайности, и на сайт я полезла не дожидаясь конца разговора. Зашла в каталог товаров, через «гостевой вход» и взбодрилась второй раз. Выбор – большой, интерфейс удобный – в общем, все как надо. Прямо такой виртуальный гипермаркет – бери не хочу. Врать не буду, я часа, наверное, четыре пребывала в полном счастье.
- Все, - думаю, - Бог услышал твои молитвы, дорогая Катечкина. Больше никакой спешки, никаких скорбных родственников, никаких очередей, и вообще.
Тут, ребят, никакой лирики, потому что я и правда очень обрадовалась. Я действительно не люблю эти чертовы походы по продуктовым и всю эту суету. Более того, я в суете покупаю паршиво – обязательно что-нибудь забуду. То есть вот пойти за хлебом, прошмонаться часа 1,5 и по возвращении домой выяснить, что хлеба-то мы и не купили – это прямо классика жанра. А еще довольно сложно, когда покупаешь хавку под рецепт. К примеру, задумаешь приготовить козюлек во фритюре, ингридиенты выпишешь, а в концовке выяснится что или фритюр не тот, или козюлек нет, или еще чего-нибудь. Именно «покупка под рецепт» добила меня окончательно. Я так сладко представила себе, как можно будет не спеша выбирать необходимые продукты, обложившись кулинарными книгами, да дома!!!, да на собственной кухне!!!, да попивая косий и покуривая сигаретку!!!!!! что чуть не треснула от удовольствия.

Дальше отсчет пошел буквально на секунды.

Натянула на Ф комбез и савраской поскакала в ближайший магазин для оформления карты покупателя. Оформила. По пути заскочила к маме, чтобы похвастаться открывшимися возможностями, после чего вернулась домой и принялась ждать вечера.
Почему вечера? Ну так уж склалась моя жизнь, что я не нужна миру только после 23-00. До 23-00 мир хочет спать-жрать-срать-играть-танцевать-пистилет-раговаривать-петь-плясать-прыгать и т.д. и т.п. А вот после 23-00 лучшая часть нашего семейства отправляется ко сну, худшая углубляется в комп, а посему для самой-самой-самой-лучшей, божественной и наипрекраснейшей части нашей семьи настает совершеннейшее благолепие. Словом, идеальное время, для того чтобы спокойно поковыряться в каталоге продуктов – это ночь, увы.
Соответственно, где-то в 23-45, я наливаю себе самую большую чашку косию, и пытаюсь зарегистрироваться на сайте (т.е. ввести пароль логин в форму для регистрации). Хуй. Пишу цифры, вылезает плашка, на которой написано что-то в духе «расписание доставки товара временно недоступно, попробуйте войти позже». Пробую позже. Хуй. Еще позже. Еще хуй. И еще и еще и еще и еще.
Да я понимаю, я глупое женщино, блондинко и тому подобное… Но – луч гнойного поноса утконосовцем. Господа, если ваша контора, пардон, сайт, не принимает заказы с 23-00 до 6 утра, то об этом надо, блядь, писать прямо на этой долбанной плашке, выскакивающей после регистрации. Да, вот так вот и писать – не «попробуйте зайти позже», а с «23-00 до 6 утра воспользоваться службой заказов нельзя». Я, безусловно, нашла это в ваших правилах, спустя час. Безусловно. Но кто-то ведь и не найдет. Сама идея «работы сайта по расписанию» она для интернета… как бы это так сказать помягче… диковата. Поэтому нужно предупреждать. Так что пейте иммодиум – понос кончится только послезавтра.

Что дальше? А дальше я порасстраивалась, но решила что мир несовершенен, и отложила процесс заказа на завтрашнее утро. На сегодняшнее, то бишь.

Опять-таки лирику опустим. Встаю, кормлю Фасолика, и запердоливаю пароль с логином на сайт. Ура! Запердоливается! Дальше предлагают выбрать или адрес ближайшего магазина (чтобы получить заказ в нем) или воспользоваться службой доставки. Как вы понимаете, меня интересует именно доставка – я не смогу допереть все эти пакеты из магазина, а отец семейства заканчивает работать позже, чем магазин закрывается.
Итак, выбираю «доставку на дом».
Как вы думаете, что я вижу дальше?
Не, вообще оптимально было бы, если бы я увидела «Великина, еще вчера тебе стало понятно, что этот сервис – херня, т.к. любая нормальная контора приняла бы твой заказ в любое время суток, просто «отложив его до часа Х». Но такого я не увидела.
Вместо этого, на экране появилась феерическая надпись, прочитав которую я чуть было не залила косием клавиатуру.

Максимальное время оформления резервирования с доставкой - 1 час

Если Вы не успеваете завершить выбор товаров, оформите резервирование с уже выбранными товарами, а затем сделайте дополнительное резервирование к нему (дополнительной оплаты за доставку не требуется!). Оформляйте резервирование, не дожидаясь истечения 1 часа!


Мне очень хочется написать «это че, блять, за херня убогая?». Но я этого не напишу, вежливая потомушта. Не знаю, как там мальчики, а для девочек расшифрую: «Дорогая, у тебя есть один час на совершение покупки. Что там дальше – не знаю. А ну-ка, шафффка, понеслась!!!».
Нет-нет, про «дополнительное резервирование» я прочитала. Но я простой обыватель. Я не хочу резервировать дополнительно. Я не уверена в том, что уложусь в час, даже в том, что в два часа уложусь – не уверена. Я сижу дома, у меня, извиняюсь, ребенок болен, я постоянно на что-то отвлекаюсь, я ,в конце-концов, от этого сервиса хотела только одного – отсутствия спешки. Так какого ляда? Почему я не могу потратить свои деньги так_как_мне удобно, за то время, в которое_мне_удобно, и в_то_время, которое мне, удобно? Я не на биржевых торгах участвую, когда важна каждая секунда, а всего лишь покупаю еду. Мне даже доставка «назавтра» не принципиальна – я просто хочу спокойно выбрать необходимые мне товары, без временного ограничения (елки-палки, это ведь даже звучит как идиотизм).
Причем, вы, наверное, понимаете, вкупе с ночными попытками сделать заказ заранее (мне похуй, когда он там будет на склад отправлен) вся эта ситуация выглядит особенно примечательно.
Единственное, что я выяснила – в том случае, если вы будете сами забирать товар из магазина, ограничения по времени не действуют. Но на это мне тоже похуй, т.к. переть покупки из «утконоса» - весьма сомнительное для меня удовольствие – уж если мы вышли из дома, так мне проще дойти до магазина обычного (по крайней мере, смогу «пощупать товар»).

И еще раз по поводу «дополнительного резервирования бесплатно». Наверное, можно. Наверное. Но у обычного человека сразу же возникает ряд вопросов – начиная от «а вдруг, не получится добавить новые товары, к ранее заказанным?» (например, оборвется связь), заканчивая печальным «а что будет, если я вернусь к дополнительному резервированию через 6 часов?». Невзирая на логистику (а ничем другим я не могу объяснить подобное поведение «утконоса») покупки с предварительным сигналом «на старт, внимание, марш» - сразу же снимают всю радость от процесса. Сразу же.

Да, как вы догадываетесь, этот пост никем не проплачен.
Разве что иммодиумом :) И, да...
И это, безусловно, мое личное мнение.

Чего они там на своих рекламных плакатах пишут?
Что-то в духе «не стоит давиться за пакетом молока»?
Ну правильно, удавитесь при его заказе.
Давненько не покупали молочку «по свистку?».
То-то.

UPD. Чтобы вы "не думали"
Этот текст не рекламирует "Утконос"
Этот текст рекламирует Wiwex (http://www.wiwex.ru) - очень полезный новый интернет-сервис.


00:56 

Слушайте, вы знаете – повзрослевшие дети – это что-то совершенно невозможное. Это даже мое железное сердце не выдерживает, честное слово. Поверьте мне - мне можно верить: человек, две минуты назад отправивший sms «блядь, я больше не могу, блядь, если ты вдруг опять застрянешь в пробке, я начну заикаться» просто не имеет права на ложь. С учетом того, что в обычной жизни я довольно скромна на матерщину, вы наверняка сумеете представить себе степень моего душевного равновесия.
Ох, как же я теперь жалею о тех временах, когда он был маленьким. Помнится, положишь в манежик, погремца какого-нибудь сверху приладишь и если уж не спи-отдыхай, то хотя бы вари кашку и кури в форточку. А главное все это можно подать под таким замечательным соусом из материнского героизма, что сочувствие окружающих будет обеспечено просто по определению.

Нет, матерью четырехлетки быть куда менее почетно. Невзирая на то, что ваш ребенок все еще вытирает грязную физиономию кухонными шторами, отчего-то принято считать, что он уже вырос, и представляет собой некое самостоятельное существо, с собственными взглядами на жизнь. Но это не главное. Главное, что от всех этих бонусов, вам непременно должно быть легче. О да, 110 сантиметров собственных взглядов на жизнь необычайно облегчают существование родителя, просто необычайно!
На самом деле формула четырехлетки проста, логична и очень удачно выражается с помочью чисел. Так, один четырехлетний отрок вполне может быть приравнен к двум особям по два года, четырем младенцам по одному и восьми полугодовалым экземплярам. Но, эта математика, конечно же, вряд ли дойдет до ваших близких, свято верящих в Спока и воспитательную силу детских дошкольных учреждений. Например, что касается моей матушки, то на любые мои стенания в духе «завтра я шагну с балкона, в моей смерти винить 21-ую букву алфавита», она неизменно отвечает «но ведь он же целый день в садике!». Объяснить ей, что в садике он вовсе не целый день, а всего лишь с 11 утра до 5-30 вечера, а в оставшееся время исполняет самбу на моем дымящемся мозге – возможным не представляется. И даже рта раскрыть не смею, ага.

Кстати, о садике. Тут, помнится, несколько месяцев назад, нешуточный кипиш был: ах, мою деточку обидят, ах, перегидрольная воспиталка, ах, надо в платный, ах-ах-ах. Устроила, блин, на свою-то голову, дурища. Нет, слов нет – сад наш прекрасен, как санаторий Липки. Воспиталки тихие, симпатичные, кормят раз 5 на день, спят не по звонку, а вовсе даже до скольки хочется, музыку прослушивают, опять же. Все хорошо и замечательно, если бы не одно «но». Вы можете себе представить мою деточку, хорошо накормленную и выспавшуюся, нашпигованную классикой вперемешку с различными светскостями, в тот момент, когда она (деточка) заявляется домой? Там энергия не то что бы бьет ключом, а несется потоком – бушующим, неотвратимым, и при этом до тошнотиков вежливым - «мамочка, извини, что я отрезал рукав от твоей любимой рубашки, высыпал сахар в суп и вылил краску на ковер – у меня просто было плохое настроение». Я, между прочим, подозреваю, откуда растут ноги. Из жопы, ага. Вероятно, в садике их не наказывают, а вместо этого заставляют объяснять содеянное и извиняться. Не вопрос. Ребенок мой очень дотошный юноша, и воспринимает все буквально, а посему науку усвоил прекрасно. Нет, гадить меньше он не стал, но зато всегда очень красочно объясняет, почему это случилось, рассыпаясь в самых искренних извинениях, и напрочь лишая меня шанса на кровавую расправу.

Вот, к примеру, день сегодняшний. Самый-самый обычный день. Ну хорошо, не самый. Выпила я пива накануне, каюсь. Никакого похмелья нет, а так – легкое недомогание – если что мир спасу запросто, но на счет шаманских плясок не особенно. В общем средней хреновости состояние, но жить можно. Встала, почту разгребла, статейку вяло пописала, блинки шквариться поставила и отправилась пол мыть. У меня с бодуна всегда некие самоуничижения, касательно окружающей обстановки, а оттого уборка получилась самая что ни на есть великолепная: к 18 нуль-нуль пол блестел как Васькина харя после ужина. Одну минуту блестел, не больше. Звонок в дверь раздался ровно в 18-01, и на этом благодать закончилась. На пороге образовались два красных пятна – одно большое и унылое, а второе маленькое и очень проворное.
- Катя! Вот ваши жировки, - сказало большое унылое пятно.
- Ой, мама! Сейчас будет прыг, - сказало маленькое и очень проворное пятно.
- Не надо! – рявкнула я, и попыталась поймать маленькое красное пятно за капюшон. Капюшон отделился от комбинезона легко и плавно, и если бы не пуговицы, застучавшие по полу, сцена могла бы быть вполне космической.
- Как это не надо жировок? – изумилось большое унылое пятно. – А как же вы платить будете?
- Это я не вам, - вздохнула я, и вытерла капюшоном лоб.
- Она не вам! – пояснило маленькое красное пятно, откуда-то у меня из-за спины. – Ма, классно я прыгаю?
- Да-да, не вам, - еще раз зачем-то сказала я, и опять вытерла харю капюшоном.
- Я так и поняла, - обрадовалось большое красное пятно. – А вот еще в садике…
Краткость не является достоинством большого красного пятна, а о того маленькому красному пятну удалось не только классно попрыгать, побегать, но и довольно мастерски перевернуть кошачью плошку. Всю дорогу, пока нянька распространялась о превратностях дитячьей судьбы, я стояла по стойке смирно, стараясь не поворачивать голову назад, и тихо молила Бога о том, чтобы на улице не было луж.
Бог был глух к моей беде.
Уже в 18-04 коридор был не только изгваздан и засыпан китекэтом, но и немножечко вытерт половой тряпкой. С учетом того, что половая тряпка лежит в ванной комнате, пол которой покрыт кипельно белым ковром, мои зеленые человечки не просто взвыли, а начали вылезать наружу по одному (да, читать следует как «из катечкиной поперло говно»). Виновник торжества валялся там же, в коридоре, и старательно вытирал тряпкой лицо, должно быть, желая освежиться.
- Что-то устал, - грустно сказал он мне. – Помоги раздеться - жарко!

С 18-05 до 18-15, после того как младенец был раздет и вымыт, я приводила пол в исходное состояние, исполняя Песнь О Неблагодарности.
- Мама у тебя целый день трудилась, - кричала я на всю квартиру, ползая с тряпкой по полу. – Ты вот видишь, у нее даже головка болит, от… работы… Есть готовила тебе и папе… твоему… чтобы его, зара… чтобы его накормить. Убиралась! Вот у других мамы - они на диване, может быть, целыми днями лежат, и семью кормят полуфабрикатными блинками, мезравки. А я… я, как пчелка…
Собственно, никто в мире, включая посторонних злодейских мам и меня саму, так и не узнал, чего именно я делаю как пчелка, потому что в этот самый момент на кухне закричали.
Бросила тряпку, побежала. Прибежала, и, извините, охренела.
Кхм…
Нет, когда я увидела валяющийся на кухне стул – я еще ни капельки не удивилась. Раз стул валяется – значит полез в буфет – знаем, плавали – чего тут хренеть-то? И то, что по полу печенье рассыпано – это тоже не Мерлин-волшебник нашаманил. Угу, дитя добралось до буфета, конфет не обнаружило (выкуси, засранец, еще вчера перепрятала) и решило проинспектировать третью полку, с которой печенье и свалилось. Опять-таки – чистая логика, и никакого удивления. И даже само дитя, возвышающееся на уровне потолка и рыдающее отчаянно не вызвало у меня душевного трепета – да, за походы в хозяйские закрома у нас не премируют.
Единственная вещь, выбивающаяся из картины «пойман с поличным» была эээ… сковорода.
Чего угодно ожидала увидеть, но вот только не Фасолика, одной ногой стоящего в сковородке с семейным ужином – горелыми полуфабрикатными блинками с ягодной начинкой.
- Это как? – выдавила из себя я.
- Она самааааа, - взвыл ребенок. – Я ни хотеееееел.
- Ах, какая нехорошая, - съехидничала я. – Может, ее стоит наказать?
Наказать следовало меня саму. И за потерю бдительности, и за склонность к пиздежу, и вообще. Но это я только потом поняла - через несколько секунд, после того как Фасолик схватил виновную сковородку и с воплем «вот тебе, вот» бодро треснул ей по рабочей поверхности.
Вот, кстати, дорогие девочки – умение хорошо готовить не всегда спасает ситуацию. К великому моему счастью, в вольный полет ушло только два блинка, а оставшиеся четыре штучки так плотно пригорели к днищу, что не только не отправились путешествовать, а вовсе даже дождались папиньку, коим и были сожраны с удовольствием. Так-то.
С 18-30 до 19-00 маленький Ф «думал о своем поведении» в детской, а я пылесосила рассыпанное печенье и объясняла Василю, что яблочная начинка – это почти тоже самое, что и фарш. Василь сомневался так долго, что от тоски я сожрала блины сама.

К 19-00, маленький Ф надумался о своем поведении как следует, и пообещав мне «не лезть в буфет никогда», затребовал включения компьютера. Понеслась… Нет, игры у него хорошие, вполне себе развивающие и положительные, только вот к седьмому уровню сбора каких-нибудь чертовых цыплят «пипипи-я-тут», у меня появляется сухость во рту, начинает рябить в глазах, и вообще наступает некое разочарование в обстановке. К счастью, дитя мое пока не утратило младенческой наивности, а поэтому все еще ведется на выключение монитора с гадливой присказкой «иглусеська устала и усла басеськи». Как правило, «иглусеська» устает к тому моменту, когда я заканчиваю впихивать в ребенка ужин, но к ней на смену незамедлительно заявляются мультфильмы.
Опять-таки, я не знаю, откуда что взялось, но более всего мой сын уважает развивающую иностранщину, навроде «go, Диего, go» и Даши-путешественницы. Даже черепашки ниндзя не в состоянии выдержать конкуренцию с этой желтомордой парочкой. Что касается меня, то я до сих пор теряюсь в вопросе – кого я ненавижу больше, Диего или Дашу. Так, после стопятидесятого повторения «скажите каррррта, карррта, карррта» и последующего «я карррта, я каррррта, я карррррта», мне кажется, что хуже Даши ничего и быть не может.
Как и все гениальное, мультик про девочку Дашу устроен чрезвычайно просто. Из серии в серию Даша пиздует по экрану, движимая какой-нибудь благой целью, навроде «помочь букашке-маме дойти до дома». Невзирая на тот факт что в большинстве случаев цель находится в непосредственной близости от Даши, клятая дивчина требует извлечь «карррррту», для того чтобы изучить маршрут более детально. Далее следует пятиминутка радости для географических кретинов – жеманничая, как старый пидарас, карта исполняет песню карты. На тот случай, если какой-то особенно живучий родитель, пережил поющую географию, у Даши имеется рюкзак. Все то же самое, ага: «я рюкзззззак, загружен всем тем, что нужно вам, и все то, что нужно вам, я с радостью отдам». К концу третьей серии, я начинаю сродняться с рюкзаком в части готовности отдать все что угодно, только бы кто-нибудь выключил эту пытку.
Сериал про Диего немножко поживее. Так, если Даша пиздует «куда карррррта пошлет», то Диего скачет по джунглям, спасая животных. Местами получается довольно смешно, т.к. этот мультфильм переводной, а потому довольно чуждый для русского уха.
Вот, помню, недели три назад режу салат на кухне, и мечтаю о прекрасном. Режу-режу, как вдруг из детской раздается песенка. Чесслово, я даже замерла в первую секунду – до того слова незатейливые.
«Кто в эту горку забежит?
Яр – мудииииила, Яр – мудиииииила!!!
Кто ля-ля-ля-ля-чего-то-там?
Яр-мудииииила, Яр – мудиииииила».
Согласитесь, что ТАКОМУ послышаться довольно сложно. Нет, я понимаю, «день-пень», созвучные какие-то слова и прочее, но чтобы четкое и однозначное «мудила» услышать – это надо очень постараться. Очень-очень. В общем, бросаю готовку и несусь к ребенку, ужасаясь от собственной испорченности. Вбегаю, и понимаю, что Яр – может быть и мудила, однако песня не о нем. Об армадилле, блин. Если кто не знает, «армади-и-и-и-ила» - это броненосец такой – уши, лапы, хвост и панцирь. Согласитесь, сложно представить менее… ммм… мелодичное словцо? Однако же спели.
Там вообще очень ассоциативный мультик - один гривастый волк чего стоит. Ну да не будем о грустном. В конце-концов, мультик – это очень дозированная штука: час – и баста. Никто никогда не осудит вас за то, что вы отказали ребенку в просмотре телевизора. А вот остальное…

Ровно в 20-30 Фасолик заявляется ко мне, и самым своим елейным тоном просит: мамочка, давай повырезываем зверюшек. Вырезывание зверюшек – это святое, а со святым на хуй не шлют. Поэтому с 20-30 до 21-30 я вырезываю кролей и прочих зайцев, в то время как Ф пририсовывает им «глАзы». Период с 21-30 до 22-00 также не отличаестя особенным разнообразием: время распределяется по выбору лепить-красить-рисовать или играть в прятки. К этому моменту мои собственные глАзы уже закрываются, но Ф на это начхать – он в садике высыпается прекрасно. Счастье еще, если удается развести ребенка именно на прятки. Ищет он долго, и упорно – так что если прятаться с умом, ноутбуком и чашкой кофе, можно даже какой-нибудь подзамочный постик сляпать в уголку. Но вот если «красить» – пиши пропало. Кдандашики-кдандашики… А ядренючей гуаши в харю не желаете? Причем, чем ближе полночь, тем активнее процесс. Чувствующий приближение койки Фасол, всячески старается оттянуть момент укладывания, а поэтому занятия выдумываются им с невероятной скоростью.
Как я сама себя чувствую? Как человек, который дважды вымыл коридор, около часа играл в компьютерные игры дошкольного возраста, после чего смотрел про «ярмудиллу», вырезал зверушек, красил и прятался за гладильной доской, причем первое, второе, третье и пятое – с бодуна. Короче говоря, очень хуево я себя чувствую. Пью валокордин, строчу sms, сидя на краешке ванной, и бегаю курить в подъезд.
Жизнь чрезвычайно несправедлива, потому что к приходу папеньки, чаша с дерь… детской активностью не только расхлебана мною, но и вылизана дочиста.
- Папочка, уложи меня спать, - нежно лепечет Ф, утягивая свежепришедшего отца семейства в сторону своей комнаты.
- Что, играть уже не хочется? – гадливо шиплю я им во след.
- Завтра из садика приду, и мы с тобой поиграем, - успокаивает меня чадо, закрывая за собой дверь.
– Ложись вот тут, папа. Одеялком тебя не накрыть? – последнее, что я услышу, перед тем как дверь закроется окончательно.
Нет, не разозлюсь. А когда тут злиться? Мне еще стол от гуаши оттирать, котов кормить и сочинять про свою злую долю, попутно убеждая папиньку в том, что горелые полуфабрикатные блинки – это самая вкусная еда в мире.
Полно дел, ага.


20:08 

Про страшное

Мне всегда казалось, что для того, чтобы человеку перепало испытание нечеловеческим ужасом, требуются какие-то особенные, очень определенные обстоятельства. Ну вот, к примеру, если вы живете в замке, и замок ваш стоит где-нибудь между деревней и кладбищем, то, вероятно, вечерние променады не пойдут вам на пользу. За балдахином кровати – дама с мертвенной физиономией, в окно вампиры скребутся, а в склепе на погосте неупокоенная бабушка, вот-вот пойдет гулять через сад. Или, вот, например, если вы блондинка, с шестого номера бюстом, мелкой химией и жвачкой баблгам, то вам совершенно не следует спускаться в подвал своего загородного дома, чтобы проверить почему не работает генератор. Ну, во-первых, вы все равно не докопаетесь до неисправности, а, во-вторых, ОН или под лестницей, или за спиной, или это тухлый фильм и я так не играю. Хорошо-хорошо. Не блондинка. Пусть вы прыщавый юноша, с прекрасной душой, полной порывов. Не переживайте: таких, как вы, не жрет даже самая отвратительная инопланетная мерзота. Но, тем не менее, я бы не советовала вам ковыряться в старых книгах, без серебряных пуль шастать по укутанным туманом лесным тропам, и увлекаться блондинками с шестого номера бюстом, мелкой химией и жвачкой баблгам (ОН все еще под лестницей, ага). Словом, для того чтобы произошло нечто ужасное, нужно иметь к этому предрасположенность в виде планиды, или, по крайней мере, соответствующих декораций. Так, во всяком случае, я считала до вчерашнего вечера.
Ошибалась, да.
Но на моем месте любой бы ошибся. Нет, у меня, безусловно, есть планида – мою породу сжирают сразу же после того, как пройдут титры, но для этого требуется или коттедж со стеклянными дверями, или хотя бы темная подворотня. Но чтобы дома, да в собственной спальне, да при полном составе семьи пережить нечто душераздирающее, это, я вам скажу, нужно очень сильно постараться. Очень-очень. А меж тем, пережила.


Вечер был самый обычный и ничем не выдающийся. Стандартный семейный тухлос, который принято считать счастьем, и от которого ближе к 40 бес лезет под ребра и во всякие прочие места. Папинька пришел с работы раньше обычного, и прямо с порога заявил, что корень всех наших семейных бед кроется в отсутствие режима.
- Ты понимаешь, Кать, совершенно невозможно ложиться в 4 утра, и вставать в 9, - рассуждал папинька за ужином.
Как и всякий человек, который ложится в 5 утра, и встает в 3 пополудни, я папиньку не понимала, но зато сочувствовала отчаянно.
- Одним словом, нам совершенно необходим какой-то график, - продолжал отец семейства. – Например, прямо сегодня, предлагаю лечь спать как все нормальные люди.
- Это ж во сколько? – насторожилась я. Как только речь заходит о «нормальных людях», я почти всегда настораживаюсь.
- Ну вот сейчас поедим, и ляжем, - отправил в рот последний кусок папинька. – Ты что-то имеешь против?
Услышав последнюю фразу, мои зеленые человечки сбились в шеренгу по трое, извлекли красный транспарант «ДАНИВЖИСТЬ!», и начали маршировать по прямой кишке, с редкими остановками для перекуров.
- Вот ведь говно, - подумала я про себя, а вслух сказала: Нет, я не против.
Конечно же, мой читатель может упрекнуть меня в малодушии, но не все так просто в гадском королевстве. Дело в том, что корни всех бед я ищу ничуть не хуже папиньки, и делаю это не ситуационно, а постоянно. Так, если у папеньки корешок всегда один, да и тот какой-то сморщенный, то у меня корней полная коробка, и все такие ветвистые и крепенькие, что любо-дорого поглядеть.
В общем, если кто-то видел дамочку, с рупором, бьющуюся в конвульсиях «мне плохо, оттого что ты приходишь поздно», то вероятнее всего, это была я.
Связку «приходит поздно – ложится поздно – на работу попадает к обеду – возвращается поздно» улавливаете? Вот именно поэтому я и промолчала. Согласитесь, сложно требовать от человека приходить пораньше, и при этом не поддерживать его начинаний в виде раннего отхода ко сну.
В общем, ровно в 23-00 наша интеллигентная сказка «Катечкина, Фасолька и папинька» закончилась, и началась быдло-реприза «Три медведя». Похавали, чайку попили, животы погладили, разложили диянчик, и улеглись в рядок (причем рядок довольно тесненький, т.к. Фасол в компанию набился).
*Тут нужно вам несколько слов сказать про наш диянчик, ибо он того, сцука, заслуживает. *

Как это ни странно, с диянчиком выступил папинька, так что тут совесть моя чиста. Вот чего нормальные люди от дивана хотят? Ну чтобы красивый, наверное, был, и широкий, ну и не скрипел, конечно, – накуя соседей радовать?. Нет же блин, нам был нужен диван_с_анатомическим_матрасом (у меня, бля, больная, бля, спина, Катя), Охуительно Красивый (сам спи на этом дерьме, Дима), и такой, чтобы коты не подрали. В общем, по всей видимости, нам требовался железный одр для белых людей со стальным сердцем. Что характерно, нашли: матрас анатомический, цена астрономическая, котов удавют при доставке. Мы этот диван и так и эдак ощупывали, замеряли и прочее, но вот прилечь на него не доперли, а поэтому самое прекрасное выяснилось дома. О да! Наш диван не только анатомический, белый и астрономический, но еще и охренительно развивает реакцию. Я бы даже на месте производителей эту модельку из «Калины виайпи» переименовала в «кто не успел, тот опоздал». Поясню: в том случае, если на диване спят двое взрослых, один из которых Бог, а второй Лох – лоху будет тесно. И это, кстати, самый хороший случай. Если к двоим взрослым, один из которых Бог, а второй Лох, добавить ребенка, который Бог_навсегда, то картина в корне изменится. Нет, ребенок свои ребенкинские площади не отдаст не за что, а вот взрослым придется побороться. Опять-таки, Бог, хоть и в тесноте, но устроится, а вот Лоху придется спать ребром.
Блин, сколько можно гнать, Великина?
Если к нам с папинькой приходит спать Фасолий, то это значит, что одному из нас придется спать на боку, прикрывая свои мощи двадцатью сантиметрами одеяла.
На этом с лирикой заканчиваю, и перехожу к прозе.
На чем я там остановилась?

23-00. Укладываемся. Сначала бобот Оптимус Прайм, потом Фасолик, потом папинька, и, наконец, я с котами (Прохер над головой, Василь в ногах). Первыми всегда засыпают пустоголовые, а оттого наш папинька бессонницей нихрена не мается. Сложил ручки, как святой Пантелемон, и отъехал в объятия Морфия. Вторым нумером Фасолик отрубился – ему утром «с боботом на баботу». Собственно, уже к 23-30 худшая часть нашего дома заснула, а лучшая затосковала. По простому – лежу как дура, куда себя деть – не знаю. С горя сбегала на кухню, и приперла оттуда кулек с конфетами. К 12-00 кулек был опустошен на половину, но сон так и не шел.
Надо, думаю, книжку какую-нибудь почитать, раз такое дело. В темноте по полке пошарила, и выудила чудесный экземпляр. «Места силы на карте России» называется.
Не ржать! Я такие книжки коллекционирую. Правда. Лет 6 уже собираю всякую хрень с чертовщиной. В общем, достаю книжку, разворачиваю еще одну конфету и углубляюсь в текст. Текст, блять, хоть и бесхитростный, но доходчивый до невозможного.

«Последовал провал в памяти, а затем геолог очнулся на вершине Поповой горы. Когда он вышел из транса, ему показалось, что рядом сидит черная собака, но когда он очнулся, никого рядом не было»

«Тут браконьеров охватил леденящий ужас, они почувствовали, что не могут больше здесь находиться, и немедленно покинули «зловещее место»»

«Оказалось, что он сидит на дереве. Михаил поведал, что его преследует гнетущее чувство страха. Ощущение, что за ним кто-то следит, было настолько невыносимым, что заставило его забраться на дерево».

Уже к 3-00 я начала чувствовать некую солидарность с Михаилом, в части покорения деревьев. Свет фонарей пробивался сквозь прореху в шторах, часы тикали, семья храпела, а мне было страшно, жарко и сладко, и от этого очень хотелось пить.
- Ну, Катечкина, - уговаривала я себя, - разве твоя спальная может быть «зловещим местом на карте России»? Да ни за что!
- Хто знааааааает, - нашептывали зеленые человечки, - а вот одна девочка…
- Молчать! – скомандовала человечкам я. – Не было никакой девочки, а если и была
- Если и была, то уже умерла, - ужасались зеленые человечки. – Мертвая девочка стоит…
- Бля!
- За шторами
- Блийаааяяяяяяя!
- Ты уже видишь, Катечкина, как они шевелятся?
- Не вижу, - я рявкнула на человечков, и отвернулась в другую сторону.
С другой стороны было тепло и покойно. Там спали муж, ребенок, бобот Оптимус Прайм и два кота – один в изголовье, другой в ногах.
- Все правильно, - подтвердили зеленые человечки. – Главное, не оборачиваться…
- Хуй!
- Потому что она таааааммм
- Хуй!
- Ты ведь знааааааешь…
- ХуйХуйХуй!
- И прямо сейчас, она
Я обернулась.
Никого. Никаких мееееееертвых девочек. Моя спальня, мой фикус на окне, моя пыль и жажда. К этому моменту желание испить водицы достигло своего предела, но, невзирая на тот факт, что ни в каких девочек я не верила, вставать с дивана не хотелось. Страшные мысли – черви, а наполовину червивых яблок не бывает. Я лежала на кровати, слушала, как тикают часы, мечтала о минералке, и боялась_дойти_до_кухни.

*Партия папиньки*
Дима начал храпеть в 4 утра, как раз тогда, когда я практически дошла до ручки. Храпящий муж, в тот момент, когда вы переживаете глубокую душевную драму – это не только тоскливо, но еще и оскорбительно. Мои мертвые девочки обиделись до крайности, и засобирались на выход.
- Гад, - почему-то подумала я. – Другой бы встал, и спросил – чего ты тут лежишь, дорогая, в этих нелепых фантиках? Может быть, ты хочешь попить?
- Скотина, - подумала я дальше. – Как можно было выйти замуж за эти восемьдесят кил душевной черствости?
- Пидарас, - подумала я напоследок, после чего согнула ногу в коленке и весьма ощутимо пнула папиньку под его тощий зад.
- Бграрарарыхххфуф, - сказал папинька.
- Точно пидарас, - заключила я, и принялась жевать конфетный фанткик.
- Бдфдлаыладлфффф, - согласился со мной папинька.
От тоски, я извлекала маленький кусочек фантика изо рта и прилепила папиньке на лоб. Вместе с этим клеймом он стал походить на усталую индийскую женщину, которую не любит муж.
Тыж моя Гита, - ухмыльнулась я, после чего достала еще два кусочка фантика и прилепила их папиньке на щеки.
- Брпасмсывфрпофррр, - расстроился папинька, и открыл рот.
Должно быть, вы знаете, что у шизофреников эмоции меняются чрезвычайно быстро. Если еще несколько минут назад мне было страшно до ужаса, то при виде папиньки в фантиках, меня начал разбирать смех.
Вскочить с кровати, и отодвинуть шторы, попутно показав мертвой девочке кукиш, было делом одной секунды. Там, за шторами, давным-давно тосковала моя сигаретная пачка.
Курящая индейская женщина, которую не любит муж, была не просто уморительна. Ей_не_было_равных.
- Ну се, толстушка, попалася, - мстительно подумала я. – Сейчас я вам прикурю, мадам, потом сниму на телефон, и бля буду, завтра вы выкусите в топах.
На этом месте мой внутренний злодей захохотал, и законы жанра перевесили законы жизни. Так уж получается, что злодеи завсегда палятся в самом конце, когда до триумфа остается несколько секунд. Ну я не знаю ни одного фильма, где бы заглавная дрянь не срезалась на заглавном же пиздеже. Иногда, прямо так и хочется сказать – ну убей же его уже, сделай милость!
Глумливо хихикая, я улеглась рядом с половиной, поправила на ней одеялко, и на волне зашкаливающей своей наглости ущипнула отца семейства за нос.
И все
Все…
ВСЕ!!!
Нет, если бы он проснулся и накостылял мне, я бы не обиделась. Ну или там, например, сказал «Катя, ты охуела ночью не спать»... Хорошо – пусть бы он просто двинул мне в табло – я согласная. Но все получилось иначе.

Нелюбимая мужем, и от этого такая несчастная курящая индийская женщина на секунду открыла усталые свои глаза.
На Катечкину посмотрели два белка, «без зрачка».
Мертвая индийская женщина с запавшим взглядом.
Усталая наложница, так и не приобщившаяся к никотину.
Лысая небритая дрянь в фантиках из-под карамели «Лимончики».
Безглазый мертвец, нелепо улыбающийся в лунном свете.
От ужаса я замерла.
Мертвое существо открыло свой рот чуть шире, и сигарета, невинная неприкуренная сигарета, покатилась из подернутых тленом уст.

Кхм… Ну собственно, к тому моменту, когда мои коленки перестали стучать друг о друга, я сидела на кухне с пустой бутылкой минералки в руках.
Полуторалитровой.
Смеялась, кстати говоря.
Почему смеялась? Ну согласитесь, сдохнуть от вида собственного мужа – это просто гарантированное гран-при в списке нелепых смертей.
Еще минут 5 посидела, валокордину хлобыстнула, и спать пошла.
Перед сном пнула индианку еще раз. Скорее от любви, чем из мести.
- Билеты на поезд по Европе куплены, - пробурчала индианка и перевернулась на другой бок.
- А на меня то взял? – ухмыльнулась я.
- Ага, бхаплчлославфссс, - ответили мне.
- Ну слава Богу, - ответила я индианке, и заснула так крепко, как может спать человек в окружении мужа, ребенка, котов и бобота Оптимуса Прайма без правого кулака.
А мертвые девочки, долго-долго плакали, рисуя сердечки на заиндевелом стекле остановки, и уехали на первом утреннем троллейбусе.


01:40 

Январь

Хоумфото.
Под катом мы.
Нас много



Фасол в творчестве


Да, он как хиллер – все что хочешь вынет


Мешки с тем самым


Хуюбис


Большая Черноморская Раковина (в смысле «там приобретено), михуил – и пакетик от йолки


Катичкино пыжится. Я счастливо!


Катичкино не пыжится. Бедные поросята по-прежнему без домегов.


Предпоследнее приобретение. Картино! В том смысле, что с мечом к нам не стоит



17:57 

Про подарки и романтику

Чем бы вас, граждане, порадовать? Вот разве что романтикой. Давненько у меня про романтику не было: ну не люблю я это дело совершенно и ничего не могу с собой поделать. А меж тем история получилась абсолютно романтическая, и в некотором роде даже киношная, т.е. не без декораций. Но не буду забегать вперед.

Действующие лица: хороший муж, плохая жена.
Время действия: канун дня рождения хорошего мужа.
В роли старухи-процентщицы – бабушка Марьванна.
В роли младенца Фасолия – младенец Фасолий.



Есть такие вещи, к которым подготовится невозможно. Землетрясения, наводнения, дождь из жаб и прочее, что по науке принято называть «форс-мажорными обстоятельствами», а без науки – пиздецом. Нет, день рождения моего супруга сложно отнести к форс-мажору, но то, что это пиздец, и лучше пережить стописят ливней из жаб, чем один «праздник детства» сомнению не подлежит. Дождить начнет прямо с подарка. Вот, например, ежели нам с младенцем Фасолием светит дата, то даже коты в доме знают, что дарить нужно шубу-ноутбук-бобота-Мегатрона-шубу-ноутбук-бобота-Бамблби-шубу-ноутбук-бобота-Бэррикейда-шубу-ноутбук. Ну или Десептикона Фрэнзи и какое-нибудь колечко с каким-нибудь брульянтом повышенной каратности, размер 16. Вы думаете, это потому что мы с Фасоликом жадные заразы и любого затрахаем? Вовсе нет! Просто мы честные ребята и прямо говорим о своих желаниях, чтобы избавить дарителя от мук выбора вкупе с накоплениями на безбедную старость.
Но не таков наш папинька, не таков! Умученное рыбьим жиром дитя семидесятых требует сюрприза, да так чтобы неожиданно, чтобы «вот тебе дорогой, 7 дней искали, 8 дней торговались, консультант мертв, охрана подала в отставку», да при этом в точку – не дай Бог не угадать. И вот в этом вот «угадать» кроется самая страшная подляна. Поймите меня правильно, я обычная среднестатистическая женщина. Ну хорошо - душевно черствая среднестатистическая женщина. Я прекрасно справлюсь с подарком в том случае, если мужчине требуется новая визитница, портмоне, ножик-хуежик, трубка-хуюбка или еще какая-нибудь дорогая и абсолютно ненужная мужчинская хрень. Но вот ежели объект мечтает об lpk-порте 2390-380-HGJL-49505-758038-hkjd-575 с семью выходами, я, честное слово, теряюсь. То есть даже если на меня снизойдет какое-нибудь офигенное озарение, я все равно запутаюсь с этими циферками и выходами, и чертов lpk-порт не запортится или запортится не туда. И как-то так все время получается, что если папенькин подарок понятен, то он дорог (новая машина, например), а если дешев, то я не могу выговорить его название. Дарить же «понятное и недорогое» нельзя: за годы совместной жизни папинька нахватался всякого, и за ним не заржавеет сказать что-нибудь в духе «спасибо за эту отвратительного цвета маИчку, ничего страшного, что я ее никогда не одену, зато ты наверняка не слишком измучилась в поисках».
В общем, накануне дня Х, я всегда мрачнею, начинаю мечтать о том, что «оно как-нибудь само рассосется» и, в конце-концов, откладываю покупку на какое-нибудь самое далекое «потом».
Именно так и получилась в этот раз.

В субботу утром нам позвонили свекры, и сообщили, что нашей семье выпало счастье: младенцу Фасолию - в виде билета в детский теятр, а нам с Дементием – в виде отсутствия театрального младенца.
- Зыко, - подумала я. – ДР у Димы в воскресенье, а значит я успею купить подарок, пока он будет забирать Ф от свекров. К маме мотнусь, и вместе что-нибудь придумаем.
Тем временем театральный младенец отбыл, и почти сразу же наступила благодать. Мы немножечко послонялись по пустой квартире и намылились по магазинам. Мылились мы по ним часов 5, не меньше, и в районе дома оказались только в 11 вечера.
- Раз уж такое везение и одиночество, надо бы забухать, - предложила супругу я.
В тот момент я была абсолютно счастлива, т.к. на заднем сиденье машины болтался ящик с бирюльками «для дома» и пакет с новыми джинсами «в стразегах».
- Надо бы, - пространно ответил супруг.
- По пивку? Тут вот в палатке можно баночное отоварить, чтобы никуда не ездить.
- Не хочу баночное, - скривился супруг. – Ты вот тут как-то приносила «живое» пиво, в бутылках.
И мы поехали за «живым пивом».
Через 40 минут выяснилось, что для того чтобы достать живое пиво, нужно быть немножечко мертвым. Удача настигла нас только в третьем магазине, но уже в районе второй торговой точки настроение мое понизилось до кладбищенского. К счастью, новые стразеги сделали свое дело и к тому моменту, когда мы вернулись домой, я была более менее спокойна, разумно рассудив, что «изгаженный конец вечера, это всего лишь конец вечера. изгаженный, да». Побросав покупки в коридоре, я отправилась в комнату, чтобы поскорее напялить новые джинсы на старую задницу, а папинька скрылся на кухне вместе со своим пивом. И, собственно, на этом самом месте мною была допущена Главная Стратегическая Ошибка. Я как-то довольно лихо отодвинула покупку папенькиного подарка на «воскресенье-ДЕНЬ», что в мою голову просто не пришло, что ДР наступит с боем часов, а именно в 12-00 в НОЧЬ с субботы на воскресенье.
Читать следует как: Катечкина скакала в новых джинсах, непоздравленный папинька заливался живым пивом и мрачнел.
По другому читать не следует.
В тот момент обстановка в нашей семье более всего напоминала далекий океанский остров с вулканом который вот-вот ебнет, и парой сотен маленьких черножопых дикарей в стеклянных бусах, вытанцовывающих под тамтамы и старательно не замещающих угрожающего «пых-пых-пых». О, эти миленькие маленькие дикари, любители дешевых украшений, светлого пива, и ароматических свечей – как вы думаете, что они сказали, перед тем как случилось «трах-бабах-пух-пух» и началось извержение? Да, они сказали «Ой». Вопрос второй, печальный: как вы думаете, это спасло маленьких дикарей?

- Ой, - сказала я, увидев папинькину фотографию с надписью «опять 35» на мониторе. – Ой-ой-ой. Поздравляю.
- Спасибо, - сказал папинька. Больше папинька не сказал ничего.
- От всей, так сказать, души, - прибавила я зачем-то.
- От чего? – скривился папинька.
И извержение началось.
Во все подробности скандалиуса-вульгариуса я вас посвящать не буду. Скажу только, что живое пиво добавило папиньке жизни, и наступление он вел отчаянно – я едва успевала отбрехиваться. Закончили на самой что ни на есть высокой ноте.
- Никто про меня не думает, - заламывал ручки папинька.
- А может тебе еще пирог со свечами и шариками, в 12-то ночи? – других вариантов, кроме «как бить на время», и старательно напирать на то, что «все будет завтра» у меня не было, и поэтому я использовала именно их.
- А хоть бы и пирог! – рычал папинька. – Могла бы и заранее подумать, я про тебя всегда думаю заранее.
- А я про тебя вообще больше думать не буду, гад ты такой, - подумала я про себя, и включила свою излюбленную опцию «крошечка-хаврошечка», а именно: начала врать отчаянно.
- А вот ты знаешь, я, между прочим, все придумала, - ехидно сказала я папиньке. – У меня есть прекрасный для тебя подарок, просто он лежит у бабушки! Такая прелестная вещица, что даже страшно себе представить какая. Я просто не рассчитывала, что мы сегодня ее не заберем, но вот если бы забрали…
В этот момент папинька хлопнул дверью спальни, и я осталась одна. Нет, я, конечно, почувствовала себя негодяйкой, но минут на 5 - не больше. Дальше началась стадия тихого ужаса.
- А ну как живое пиво-то из папиньки не выветрится, и поутру он поволочет меня к бабушке за подареньем? – ужаснулась я. – А ну как?
От разворачивающихся перспектив внутренности мои накалились, и я немножко залила их пивом. Живым.
- Нет, сейчас, конечно, можно позвонить маме, и попросить ее что-бы она купила что-нибудь хорошенькое, навроде lpk-порта 2390-380-HGJL-49505-758038-hkjd-575 с семью выходами…
Внутренности мои раскалились вторично, и я опять приняла пивка. Нет, посылать маму за тем, что я не могу произнести вслух – это слишком жестоко даже для Катечкиной.
- Значит нужно купить подарок самой. Встать пораньше, мотнуться в магазин и купить…. Встать пораньше, встать пораньше, встать пораньше…
Встать пораньше возможным не представлялось. Почему? Все очень просто: встать сама я не смогу, мои биологические часы давным-давно издохли. Значит нужно рассчитывать на будильник, а вместо будильников у нас в доме два телефона: красивый дорогой громкий папинькин, и старенький, сраненький, который давным-давно пора заменить на что-нибудь понтовое навроде айфона, мой. Так вот если завести мой телепон, то я его не услышу. А если папенькин – то его услышит сам папинька, а так же 7-о и 9-ый этажи, ь.е. «сурприза не будет». В общем, я глотнула пивка, и еще, и еще, и еще капелюську, и, как это всегда у меня бывает после капелюськи – время Неебических Идей настало. У вас с чего Неебические Идеи начинаются? У меня, как правило, с фразы «а хули нам?».
- А хули нам? - подумала Катечкина и посмотрела в окно. К тому моменту Великина была пьяна, и Катечкину назначили за старшую. – От Чертаново до Азовской всего 40 минут пешком. 30, если быстрым шагом.
- Хули нам не прогуляться? – подумала Катечкина во второй раз. – Сейчас быстро добегу до мамы, она меня утром рано разбудит, я чего-нибудь куплю, вернусь назад и лягу в кровать «как будто так и было».
- Но ведь 4 часа утра, - сонно сказала из под стола Великина.
- Маньяки спят! – бодро ответила ей Катечкина. – Старт!
И старт был взят.
Я оделась, накрасилась, взяла кошелек с деньгами, привычно нацепила на себя золото, и выпизднулась на улицу в 4_часа_утра.
Чуда не произошло, потому что первый же порыв ветра дал мне понять, что к моему будущему рассказу, обязательно должно прибавиться «и охуела». От самой себя, ага. Мне как-то так сразу вдруг стало понятно, что в этих своих шпильках, чернобурках, золоте и кошельках я чрезвычайно дико выгляжу кхм… в это время суток.
Я было робко повернула назад, к дому, но тут же появилась Катечкина, которая рявкнула «за нами Москва», и мы пошли вперед.
Улица была необыкновенно красивая – абсолютно пустая и глазированная – с неба моросило и тут же подмораживало – один в один как пряник. Я шла и цокала каблуками по этому зеркалу, как одинокая кобыла, потерявшая фургон – из дома супружнего в дом родительский.
- Ничего, до Балаклавки доцокаешь, а там тачку поймаем, - успокаивала меня Катечкина. – Ты главное иди, Маруся.
На Балаклавке стало ясно, что тачка нам не светит. Точнее не так. Нам светит тачка, но сев в нее, мы рискуем лишиться света белого навсегда.
- Уф… развелось тут всяких, - рычала Катечкина, посылая к черту третье авто. – Ну это ничего, тут от Балаклавки до дома всего несколько минут. И вообще одеться могла бы и поскромнее!
- Сука, - сказала Катечкиной я.
- Дура, ответила Катечкина мне.
И мы опять пошли вперед, и от злости пришли довольно скоро.

Помните, тремя абзацами выше, я писала про обстановку в семье, напоминающую остров с вулканом и дикарями? Фигня все это. Полная фигня.
Вот заявиться домой к маме и бабушке в 4-30 утра, при полном параде и пьяной – это покруче любого извержения.
Мало того, что эти негодяйки никак не могли поверить, что я это я и минут 5 не открывали мне дверь, грозясь милицией (у нас нет глазка), так меня еще и в прихожей мариновали минут 20. Добрая бабушка Марьиванна вспомнила 15-летней давности практику, и немедленно предложила напоить меня марганцовкой и отправить блевать в туалет. Любимая мама всхлипывала, теребила меня за рукав, и постоянно спрашивала где же мои чемоданы (она решила, что меня выгнали, ага). В общем, пока выясняли что и к чему, на часах пробило 6. Мне постелили койка-место, пообещали «разбудить рано», и сказали, что я «идиотка чертова».
Последняя мысль, посетившая меня перед сном, была очень печальной, и я не замедлила донести ее до мамы.
- Вот прикинь, так спиздят меня ночью, а этот гад даже не проснется! – грустно сказала я родительнице.
- Спи уже, путешественница, вставать через 3 часа, - сказала мне мама, и повернулась на другой бок.

На следующий день мы встали рано-рано, и пошли в магазин. Во рту было сухо, башка болела, и в этой больной башке не было никаких идей вообще, и идей про подарки в частности.
- Не переживай, дура, я все придумала, - успокаивала меня мама. – Купишь ему электрический массажер. И недорого и для здоровья полезно!
- Электрический массажер для чего? – уныло спросила я у мамы.
- Применение меня не волнует, - тут же отрезала она. – У тебя есть идеи получше?
Идей «получше» у меня не было, и мы отправились смотреть массажер.
Ну… как вам сказать… электромассажер - это такая штука, что как только ее видишь, сразу же понятно, как ее применят по отношению к тебе. Видели когда-нибудь свиную ногу, так как ее рисуют на картинках в кулинарных книгах? Вот если в том месте, где ногу отрубают от хрюши, приделать такие движущиеся шарики, а в районе копыта учудить переключатель, то получится самое то – электрический массажер для разных мест. Я почему-то так хорошо представила себе выражение Диминой физиономии при виде этой заводной свинячьей конечности, что сразу же ломанулась в другой конец магазина.
- И напрасно, - тут же пожурила меня мама. – Такая большая штука, и как ведь дешево! Бери!
- Ты бы еще ему этот купила… Бачок для пропана…
- Чиво? – дернулась мама.
- Бачок большой, - зевнула я.
Несколько секунд мы нехорошо смотрели друг на друга, после чего разбрелись в разные концы.
Покупки не получалось.
Едва я находила какую-нибудь вещицу, как тут же выяснялось, что она или уже есть, или дорого стоит, или ничуть не лучше электромасажера. Под конец я было совсем уже решилась купить новый фотоаппарат, но блондинкам его не продавали: подлые продавцы консультанты никак не желали мне объяснить, чем эта конкретная модель отличается от предыдущей. Через час я затрахалась, и стала поглядывать в сторону игровых приставок. В чем-чем, а в них я более-менее разбираюсь. Денег на приставку у меня не было, но нервов не было еще больше чем денег: то есть совсем. Сгрузив коробку с приставкой и играми в тележку, я запустила пятерню в семейный бюджет и лихо поехала на кассу.
- Прямо как твой собственный папинька, - ехидно улыбнулась мне мама.
- А что папинька? – поинтересовалась я.
- А он мне как-то на заре молодости сервиз в кредит подарил. Еще год потом расплачивались.
- Очень остроумно, - кисло ответила маме я, и расписалась на гарантии.

Путь домой был мрачен. Отпускать начало буквально в автобусе.
- Мало того, что подарка не купила, мало того, что ночью по улицам шарилась, так теперь еще и жрать не на что будет из-за таких приобретений, - грызла себя я. – Щас как скажет вези взад!
Я довольно долго курила на остановке перед домом, прокручивая всевозможные варианты развития событий. Все скручивалось на то, что кое-кому не следовало бы выебываться с подарком, и стоило бы ограничиться свиной ножкой. Заводной.
- А… ну и пусть с ним, - решила в конце-концов я. – Все равно я герой, и ниибет. Может быть и не самый героистый герой, но уж как умею.
В этих печальных своих рассуждениях, я не учла только одного факта. Как вы помните, предполагалось, что я вернусь домой в тот момент, когда муж еще спит, и сделаю вид, что «все купила заранее». Типа сюрприз такой, «хэппипездей, дарлинг!». Но ведь на ДР звонки с поздравлениями начинаются с самого утра.
Объект А не только не спал, но уже и успел обнаружить отсутствие объекта Б. По простому «жинка ночью проеблась, куда-то неизвестно куда». Ясное дело, что при таких раскладах именниная спесь убавляется: кто ее знает, эту жинку – куда ее унесло, и принесет ли теперь назад. В общем, я сильно подозреваю, что к моменту моего появления на пороге, супруг бы удовлетворился даже заводной свиноногой. А поэтому приставка пришлась на все 100.

Вручив благоверному коробку, я извлекла из кармана пачку надувных шариков.
- Вот, надуть не успела, - сказала Катечкина, и шаркнула ножкой.
Объект А был повержен окончательно и бесповоротно.
Романтика – страшная сила.
Учитесь, приготовишки ;)


11:52 

Утренний треп. Кофейный :)

Вчера ходили в театр на «Вишневый сад» с Литвиновой.
Женщина-фантик.
Нет, когда она впервые появилась с этим своим кривляньем, она была очаровательна. Я смотрела «Границу» и откровенно любовалась. В тот момент я считала, что это такой чудесный, специально выдуманный образ, женщина Женщина. Но с каждым новым ее появлением (в основном фильмы, я в театр не хожу практически, к глубочайшему моему сожалению) образ не менялся, а разве что оттачивался – еще больше надрыва, еще больше манерности, еще больше женщины-Женщины.
Вчерашний «Вишневый сад» расставил все точки над i.
На сцене, вместо Раневской, была Рената Литвинова «в образе Ренаты Литвиновой», не играющая, но отвратительно читающая слова своей роли. С тем же успехом она могла прочесть что угодно – сказку про Сивку-Бурку, стих про елочку или монолог Гамлета. Эффект тот же самый: не было бы ни Сивки-бурки, ни елочки и ни Гамлета. Одна большая кривляющаяся Литвинова. Читающая нечто.
Грустно.


00:21 

Хех. Разбирали фотографии с телефона.
Одна попалась забавная весьма и весьма.
Квинтэссенция Ф.



Существа трогательнее я еще не встречала.


22:56 

мерамед

Посетила Мерамед. Долго думала – рассказывать или нет. У меня совершенно нет сил как на обсуждение всего этого, так и на ответы, и на какие-нибудь недайбогвтоппопадания. Правда. Я устала, я больна, у меня хренова гора дел. Но тексту – быть.

Итак, как вы все прекрасно знаете – у меня ВСД.
Что такое ВСД?
Это не просто «хрен знает что», но «хрен знает что» с вытекающими - как-то: панические атаки, какие-либо соматические явления и неизбежная ипохондрия (если ты чувствуешь себя как-то «не так», то рано или поздно начнешь искать причину). Я девушка с тонкой душевной организацией, а от того с причинами у меня не заржавеет. Я всегда ищу рак. Что бы не заболело, в каком бы месте не закололо – это всегда опухоль, а остальное «ниибет». Откуда это взялось? Не знаю. Дед у меня на руках умер когда-то. В самом прямом смысле. Но это сейчас значения не имеет. ВСД и онкофобия – вот что важно. Мои близкие и френды знают это очень хорошо. Теперь вот и вы знаете. Это присказка.
Сказка дальше.



Присказка.
В январе-месяце хватаю от Ф ангину. Болею ей по полной, дело доходит аж до платного лора «с именем». Приезжаю к лору, попадаю на прижигание горла и промывание носа. Ровно в тот же день в кашле, а вернее в мокроте, образовываются тонюсенькие прожилки крови. Онкофобы, наверняка, догадаются, что я чувствую. Для прочих поясню: лезу в инет, читаю соответствующие статьи, начинаю трястись и составлять завещание. Две недели помираю, на третью беру себя в руки и еду на рентгенографию легких + узи горла и щитовидной железы. Полная норма. Там же мне говорят, что с вероятностью 99,9% у меня рвется какой-нибудь сосуд, который и дает эти прожилки. На какое-то время успокаиваюсь, но червячок точит. Прожилки редкие и редко бывают, но они есть. Бегу в ближайшую клинику и сдаю мокроту на анализ (посев + туберкулез). Опять норма. Полная. В клинике успокаивают, и опять-таки говорят, что все дело в лопнувшем сосуде. До кучи рассказывают, что такие явления возникают очень часто на фоне простудных явлений и носовых кровотечений (а эти самые кровотечения у меня с детства). Короче говоря, какое-то время имею френдов в мозг на тему рака легких, после чего опять успокаиваюсь до вчерашнего дня.
Да, вчера у меня приключился грипп. Температура высокая, кости ломит, горло болит. Кашель, давление и… И прожилки. Сморю на носовой платок и понимаю, что у меня паника. Мне так страшно, что я даже контролировать себя не могу. Звоню френдессе (врач, полностью в курсе ситуации), старательно помираю в трубку, получаю рекомендацию «сколько уже можно бояться, нихрена у тебя нет, на крайняк переделай рентген». Кладу трубку, и начинаю вызванивать клиники.
Мерамед. Все есть. Метро «Парк культуры» – недалеко.
У меня температура, но я одеваюсь и еду.

Сказка.
Как там у них все устроено? А вот так: звонишь, к тебе прикрепляют некоего координатора, который должен водить тебя по врачам, причем первая инстанция – бесплатная консультация терапевта. Приезжаю. Через какое-то время подходит этот самый координатор, назову ее Леной, помогает мне заполнять анкету и утаскивает куда-то «внутрь». Там мы вместе садимся на скамеечку, и деушка начинает расспрашивать меня «что и как». Рассказываю.
- У меня грипп. И онкофобия. Есть прожилки крови в мокроте. Два врача сказали мне, что это сосуд, и что я, скорее всего, здорова. Есть результаты рентгенографии и посев.
- Вы понимаете, что у вас очень серьезная ситуация? – спрашивает у меня девушка.
Если до этого вопроса я не понимала, то после начала понимать мгновенно.
- Это ОЧЕНЬ плохой признак, - продолжает девушка. – Вам нужно обследоваться полностью!
- Понимаю, - мямлю я. – Давайте уже начнем.
Девушка входит в кабинет к терапевту, относит ему мою карту, кратко пересказывает историю болезни, после чего в кабинет впихивают меня.

- Как вас зовут? – спрашивает терапевт.
- Екатерина Сергеевна, - отвечаю я.
- Вы понимаете, насколько все серьезно, Екатерина Сергеевна? – интересуется терапевт.
Я уже просто обосраться как понимаю, об чем и говорю.
- Вам нужно обследоваться полностью! – повторяет слова координатора доктор.
- Но у меня ведь есть снимок и посев мокроты, - начинаю объяснять я. – Ведь рак бывает видно на снимке!
- Вы знаете, Екатерина, - отвечает мне врач. – Вы, конечно, на свой счет не берите, но у меня год назад был пациент. Пришел так же как и вы – прожилки крови, рентген – норма… И ведь молодой еще мужчина, а уже рак легких. Умер недавно вот…. Кстати, откуда у вас онкофобия?

Мне темно. Мне не тошно и страшно, а уже реально темно.

- Вероятно, смерть дедушки от рака…
- Вот видите, у вас еще и предрасположенность!
- Но ведь посев…
- И что посев? Нужно проверить почки, поджелудочную, ну и бронхоскопия, конечно же…
- Но я всего лишь хотела переделать рентген и к лору.. . мне подружка посо…
- Екатерина, вы, что не вполне понимаете, что происходит? Вам нужно не рентген делать, а МРТ, потом бронхоскопию и гастроскопию, безусловно. Начнем с консультации онколога, дальше кровь на биопсию, онкомаркеры, и узи внутренних органов. Всех!

К этому времени я уже мертва. То есть полностью. Вы себе представить не можете насколько мне дерьмово. Ноги – вата, в ушах тук-тук-тук, и в голове стучит «Все. Это, Катечкина точно все».
Мне начинают мерить пульс и давление.

- Вот, у вас ведь и пульс учащенный, - продолжает врач. – Давайте мы вас прямо сейчас на три дня в стационар положим, обследуем и подлечим.
- Но у меня ребенок, и денег с собой нет на вашу «полную прогамму», - я уже плачу практически.
- А мы сейчас кредит оформим, - успокаивает меня доктор. – У вас паспорт с собой?

Когда дело касается бабла, сознание просыпается. Я уже очень четко вспоминаю Риткино «переделать рентген, не паниковать», а от того как-то собираюсь… ну насколько это возможно, и говорю что-то в духе «давайте все-таки начнем с МРТ и лора, а дальше посмотрим насчет стационара».

И вот тут Боженька меня спас натурально. На МРТ была очередь, и я не успевала.
- Ну ладно, - смилостивился дохтур. – Тогда давайте начнем искать предпосылки к онкологии на рентгене.
- Давайте, - сказала я.
- А потом лор, онколог, кровь и внутренние органы.
- А вы посмотрите на мои анализы, - в последний раз прошу я, и сую доктору рентгеновский снимок.
- Бронхит уже вижу, - отвечает мне добрый врач. – И нужно обязательно проверить желудок!

Выхожу из кабинета в состоянии «пиздец». Я вот правда именно в таком состоянии выхожу. У меня грипп, температура и рак всего на свете. Мне светит стационар. Ярче стационара светит Лена-координатор.
- Давайте я вам расскажу про нашу программу обследований, - жарко дышит мне в ухо она. – В принципе, прямо сегодня лечь можно…
- Сегодня я не могу, - безжизненно (а к этому моменту жизни во мне уже нет) отвечаю я ей.
- Ну тогда давайте прямо сейчас сдадим кровь на онкомаркеры, - предлагает мне деушка.
- А результаты когда? – потерянно интересуюсь я.
- Через 4 дня. Но если страшно, то можно заплатить в 2 раза дороже и тесты будут завтра.

Опять-таки, во мне просыпается Риткин = «голос разума» голос, и я начинаю пытаться гнуть свою линию.
- Лена, - говорю я. – Я, конечно, понимаю, что я ничего не понимаю, но мне бы сначала на рентген, а потом к лору. А после этого можно поговорить об онкомаркерах и стационаре.
- Ну вот видите какая вы, - начинает ругать меня Лена, - вы старательно гнете свою линию. Вам что терапевт сказал? Он ведь лучше знает!
- Хорошо, - соглашаюсь я с ней. – Но только сначала рентген и лор. Все остальное потом.
- Ну как считаете нужным, - разочарованно тянет Лена.
Идем в кассу оплачивать выбранных мною врачей. Всю «дорогу до» Ленина пасть не закрывается. Мне предлагают различные варианты анализов, страховок и прочих прелестей. Голова раскалывается – у меня температура – но я все это слушаю, подписываю какие-то бумаги и киваю башкой как китаеза.
Наконец, рентген.

К этому моменту я уже плачу. По настоящему. Слезками. У меня есть сын, муж и мама. И рак всего на свете. Зажмуривая глаза, я представляю себе темноту. Безвременье.
Безвременье будет или сейчас – «рентген покажет предпосылки».
Или завтра - «ляжешь в стационар».
Раздеваюсь, делают снимок и зовут к себе.
- Девочка, что с вами? – спрашивает тетка-рентгенолог.
- У меня кровь в мокроте, - рыдаю я. – Это рак?
- У вас ничего нет. Абсолютно идеальные легкие. Кровоснабжение хорошее, плюс сосудики лопаются. Полная норма. Если хотите, витаминов попейте.
- Но МРТ посоветовали…
- Не нужно тебе никакое МРТ. Ни малейшей предпосылки.
- Но рак желудка…
- Дура что ли?
И вот, знаете ли, подействовало.
Минуты 3 пообщались, выяснилось, что «распространенное явление», и выдохнула.

- Ну как, что-нибудь нашли? - пытливо спросила у меня Лена.
- Нет, - ответила ей я.
- В стационар бы, - мечтательно протянула она.

Но вместо стационара мы пошли к лору, который обнаружил у меня носовое кровотечение вкупе с гриппом. Тем самым, с которым я и заявилась в Мерамед.
- Ну как? – участливо Лена, в тот момент, когда я закрыла за собой дверь кабинета. Что-нибудь есть?
- Нет, - честно ответила ей я.- Нет у меня ничего. У меня грипп и температура. Домой хочу.
- А давайте, я вас в гирудотерапию свожу, - неожиданно предложила мне Лена. – Если ничего нет, то это ВСД. Пиявками очень хорошо лечится. А еще есть психолог… У вас, может быть, стресс?

По пиявкам мне дали рекламку, а психолога не было на месте.
Я спустилась вниз, нацепила куртку, и заполнила «выходную анкету».
Последний пункт - «провели ли вам экскурсию по больнице».
Провели.
Жирная галка.

Вышла из здания.
Закурила, и быстро-быстро пошла вперед.
Так быстро, что через 30 метров упала. Почти что плашмя – к счастью, локоть выставила, поэтому башка цела.
Излечилась, да.

И все это, конечно, мое субъективное мнение.
Онкофобия, да.
Я странная, да.
Они всего лишь были внимательны, дадада.
Пришла, сунула нос в область маминой груди и рыдала часа два. Здоровая, 28-летняя баба. Здоровая.

PS
Никаких скандалов. Никаких диагнозов. Никаких советов. Я правда устала.


18:31 

Про торговлю и редиску

Про что бы такое вам рассказать? При таких неуставных погодах душа требует чего-нибудь бодрого и жизнеутверждающего, а от того сочинять буду про торговлю. Точнее сочинять не буду, потому что все как есть – чистая правда. Лучше жизни сочинителей нет.

Случилось ли это в конце весны или в начале лета – не помню. Помню только, что погода была паршивая – холодно, дождь как из ведра, но, тем не менее, в огородах все перло со страшной силой. Бабка целыми днями просиживала в грядках, врываясь в землю, как крот. Бабке хотелось вершков в июне и каких-нибудь корешков в августе, плотно упакованных в банки к сентябрю. Меня вывезли на дачу на самом пике агропроизводственной истерии, а от того большую часть времени я была предоставлена сама себе, и росла как придется, наравне с одуванами, нещадно заполонявшими бабкины наделы. Собственно, в такой моей самостоятельности – ничего необычного не было: сам мой возраст не требовал какого-то особенного контроля. Утренние встречи «с вилами наперевес» начались значительно позже, когда мне стукнуло 14. В 10 же лет меня никто третировал, и воспитание ограничивалось подзатыльниками «чтобы не зарывалась». И я не зарывалась. У нас и зарыться-то было некуда: куда ни плюнь – то морковка, то редиска, а то и вовсе какой-нибудь неприличный топинамбур. От такой неинтеллигентной и в некотором роде колхозной обстановки я пребывала в мрачных настроениях, и отчаянно мечтала о лучшей жизни. Спасение мира, кукла с сиськами, и «чего-нибудь вкусненького много» - мои желания были просты, бесхитростны, и, учитывая современные реалии, более чем скромны. Но, как-то, знаете, не удавалось. Нет, мир спасала регулярно, с 4 до 6 утра, если петухи не разбудят. И кукла с сиськами тоже была. Не Барби, конечно, но все-таки лучше, чем ничего. А вот со «вкусненьким»…
Впрочем, об этом подробнее.

Как развлекается среднестатистическое дачное дитя, возжелавшее сладкой доли, в том случае, если бабкин буфет давным-давно обесчещен? Правильно: плавит сахарок на двухкомфорочной газовой плитке, костерит бабку за жадность, после чего, нализавшись жженки до одури, опиздюляется за траченную сковороду и отправляется на исправительную прополку. Собственно, этим нехитрым способом пользовалось большинство моих товарищей по несчастью. До 1990 года. В 1990 году, после определенных событий, выплавка сахара утратила свою актуальность. О да, на даче открылась палатка! По правде говоря, она там присутствовала и до 90-х годов, но ассортимент оставлял желать лучшего. Блеклый был ассортиментик, неинтересный. Крупы, макароны, хлеб и жиденькая сметана, на тот случай, если у кого-то из дачников приключится запор от излишеств. Одним словом, ничего путного для юного организма в торговле не наблюдалось. Поэтому, когда в 1990 году магазин открыли заново, получившийся фурор затмил собой даже кражу печатной машинки из дома правления. Невиданные турецкие шоколады в коробках, загадочные пастилки в прозрачных фунтиках и жвачка с больничным названием «Зиппер», столбцами уложенная вокруг кассы вмиг поглотили внимание дачной общественности. Потихоньку придя в себя от восторгов, публика начала активно приобщаться к прекрасному. Так, если в обычное время, народ пил ханку, и закусывал ее падалицей, то теперь лучшие слои населения предпочитали водку с «Зукко», и пару «нутсов» на закуску, а то и вовсе какой-нибудь ликер со вкусом киви невообразимого зеленого цвета. Но более всего ситуация «вмазала» по детям. Как единожды отведавший человеческой крови михуил, вкусившее «нутсов» поколение, навсегда позабыло про жженый сахар, и перешло на режим «до пятницы». Почему? Все очень просто. Бесплатные «нутсы», они сами знаете, где бывают. Да, шоколад стоил денег, причем денег довольно ощутимых. Деньги привозились в пятницу вечером, вместе с родителями, которые привозились в это же самое время. Ох, и славные были времена. Помнится, притащится дедушка, царствие ему небесное, подкинет монет, и ты в шоколаде. В самом прямом смысле этого слова. Натура я была неуемная, а потому дедуськиных денег хватало ровно до воскресенья. В субботу жрешь «нутсы», в воскресенье жрешь «марсы», в понедельник покрываешься струпьями диатеза, во вторник даешь себе зарок быть благоразумнее в тратах, всю среду и четверг рыщешь в поисках бабкиной заначки, а там и пятница – лопай заново. Такая схема мироустройства была очень и очень распространенной среди граждан от 7 до 15. В понедельник вечером, когда палатка сияла как пряничный домик Ганса и Греттель, юный публикум стекался к прилавку и призывно смотрел на ассортимент. Как и положено, шоколадные идолы слащаво улыбались – в понедельник им нечего было бояться: к тому моменту, денег не было даже у самых бережливых.

Свой понедельничный хадж в палатку я совершила ровно три раза, не больше. После второго посещения у меня появилось нешуточное нервное расстройство, и героические сны про спасение мира сменились на пораженческие кошмары про говорящий «нутс». И сейчас, спустя кучу времени, я понимаю, что не так мне хотелось чертового шоколада, как раздражала его недоступность. Ну, и как это у нас, Катечкиных, обычно водится, мозг, почуявший препятствие, заработал отчаянно.
- Это ничего страшного, что денег нет, - принялась рассуждать я. – В конце концов, деньги – это такое наживное дело, что даже удивительно из-за них расстраиваться.
Словосочетание «наживное дело» страшно понравилось мне из-за какой-то такой особенной, таившейся в нем лихости – дескать, до мильенов рукой подать, а если до сих пор не подают, то только оттого, что плохо тянешься.
И я начала тянуться к деньгам. Наживать, ага.
Первый опыт получился печальным главным образом из-за того, что ошибка была допущена в самой стратегии. Заработать бабки на моей бабке Марьванне возможным не представлялось ни сейчас, ни тем более тогда. Проще моего кота Прохора побрить и продать за сфинкса, чем поднять копейку на бабушкином хребте. Но это я теперь знаю… по прошествии лет, так сказать. А тогда не знала, потому и погорела.
Утром вторника, нацепив самое благостное выражение лица, я отправилась к бабушке в огороды.
- Милая бабушка, - начала переговоры я. – А вот там, у забора грядочка, и еще вот эта у клумбы. Могу, к примеру, прополоть. Качественно, быстро, и очень надежно…
- Это зачем?- насторожилась бабушка.
- Ну, ты ведь старенькая, - начала обрисовывать перспективы бизнеса я. – К примеру, наверное, у тебя и спина болит.
- Болит ведь? – с надеждой спросила я у бабушки.
- Болит, - согласилась со мной старушка. – А тебе то что?
- А мне 5 рублей. Три – если грядка одна, ну а за 10, так и быть, весь огород. Еще скидку могу сделать, потому что мы ведь в родстве же…
До сих пор не знаю, что больше поразило бабушку – две грядки за пятерку или огород за десятку, а только в «блядских родственницах» я недели две ходила, не меньше. И никакие объяснения про «американскую систему», «в которой детям платят за услуги» на бабушку не действовали. У нее со времен ВОВ – одна система. «За так» называется. А кто не «за так», тот не родственник, и ремня ему вместо вечерней каши.
В общем, потрепала она меня знатно, и чуть было весь бизнес не угробила. От отчаяния, я поплелась в магазин, чтобы немного подзарядиться вожделенным шоколадом. И вот иду по улице, скучненько так иду – лужи перепрыгиваю, ворон считаю и о доле своей горькой думаю, как вдруг моему взору открывается совершенно возмутительная картина. Напротив своей дачи, на мостике, сидит соседский вьюнош Костик. Перед Костиком стоит столик, заваленный штампами. Обычными такими штампами – сверху ручка-деревяшка, снизу резинка с надписью. От неожиданности, я даже споткнулась, впрочем, довольно быстро поднялась и прошла мимо. А потом еще раз мимо, и еще, и еще… К пятому кругу мое возмущение достигла своего предела, а к шестому я подошла к Костику, и с самым небрежным видом спросила:
- Это что такое у тебя за дрянь, Костичка?
- Ничего и не дрянь, - обиделся Костик. – Много ты понимаешь. Я штампы продаю.
- Какие еще штампы? - гаденько ухмыльнулась я.
- Склад номер, и упаковщик номер, - важно ответил мне Костик.- Очень такие нужные штампы, знаешь ли.
- И что? Хорошо идут?
Загадочные «склад номер» и «упаковщик номер» нанесли нешуточный удар моей неокрепшей психике, и поэтому я начала смотреть на Костика с некоторым уважением.
- Неплохо, - туманно ответил мне Костик.
Женщины в бизнесе беспощадны до невозможности, а потому я сообщила Костику, что он дурак, и отправилась нарезать седьмой круг.
- Ну надо же, конкуренция не дремлет, - рассуждала про себя я. – И какая еще конкуренция! Склад номер и упаковщик номер! Тут уж не шутки!
Но, сделав еще несколько кругов, я опять остановилась напротив Костика, порылась в карманах, и неожиданно для себя приобрела штамп про склад.
- В газетку завернуть? – участливо поинтересовался у меня Костик.
- Упаковки не надо, - сморщилась я в ответ, засунула штамп в карман и отправилась восвояси.
Последний и самый сокрушительный удар по моему самолюбию был нанесен уже перед самым домом, где я встретила свою подружку Таньку, несущуюся куда-то со всех ног.
- Слышала, Катька? Костька штампики какие-то очень хорошие продает! Пойдем, посмотрим, - схватила меня за руку она.
Чаша моего человеческого терпения переполнилась, и хлынула через край.

Три дня я рисовала костиковскую могилу, украшая ее штампом «склад номер», а на четвертый день, в мою голову таки пришло Еще Одно Гениальное Решение.
- В чем ведь у Костика беда? – принялась рассуждать я. – Нет, штампы – это, конечно, великая вещь, только дешево же… Это ведь сколько штампов надо продать, чтобы 5 рублей заработать? Немыслимо! А вот если что-то такое дорогое и никому не нужное – это ведь зараз обогатишься!
И я отправилась изучать спрос и предложение.
Единственное место, где можно было изучить нужды садоводов – доска объявлений при доме правления, и поэтому ноги сами понесли меня туда.
Что требовалось народу? Народу требовалось рытье колодцев нидорога, черенки смородины и трубы разного диаметра. В процессе рытья колодцев нидорога, я, по правде говоря, ни хрена не понимала, за черенки смородины меня бы четвертовала бабка, а вот трубы… трубы были замечательны. Дело в том, что у нас на огороде действительно валялась труба. Лет 7 валялась (дальше у меня памяти не хватало). Ржавая, аж жуть. Нет, ржавчина меня, конечно, смущала, но с другой стороны…
- С другой стороны, почему бы и нет? – решила я. - В конце концов, может быть есть какие-нибудь бедные садоводы, у которых нет денег на новую трубу, и они нашу ржавь за счастье почтут приобрести! В конце концов, не всем же новые трубы-то ставить. Ну и писать про то, что она ржавая не нужно. Зачем же сразу так? Быть может, человеку на ржавую трубу приходить неудобно…
И мысли мои понеслись быстрее вихря, а когда вихрь закончился, на доске красовалось объявление следующего замечательного содержания «Новые трубы. Оч. Хор. Несколько шт. Спросить Е. Склад номер».
Последующие 1,5 часа я радовалась собственной предприимчивости и радовалась бы еще дольше, если бы не попер клиент. А клиент и, правда, попер. Только не к «спросить Е», и тем более не на «склад номер», а к бабушке. И если с первыми дело выгорело – они сами предположили, что ошиблись адресом, то на четвертых любителях ржавых труб, бабушка мрачно посмотрела в мою сторону, взяла палку и пошла в правление.
Выдрали, да. Дважды. Сначала бабка, а потом дед. Не то чтобы больно, но обидно до ужасти. И денег не давали недели две, паразиты. И объявление маме отправили. В конверте, мда…
Но бизнес ведь такая штука, что так просто не удушишь. В нашем доме давным-давно известно – хочешь масла – начинай топить Катечкину. В общем, я поогорчалась-поогорчалась, и начала соображать дальше. К тому времени конкурирующий Костик расширил ассортимент, и к штампам «упаковщик номер» и «склад номер» прибавились комиксы б-у.
- Знаешь, Катька, может быть в этом и есть смысл – продавать что-нибудь дешевое, что никому не нужно, - утешала меня Танька. – У тебя ведь просто нет ничего такого на продажу, поэтому так все и выходит…
Моему воспаленному мозгу были категорически противопоказаны такие речи. Едва за Танькой закрылась дверь, как я начала искать что-нибудь дешевое-никому-не-нужное-МНОГО. И, как это не удивительно, нашла.
Кхм…
Как вы думаете, что можно найти на дачах в мае-июне, не считая комаров и прочего гнуса?
Правильно!
Редиску.
Тот факт, что редиска есть абсолютно у всех дачников меня не смущал.
- Не важно, что товар пустяшный, - рассказывала Таньке я. – Важно как его преподнести! Вот ты как считаешь, для чего редиска нужна?
- Для салата, - робко ответила Танька.
- А вот и не только для салата, - победоносно ответила ей я. – Я тут в «Приусадебном хозяйстве» прочла, что редис очень полезен от худосочия!
- От чего? – изумилась Танька.
- Ну, вот когда ты худой, тогда надо, значит, редиску есть, - пояснила ей я. – А теперь подумай, сколько у нас на даче худых?
- Вообще-то не знаю, - ответила Танька.
- Ничего-то ты не знаешь, - рассердилась на нее я. – Худых у нас пруд пруди, а если их и не много, то на автобусной остановке наверняка полно маловесных. Там ведь еще и на машинах из города ездят!
- Но на остановке страшно, и неудобно как-то, - начла сомневаться Танька.
- Три пучка, и шоколадка, - авторитетно заявила я. – Чего тут неудобного? Вот Костька же своими штампами торгует не стесняясь.
- Но ведь он у дома торгует, а не на остановке, - испуганно сказала Танька.
- Тем лучше для нас! – отрезала я.

И бизнес начался.
Из предосторожности редиску драли у Таньки. Катушка ниток была моя. Навязали пучков, на водокачке вымыли, в корзинку сложили и пошли. Шли хорошо, и довольно бодро, но когда до места Х осталось 10 метров, Танька скурвилась.
- Знаешь, Кать, - сказала она мне, - Мне все-таки неудобно. Я лучше за остановкой постою, но если что – выйду обязательно!
- Это нечестно! – сказала ей я. – Мне одной тоже неудобно. И потом это для торговли нехорошо, когда одна.
- Я не знаю, хорошо это или не хорошо, а только если ты меня будешь заставлять вместе с собой стоять – я прямо сейчас домой пойду, - всхлипнула Танька.
- Сыкло, - брезгливо сказала ей я. – Дуй к Костику. Может он тебе штамп подарит. Склад помер.
С этими самыми словами я смело двинулась вперед, а Танька пошла за мной на некотором расстоянии, старательно наматывая сопли на кулак.
Но корчить из себя супер-героя очень здорово ровно до тех пор, пока не наступило супер-происшествие. На остановке было много народу, и я испугалась не меньше Таньки. Согласно первоначальному плану, я должна была встать где-нибудь в центре, и с криками «редис – прекрасное средство от худосочия» начать свой бойкий торг. Вместо этого я робко отошла куда-то вбок, и прислонилась к стене, старательно изображая из себя «девушку-с-корзиной-редиски-которая-едет-по-делам». Надо сказать, этот образ удавался безукоризненно, потому что меня отчаянно толкали и пихали, но при этом никому не приходило в голову, что я продаю редис. Через час в мою спину начали шипеть.
- Ты должна предлагать редиску! Сколько можно тут стоять!
- Пошла в жопу, - шепнула я за спину.
- Сыкло! – ответила мне Танька. – Возьми себя в руки, и начинай!
И я взяла в себя в руки, и начала. Только вместо заготовленной речи про чудодейственные свойства редиса, изо рта моего вылетало пораженческое «редиска хорошая очень!». Точнее даже не так. Представьте себе девочку десяти лет, с непонятной корзиной под ногами, в пол бубнящую «редискахорошаяоченьредискахорошаяочень редискахорошаяоченьредискахорошаяочень». Представили? Ваши действия? Совершенно правильные ваши действия! Ко мне раз 10 бабушки подходили, и спрашивали, как себя чувствую. Редисом не интересовался никто. Я 1,5 часа стояла на остановке, и хоть бы одна дрянь решила избавиться от маловесности. Начало вечереть. Людей становилось все меньше и меньше. Танька перестала стесняться и села на лавку в углу.
- Пошли уже, - принялась уговаривать меня она. – Ничего из твоей затеи не получилось – сама же видишь.
И я, действительно, видела, но уходить не хотелось из принципа.
Наконец подошел автобус.
Из него вышел один единственный человек. Это был шкафообразный мужчина в кепке. Мужчину шатало.
- Идем быстро! – рявкнула Танька и бросилась за остановку.
Но ЭТО было выше меня.
- Купите редис! – выкрикнула я, и сунула корзинку с редиской прямо под дядькин нос. Дядька покачнулся, но все же устоял на ногах.
- Купите редис, мужчина, - уже тише сказала ему я, ставя корзинку на землю.
- Зачем? – он посмотрел на меня абсолютно равнодушно.
- От худосочия, - пискнула я в ответ.
- Аааа, - осклабился дядька.
Он пошарился в карманах, после чего извлек из них мятую пятирублевку, засунул ее в мою корзинку, и, переваливаясь, пошел в сторону садов.
- А как же редиска, дяденька? – крикнула я.
- Сама пожуй, деточка, - было мне ответом.

Через 10 минут мы с Танькой были в магазине. Наелись, ага. Только ее шоколад был веселым, а мой – грустным. Ведь в бизнесе, как и в шоколаде – самое главное – игра. А остальное – мишура - фантики.


02:33 

Проздравлялка

Дамы, поздравляю вас с праздником.
Хотела пожелать чего-нибудь зубодробительного, но, как показывает практика, ничего более зубодробительного, чем мы сами - не существует.
По работе перепало счастье пошастать по женским форумам.
Немного счастья под катом.



Про секс:

Оргазма я могу достичь только мастурбацией. Но это лишь бледная тень того, что было до 22 лет.

3 года с молодым человеком и не знаю что такое оргазм! помогите конкретно отвечая на вопрос! что нужно делать? какие упражнения или еще что-то! конкретно пожалуйста! спосибо

потом он сделал мне этот самый куннилингус. я все думала, как он может копошится в ЭТОМ?!

Правдали что если не бреешь, то волосики при половом акте загибаются вовнутрь и щикотят точку G?

В глубоком бикини это где?Это уже там где женские органы?


Про отношения

Давно б его бросила,но люблю до одури. И знаю что он любит. И он сам так говорит, и я вижу. Но раз в неделю его переклинет и он что-то такое выкинет,что я потом долго успокоиться немогу. Свидания стали пресными и никаких новых впечатлений. Прошу совета

В последнее время муж очень изминился. раньше, если я его ругала (всегда за дело), он пытался извиниться, там, оправдаться, ну и вообще знал, что у меня это не надолго. а теперь говорит мне "закрой рот".



Про здоровье

аккурат когда я просыпаюсь и собираюсь на работу идет Малахов + я смотрю, слушаю
внимательно. ничо не запоминаю канешна, но общий смысл на меня уже налип

Был секс 15 декабря.....в первый день после месячных...потом месячные шли два раза,а щас начинаю волноватся...а вдруг залетела((


Про образование

Язык - это стоющая вещь. И, судя по себе, первым языком лучше выбрать английский.

Про спорт:

Девчонки, хочу себе приобресть батутик (думаю, на валентинов день). Приглядела уже симпопушечку - такой синенький, стильненький, кругленький. Но вот нигде не могу найти комплекса упражнений на нем... А что именно на нем делать? Только попрыгивать?
Может кто-нить уже попрыгивает - поделитесь опытом


*вот тут из меня поперло нехорошее «вжопусебезатолкать», но я… кхм… порыв подавила… с помощью попрыгиваний на стуле, ага*

Про внешность:

вот у меня, например, очень необычные ресницы. длинные длинные и совершенно прямые.. причем в несколько рядов. причем все - разной длины. очень необычно. и как многие замечают - красиво..

*А зубы у тебя в несколько рядов не растут? «Длинные-длинные»?*

Про технику:

Ай под. хочу купить.Он тонкий,черный и вообще красавчик :) Но частенько слышу мнение,что он слишком....сложный,что ли. Что скажете?



С праздником, деушки!
;-)
Пусть у вас будет хорошо.
Ваша злая Катища.


02:42 

Алфавит. В

На! Возьми!
Чем пахнет весна? Дерьмом, дождем, выползшей из под снега землей, бабками в болониевых плащах и рассадой в йогуртовых баночках – невесть чем она пахнет, если по честному, а ведь все-таки как хорошо от этой правды, как легко дышится, и как же хочется дышать. Этой весной я нарушила все правила – так вот запросто – взяла и плюнула на условности – как будто тузы из колоды вытянула, а остальное вышвырнула - попробуй, поиграй. В 14-00, я надела красное пальто и губы тоже красным накрасила, а потом минут 10 смотрела в зеркало, то веселая, то грустная – обезъянничала, конечно же, чтобы полюбить себя навсегда. В 14-10 (а 10 минут на любовь до гроба – это более чем достаточно), я достала большой белый пакет, положила в него двух динозавров с фломастерами, и одну собачку с постной, какой-то, по моему, даже заячьей мордой, ну и зонт, само собой засунула, а потом вышла на улицу – далеко - за весной и близко – на почту. Нет, сначала, я немного струсила - минут 5 себя не любила – и машины ехали, и брызгались отвратительно, а с неба капало и зонт ломался от ветра. Правда, я тебя не обманываю – честное слово, все так и было, а дальше… А дальше я вспомнила, что пальто у меня – красное, и губы красные, и нос, наверняка, тоже красный, потому что замерз. И если бы колода была полной, то я бы наверняка расстроилась – сжалась, и пакетик в угол поставила, и закурила бы, вероятно. Но у меня была весна, и 4 туза в кармане, и ломкий зонт. А поэтому я подумала, что барышня в красном с полным пакетом динозавров и еще одной очень отвратительной собачкой - это же, Господи, чудо какое-то. Самое настоящее чудо – так я и подумала, вдохнула весны, выдохнула зиму, и пошла ловить авто. И вот ты не поверишь мне, но первое же – а в моей спальной кишке это нонсенс – первое же – остановилось. Просто так. «Мне по пути». Чудо – это только на миг, на крохотную какую-то секундочку, у чуда нет телефонных номеров, двухкамерных холодильников и аппендицита, чудо не меняет лотки котам и не читает журнал «ГастрономЪ». До двери. До засаленной пенсионерами ручки. До «никогда больше не увидимся». До следующей весны.

Я бы проиграла на почте – там нельзя выиграть. Коробки, в два раза меньше моих динозавров, и женщина с грудным голосом, и все какие-то несчастливые – как будто части своих сургучных передач - «помни, что я про тебя помню, не забывай». Но я была в красном, с красным носом и динозаврами, и женщина с грудным голосом складывала мои посылки, а Несчастливые помогали заполнять бланк и охали, что я такая неэкономная и так завышаю цены на мезозой. Мы резали картон на квадратики, подпихивали их под плюшевые бока, и ругались на бесконечные бланки, и смеялись над чьей-то фамилией. Когда я уходила, они желали мне счастья, своими пластиковыми собесовкими ртами желали, и это самое нарядное что в них было – эти в рот не помещающиеся рты.

А дальше получился книжный. Ничего другого и не смогло бы получиться. Полки-столики-лестницы – мне нужно 2 любовных романа, 2 тома классики, новый Кинг и алфавит. Я купила 9 книг. Десятая была плохая, но с фотографией. Я не для себя ее покупала – в подарок.
- Вы так на нее похожи!
Она провезла книжкой по магнитному квадрату.
- Очень похожи! Только, конечно, моложе.
- И как вам она?
- Веселая девка! -она начала выбивать другие книги.

А потом я гуляла по бульварам. По Черноморскому, Чонгарскому и Симферопольскому. Змейкой. Змеей. Веселой девкой без башки. Сучкой в красном. И, конечно же, к маме пришла. Сучки всегда приходят к маме.
- Ма, я веселая? – спросила у нее я.
- Чудо мое глупое,- ответила мне она. – Что-нибудь за сегодня придумала?
- Про весну напишу, - ответила ей я.
- Кто же про весну не читал? – хмыкнула мама. – Разве про нее можно по-новому?
- Она будет как будто бы в руке.
- Тоже мне – роскошь, - мама еще раз хмыкнула и села на диван. – И как же это ты сделаешь? Как будто бы они весны не видели…
- Я напишу им – «на, возьми!»
- И этого будет достаточно?
- Не знаю. Но я, по крайней мере, попробую.
- Ты прямо так и начнешь?
- Да, я так и начну.


01:11 

Картинки

Были тут, по случаю, в музейчеге: младенец Ф возжелал духовно обогатиться. Как водится, обогащались с размахом. Фасол рассматривал динозавров рычащих, я состояла при нем в роли динозавра шипящего, и только папинька, добрый наш папинька, ни за кем не бегал, а вместо этого фотографировал стены заведения. На выходе все остались с уловом: Ф с впечатлениями, я с тахикардией, а папинька с любопытными фотоснимками.

Итак, музей Дарвина. Выставка рисунка. Одна часть выставки посвящена метеоритам, а другая – спасению природы. Детские каляки не снимали, т.к. оно не особенно интересно, а вот несколько взрослых творений - под катом.





Чорная хуйня заехала под кирпич и ебошит по тайге.
Ну это, собсна, то, что я ответила Диме, на вопрос «как ты думаешь, что тут изображено?»




А вот здесь есть жизнь. Церквуха и домики уже приготовились к тому, что ебнет – скосили трубы и вжались в землю. Елки в ступоре. Я тоже.




А вот это грустное полотно. Как только представлю себе 17 летнюю Оксанку Толмачову, тощей подростковой лапкой выводящую кровавое «за что?», так сразу же плакать хочется. Чесслово.




И здесь трагедия: макака залетела от мальчика! Межвидовое скрещивание! Яркая иллюстрация Дарвиновской теории.




Земля насосалась всякой дряни, и в жопу ей отправляется паровоз. На вопрос 34-летней Ирины Викторовны Добрыниной «Что дальше?» двух ответов быть не может. Дальше – только приход.

Искусство – страшная сила. :)


00:58 

Выбор авто осуществлен. Самый дебилистический из всех возможных, но, видимо, поэтому и самый милый сердцу. Додж Нитро. На харю – катафалк, внутри - колхозник, по карману не бьет, т.е. никаких особенных накоплений совершать не надо (последнее радует очень и очень), 2 тестдрайва без нареканий, салон – не блеск, но терпим. В общем и целом эта хрень или нравится или отталкивает. Нам понравилось. Фасолию тоже. Очень переживает «а дадут ли высунуть пилимет». Дадут. Собственно, на фото – это и есть «пирям та самая машина».  

О печальном. Посылаю луч гнойного поноса провайдеру Qwerty. Я 12 дней без интернета (они называют это «проблемы на линии»). :( С телефончика, блин, печатаю. Когда и что починят – не понятно. Пидарасы они, короче. 


03:39 

Ладно, про Карпаты, так про Карпаты.

Мне через 8 дней исполняется ровно 28 лет. И вот если бы не Карпаты, моя традиционная деньрожденская речь могла бы быть прекрасной, как эпитафия на могилке учителя младших классов. «Не сдаюсь!» - могла бы написать я, и это было бы правдой. Нет, ну я ведь, и правда, не сдаюсь: бассейны ставлю, предбанники колочу, рассказки сочиняю, опять же. Да что я вам рассказываю? Я вообще в своей жизни спасовала всего два раза. Один раз в Адлере, перед рогаткой. Но там бы любой сдрейфил, чесслово.
Рогатка – это такой аттракцион для отдыхающих. Вот если вы, к примеру, отдыхающий, и вам виды наскучили, то можно чудесно освежиться в полете над морем. Рублей 50 – все удовольствие, не больше. За эти самые 50 рублей вас привяжут к резинке, закрепленной между двух палок, хорошенечко оттянут назад, после чего отпустят и полетите вы, аки горлица… ну или как куль с птичьим пометом, что по сути дела – одно и то же. Нас таких горлиц всего две нашлось, причем, как я сейчас подозреваю, на весь Адлер. Во всяком случае, кроме меня и еще одной блондинки, желающих «запуститься» не было. И такая колоритная блондинка попалась – загорелая, пухленькая, пьяненькая - все как надо. Пока мы ждали запускателей, она всю дорогу своего бойфренда подъебывала – дескать, мужик нынче пошел к полетам не способный, никаких героических наклонностей, а вот я-то запросто, и т.д. и т.п. И так это она бодрилась задорно, что и я сама, слушая ее, как-то повеселела.
– Фигня какая эта их рогатка, - сказала я Диме, - тоже мне выдумали. Счас как запущусь до самой Греции!
- Дура, там за морем – Турция, - дипломатично сказал мне Дима.
А больше он ничего не сказал, потому что в это время хорохорящуюся блондинку привязали к резинке, хорошенько оттянули, и отпустили. Последним, что мы увидели – была круглая задница в белых штанах, с каменьями на левом кармане, улетающая под покров жаркой южной ночи, точно какая-нибудь припозднившаяся чайка. Но уже через полсекунды стало ясно, что чайка не только припозднилась, но и как будто бы немножко перебрала. Или даже не так… Она сначала перебрала, из-за этого припозднилась, а в темноте встретилась со своим покойным дедушкой. В темноте вообще всякое бывает.
- Ойбля! Ойбля! Маааааааааама! Маааааамааааа! Ойбля! Ой! – орала чайка, и кувыркалась. На 28 кульбите, ее, кажется, сняли, но я не стала ждать окончания банкета.
- Ну их, с этой их Грецией. Пусть сами туда запускаются, - сказала я Диме, и быстро пошла в сторону пансионата.
Струсила, ага.
Но больше ни разу! Во всяком случае, до последней поездки.

На самом деле, ни в какие Карпаты мне не хотелось. Я уже отлично знала, что впереди - работа, а от того более всего мне мечталось о Дамском, Низменном. Так чтобы с книжечкой, да на диване, и еще вот фильм у меня был душещипательный – «Дневник памяти», кажется. Но так уж получилось, что человек может хоть обпредполагаться, но располагать будут все равно всякие гамнюки.
- Карпаты, это – шика-а-арно, - сказала мне мама. – Ты просто ничего в горах не понимаешь! Это воздух, лес, замки красивые всякие…
- Капаты – это шика-а-ално - сказал мне Фасолик. – Ты не знаешь, кого в них закопали?
- Карпаты – это очень вкусная кухня! – сказал мне муж мой, Дима, - И в конце-концов, не выпендривайся, Катерина.
Единственным человеком, который разделил мой скепсис, оказалась бабушка Марьванна.
- Порежут вас гуцулы, - меланхолично сказала мне она, - Ты хоть в людях-то не пей.
- Где же мне пить? – удивилась я.
- В номере! – нахмурила брови бабушка. – И вообще не вякай там особенно, а то потом костей не соберут в этих ваших Карпатах.
Последнюю каплю в чашу моего паршивого настроения принесла погода. В дни нашего отъезда в Москве было очень тепло, и поэтому я специально купила себе новые горные.. кхм.. балетки… А чо? Отличная обувь – серенькая, лаковая, с бантичком, опять же. Красивше – только горные шпильки.
- Карпаты дрогнут, - сказала я Диме вечером, и продемонстрировала коробку с приобретением.
- На счет Карпат не уверен, но без дрожи не обойдется, - ответил мне муж. – В аське – ссылка на прогноз погоды.
Остаток дня, я просидела на кресле, позируя для памятника «смерть блондинки» - прижимая балетки к трепещущей груди, со слезами на глазах и приговором «у-всех-весна-а-у-них-блядь-четыре-градуса-у-всех-весна-а-у-них-блядь-четыре-гр…».
В общем подготовленная поехала, ага.

*Города, таможни, Беларусь, Львов… У нас на самом деле было очень большое и очень интересное путешествие, но у меня не отчет - рассказка, а поэтому позволю себе сразу перейти к Карпатам.*
В Яремче мы приехали вечером четвертого дня. Чудный коттедж «у водопада, с видом на горы», с хозяйкой которого мы договаривались еще в Москве, оказался довольно мрачным домиком с видом на такой же мрачный домик, в двух метрах у шоссе. Посмотрев на снующие по дороге машины, мы приняли решение ехать дальше.
- Не переживай, Катька! Такая красота вокруг, - сказала мне мама. – Ну что мы, взрослые люди с деньгами, домик себе что ли не найдем?
- Действительно, - согласился с мамой Дима. – Найдем запросто!
- Заплосто, - поддакнул с заднего сиденья Фасолик.
- И обберут вас в этом домике с вашими деньгами, - телеграфировала мне бабушка по астральной почте, но я сделала вид, что не очень хорошо ее расслышала.
И мы все ехали, и ехали, а вокруг было и правда очень красиво. Горы, лес, солнышко садится…
Вот, наверное, из-за солнышка все и получилось. Нет бы ему сесть часика так эдак на три позже. Хера. Свет выключился точно по расписанию, и вокруг стало так, как обычно и бывает без света: темно и херово. Прибавьте к этому дорогу в выбоинах, горную речку внизу («костей не соберут в этих ваших Карпатах»), отсутствие какого-нибудь относительно оживленного мотеля, и вы поймете степень моего восторга.
Мои зеленые человечки сбились в кучу и стали запускать сигнальные ракеты. Фасолик спал, Дима молчал, мама курила в окно. По канонам жанра просто обязан был появиться какой-нибудь отравляющий жизнь персонаж, и он не замедлил себя ждать.
- Нет, я не понимаю, вам всем типа здорово? – деликатно начала я.
Фасолик спал, Дима молчал, мама курила в окно.
- Типа это у меня отпуск такой – заебаться в дороге, чтобы потом дома проперло?
Фасолик спал, Дима молчал, мама курила в окно.
- Вы как хотите, но в первом же заведении с рестораном и койками, мы останавливаемся и ночуем, а не то…
- Хорошо! Только замолчи, пожалуйста, - ответили родственники хором.
И я замолчала, и молчала целых три минуты. А через три минуты мы увидели заведение.
«У Натали».
- Прелестное заведение, прелестное название, и там нас наверняка прелестно расквартируют, - сообщила родственникам я. – Пойду договариваться, а вы сидите в машине: гуцулы не любят кислых харь.
Быстро-быстро выскочила я из машины, и, теряя свои горные балетки, побежала навстречу прелестностям. Не добежала совсем чуть-чуть: прелестности вышли ко мне навстречу сами.
Честное слово, таких колоритных мужчин, я встречала в последний раз лет 15 назад, когда папа нанимал грузчиков для перевозки мебели.
Огромен, мрачен, немногословен. Руки на брюхе, брюхо на ремне, левый глаз – красен, а в правом луна отражается.
- Горец, - взвыли зеленые человечки.
- Гуцул-каннибал, - телеграфировала бабушка.
- Не сцать! – сказала я сама себе. – Главное – вежливость.
- Скажите пожалуйста, а есть ли у вас номера? – спросила я и подобострастно улыбнулась.
- Есть, - ответил мужчина и не улыбнулся мне в ответ.
Мне очень захотелось ответить ему «рада вашему процветанию, я пошла», но вместо этого я сказала: «А можно их посмотреть?». И мы отправились смотреть номера.
Собственно, смотреть там было нечего: еще на входе в здание стало понятно, что оно не отапливается ВООБЩЕ (читай «холодно, до несовместимости с жизнью»), но разворачиваться сразу же было неудобно.
- Ну как? – грозно спросил у меня горец.
- Очень уютненько, - тут же ответила ему я. – Только немного…эээ… свежо, и в некотором роде спать будет прохладно.
- Прохладно?! – разъярился горец. – Я через 10 минут принесу супер-обогреватели, и здесь будет Ташкент.
- Ну, не знаю…. – начала путь к отступлению я, - Таш…
- Не веришь?! – рявкнул горец.
- Верю! – пискнула я в ответ.
- Ну тогда располагайся.
А знаете, что самое забавное? Я и правда ему поверила. Я почему-то исторически, еще со времен моего третьего бойфренда, от крупных мужиков не жду подставы. Совершенно, кстати, напрасно, потому что редкой он был сволочью – этот мой третий бойфренд, но так уж склалось.
Сбегать в машину, и объяснить родственникам, что мы будем ночевать в совершенно ледяном здании, в котором, впрочем, вот-вот ожидается Ташкент, было делом двух минут. Удивительно, но родственники согласились сразу же, т.к. Дима устал от долгой дороги, а бабушка Галя попросту предпочла со мной не связываться. Супруг направился в ресторан, расположенный на первом этаже заведения, а я взяла мамину сумку и потащила ее в наш номер.
Пиздец был, как всегда, поблизости, а именно – ожидал меня на выходе из номера.
Вот вы себе чего представляете при словосочетании «супер-обогреватель»? Какую-нибудь инфракрасную установку? Не, я на самом деле в обогревателях нифига не разбираюсь, но то, что я увидела в руках у горца в одну секунду заставило меня понять, во что я вляпалась со своей идиотской светскостью. Крохотная масляная хрень «вкл-выкл». У нас дома такая болтается, только раза в 2 больше – я на ней Тимкины колготки сушу перед садиком. Масляный обогреватель в комнате огромного мотеля, который не отапливался сезон – это ничто. Пустышка, фуфел, дерьмо на палочке…
- Я сейчас еще один такой же принесу для вашей мамы, - сообщил мне горец и удалился.
- А утром ты принесешь четыре гроба, - подумала я. - Два поплоше, один – маленький, а третий из палисандра и с золотой надписью «Путешественница» на крышке, чтобы тебе гамну пузатому, на том свете Ташкент устроили…
Побросав сумки, я пулей понеслась в ресторан, чтобы найти супруга и свалить из этого прелестного места немедленно.
Но в ресторане меня ждал второй пиздец. Дима, до этого дня абсолютно равнодушный к алкоголю, сидел с бокалом пива, и смотрел в потолок.
- Здесь жить нельзя, а ты тут пьешь, - начала шипеть я. – Тут же невозможно ночевать, понимаешь?!
- Понимаю, - ответил мне супруг и икнул. – Только все равно уже ничего не сделаешь. Лучше расслабься, и начинай получать удовольствие. Отпуск начался. Закажи себе что-нибудь, и вообще давай как-то бодрее…
С горя я допила мужнино пиво, заказала себе форель, после чего сбегала к маме, чтобы проверить, как они с Фасолием устроились, и вернулась назад. За это время ничего не изменилось, разве что муж мой, достопочтенный Дементий начал клевать носом, да и вообще как-то опадать.
- Знаешь, Кать, - сказал он мне через некоторое время, - Я, пожалуй, пойду. Нет у меня сил ждать твоего заказа! Ты уж, давай как-нибудь тут одна…
И он действительно ушел, и оставил меня одну, а поэтому я заказала себе еще пива, а потом еще, и еще.
Не помню, в какой момент я почувствовала себя злой и несчастной – до того как принесли сырую форель или позже, но только набралась я знатно. Эмоции требовали выхода, и я поплелась в номер… к маме. Минут 5 скреблась, а когда дверь открылась – чуть в штаны не наваляла. На пороге стояло бесформенное нечто в тряпках. Изо рта чучела шел пар. Я уже подумала, будто бы я на том свете, и меня встречают завернутые в халат ташкентские черти, как вдруг чучело подало голос.
- Удружила, блять, доченька, - сказало мне чучело. – Уж так удружила, дальше некуда.
К такому повороту событий я была готова абсолютно и даже в некотором роде ждала его.
- Прохладно в Карпатах-то, мамочка? – гадко ухмыльнулась я. – Зато свежий воздух, все как ты хотела!
- У тебя тоже свежий, не переживай, - тут же ответили мне из тряпок. – Час назад твой муж заходил, и сказал, что у вас обогреватель отошел от розетки, и поэтому не грел вообще.
- Подожди, а у вас типа грел? – изумилась я. – У тебя вон же пар изо рта идет…
- Разве это у меня пар? Так… пшик. Ты лучше к себе сходи.
И я сходила «к себе». На секундочку. После чего довольно быстро вернулась к маме.
И вот с чего я там начинала? 28 лет не сдавалась? А тут прорвало.
- Все-таки сволочи вы все, - сказала я маме, и захныкала. – И Карпаты ваши мне не нравятся. И никуда я с вами больше не поеду. И если у меня будет пневмония, то ребенок сиротой останется. А ты – авантюристка, вот ты кто!
Минут 15 бушевала, не меньше. Пока меня вместе с зимней курткой пендалем из номера не выставили. Я еще минутку стену попинала, после чего смачно плюнула в окно с горным пейзажем, а потом нацепила на себя куртофан, застегнула капюшон и отправилась на боковую, не снимая балеток. Так в них, блин, и спала. Дня два потом злая ходила.
Как черт. Ташкентский :)


01:41 

12:58 

Господа жужисты и прочие сочувствующие! А вот, к примеру, не тырили вы в детстве родительские деньги (или какие-либо материальные и нематериальные ценности у своих друзей)? Интересны воспоминания «6 лет и младше», т.е. более «взрослые проступки» не прокатят. Расскажите пожалуйста, а? Лучшие истории - опубликуем.


20:33 

Кхм…
Зашла подружка, пьем пиво.
А у меня тут по долгу, так сказать, службы, валяется куча детских книг.
Короче говоря, читаем книжку-малышку – загадки для детей 5-7 лет.
Загадки попадаются разные, но аффтар-составитель однозначно жжот.
Вот вам, к примеру, вариянтег, порождающий различного рода ассоциации:

«В теплой пещере –
Два лаза,
В оба войдешь
И выйдешь сразу,
Ходы коротки,
Не дня ноги».

Как вы думаете, что это? Нам видится всякое нехорошее, но мы скромно молчим.

Или:
«Между двух светил, я В середине»

Ой, и вот такое еще:
«Шевельнул бородкой гном,
И вошел хозяин в дом»

Игривый гном, однако.

Тоже славненько:
«Голова огнем пылает,
Тело тает и сгорает
Я полезной быть хочу
Лампы нет – я посвечу»

А вот без ассоциаций, но зато хрен догадаетесь об чем речь:
«Змея на дерево вползла
Собою дерево спасла.
Когда ветры налетели,
Она дерево согрела»

И напоследок:
«Без шофера, без колес
А домой меня привез»
Эээ.. остается только добавить «У Васи был пиздатый кокс».

Да, мы знаем: мы испорченные. Но книжка все равно суперская. 35 рублей – а сколько счастья.


23:45 

С моей работой Фасол начал стремительно огламуриваться.
Под катом – фодко.


Ф после съемок.



Via [info]jivoy_jurnal


02:08 

Работа. 10 открытий.

Открытия, совершенные мной за два последних месяца можно издавать в трех томах с золотым тиснением. Нет-нет, я всегда понимала, что работа это не совсем просто, и что «за так» у нас даже пенделя не выдадут, однако это не мешало мне надеяться. Надеялось, как водится, на всякую киношную чушь: белый костюм, белый мак, белый кибинет, и белые щеки подчиненного, готового получить разнос. А что? У меня вся френдлента работает в поте лица, и как не почитаешь – то у них ланч, то френч, а то и вовсе какой-нибудь корпоратив с вывозом на природу для коллективного блева в подмосковных лесах. В общем, на службу я пошла не то чтобы нифига не подготовленной, а, так скажем, подготовленной своеобразно.
- Главное, - думаю, - ежедневник купить подороже. А остальное как-нибудь приложится.
И приложилось. Так приложилось, что никакие припарки не помогут.

Далее по порядку.


Открытие первое. Самое херовое – это дорога. Каждое утро я решаю тяжелейшую проблему: что лучше – метро или машина (читать следует как «где тебя выебут меньше»). Не надейтесь! Выебут везде. Просто метро – вариант для любителей быстрого поимелова с элементами насилия, а машина – незаменимое средство для фанатов длительного траха с подглядыванием. Я знаю жизнь: три чашки кофе за завтраком вкупе с пробкой в лефортовском тоннеле, это вам не хрен собачий.

Открытие второе. Мак – ни хрена не мечта. Нет, вообще он красивый, большой и белый, но… Я сильно опозорюсь, если скажу, что до сих пор периодически ищу системный блок под столом? Не сильно? Ок. А как вам вопросы в службу поддержки «скажите, а вот у меня тут файл был и я его куда-то не знаю куда сохранила»? Тоже не самый-самый позор? Ладно, так и быть – колюсь. Натурально хуй знает куда сохранила файл с рубрикатором и действительно позвонила в службу поддержки.
- Ща найдем, - говорят. – Сидите.
Сижу, жду службу, бусики на шее кручу… а тут вдруг мышка как возьмет, кааак поедет по монитору, кааак начнет папки открывать. Я чесслово, чуть не обделалась. По сторонам посмотрела в поисках потусторонней силы, а потом робко-робко до мышки дотронулась. Ползет, блин. Сама. И так это деловито ползет – окнами какими-то там шебуршит, в документах ковыряется… Все, - думаю, - детка Катечкина, пиздец, доработалась. Ща приедут, скрутят, помесят в палату, а в анамнезе напишут «Параноидальный бред: мышь ожившая». Даже за валокардином в сумку полезла, ей-Богу. К счастью, телефонный звонок раздался вовремя: я еще и 100 капель не натрусила. Ну да, у них там сеть, блин.
- Вот ваш файл, девушка, - говорят. – На монитор посмотрите. И больше не теряйте, пожалуйста.
- Да я чуть рассудок не потеряла, - отвечаю. – Предупреждать же надо!
Хихикают.
Короче с маком я пока не дружу, и когда произойдет момент сближения - не знаю.

Открытие третье. Если человек что-то делает пиздато, то это вовсе не значит, что он сделает это пиздато и для тебя. Вот есть, к примеру, автор, который пишет про заек. И такие у него душки эти зайки – и пушистые и смешные, и все время с ними какие-то коллизии происходят – одним словом – красота. И вот обращаешься ты к этому самому автору со словами «дружище, ты так охренительно пишешь про заек, напиши нам текст, мы заплатим, сроку - неделя». Дружище соглашается, ты, довольный собой, ожидаешь статьи, и… И через неделю получаешь что-нибудь в духе «Заяц - животное, наделяемое в народных представлениях эротической (фаллической) символикой и демоническими свойствами. В игровых песнях к ЗАЙЦУ обращаются “заюшка-батюшка”. У южных славян существуют чисто мужские “заячьи” хороводы. У болгар известно мужское личное имя Зайко».
Как дальше?
Дальше ты минут 30 охуеваешь, после чего набираешь «дружищу», и вместо того чтобы сказать «что за безумное говно ты мне прислал?», сообщаешь, что «текст – умопомрачительный, ты – талантище, мы наслаждались всей редакцией, моя бабушка 8 раз перечитывала, мой дедушка вырезал и повесил на стену, моя подруга штудирует на ночь вместо библии, мои коты отказываются ссать в лоток устланный твоей нетленкой, НО….
НО кое-что, нужно переписать».
Без реверансов тут не обойтись, причем не обойтись по двум причинам:
Причина первая. Если сказать творческому человеку, что плод его воспаленного мозга – не менее воспаленное гамно – можно запросто пойти нахуй. Тем более, что (см. причину вторую).
Причина вторая. Нужно лучше объяснять (см. открытие четвертое).

Открытие четвертое. Да – твоя голова – это твоя долбанная голова, и твой взгляд на проблему – это только твой взгляд на проблему. Это открытие далось мне тяжелее всего. Угу. Те вещи, которые у меня «по умолчанию», у всех остальных не то чтобы не правило, а скорее даже исключение. В принципе – удивляться нечему. Помнится, когда-то я писала пост, где употреблялось словосочетание «белый медведь», и всяческие ассоциации с ним. Там были и «большой», и «сильный», и «Север»… В общем, с кучей дерьма на бетонном полу зоопарка михуил ассоциировался только у меня. Но пост – это фигня. Представьте себе, когда речь идет о какой-нибудь невъебучей текстовой простыне страниц так… на 15. Заказывал про коллизии с зайчегами, а получил про фаллический символ у болгарина по имени Зайко. Каково? Или не так - так не правильно. Правильно: кто в этом виноват?

Открытие пятое. Виноват всегда ты. Дерьмовый текст, паршивое настроение у подчиненного, перенос съемки – это твоя вина. Перекладывают только лузеры. Ты должен был прислать нормальный план для статьи, мотивировать своего коллегу, и выебать тех, кто отвечал за съемку. Ты. Ты. Ты. Если это не принять, то дальше ничего не получится. И я принимаю. И это очень тяжело – такое принимать. Ответственность – вообще тяжелая штука. Но, решает только тот, кто отвечает. И, пожалуй, «решать» - достаточная компенсация (см. последний пункт).

Открытие шестое. С детьми – не просто. Это только так считается, что они «по определению». По определению фотогеничны, по определению болтливы, и по определению смешны. Нет, с фотографиями еще более-менее, но вот остальное не так уж и радужно. Тот самый «детский лепет», над которым все смеются, по заказу не получается. Разговорить – целая наука, и хороший разговор стоит дорогого.

Открытие седьмое. О ежедневниках. Что я там писала? Подороже и посолиднее? Чушь. У меня какая-то совершенно халявная книжица с трактором на обложке. Единственная отрада заключается в том, что если, скажем, лет через 300, мои записульки найдут археологи, то это будет открытием почище пирамиды Хеопса. Ну да, строительство пирамиды хотя бы можно объяснить…
12 августа: что лучше – бегемот или жираф?
14 ноября: ПДД объясняет…пингвин…мудацкая идея!...поз-ть наташе! Пингвин – говно. Переделать песочницу в музей дарвина.
17 ноября. Тиме – штаны, пингвин – говно.
18 ноября. Хуй по детским горкам – тел *******, спросить Люду. А может пингвин?
19 ноября. Разработка пингвина – Люда. Дет гор. Охуен. Идея! Клюв – оранж… выяснить какие клювы!!!
20 ноября. Пингв. Говн. Ассоциации. Говн. Люда. Говн. Тиме – штаны!!!! Мам. Звн. 4 раза. Перезвн.

Открытие восьмое. Это очень херово, когда тебе «звн» посередине рабочего дня. Да, да, мой любезный муж Дима, теперь я понимаю, почему ты утрачиваешь свою любезность в тот момент, когда я сообщаю тебе, что стиральный порошок закончился.
Ну как ты там, Кать? – Все хорошо, но я занята.
А домой вернешься когда? – Спроси что-нибудь полегче – Извини, ты не вовремя!
А мы тут сидим… жарко… - Я, блять рада за вас, - Ма, а можно я чуть позже перезвоню?
Вот так всегда. Тебе нет до нас дела! – РРРРРРРРРРРРРРРРРРР, - Мне есть. Просто некогда.
Ты купила ребенку штаны? – Ой! Штаны! Пингвин! Люда! Клюв! Ой! – Клюв куплю сегодня. Пока.
Совсем с ума сошла со своей работой!!!

Открытие девятое. Если ты не сумасшедший – тебе не повезет. Знаете, в чем отличие ебнутых от прочих? Они верят. Без веры - ты труп. А еще – вера заразна. По большому счету все – фигня, все эти бабки, огромадные планы, совещания… Главное заболеть самой и заразить остальных. По-другому не бывает. И в этом плане – я полный псих. Я не позволяю себе сомневаться.

Открытие десятое. А что на выходе? На выходе – усталость, дом запущенный, муж, стирающий носки мылом ручного изготовления… И ты, смотрящая в точку, про себя повторяющая «а нахера все это надо?». И когда уже совсем паскудно, так паскудно, что дальше некуда – привет! – первая верстка. Четыре статьи. Сидишь, трясущимися руками перебираешь листики, читаешь тексты, которые неделю назад ненавидела, и понимаешь, что, черт побери, это ведь хорошо! Это ведь так как надо! И еще совсем недавно – ничего не было, а теперь – есть все. Все – из ничего – это единственная причина, ради которой можно пойти на все что угодно, акт творения – совершенно божественный, но сейчас он перепал и тебе. И все остальное, по сравнению с этими листиками, меркнет, и неудачи забываются, и даже болгарин по имени Зайко, кажется тебе смешным и уместным, и ты пуста, единственной пустотой, которая может быть приятна – выложилась. Выложилась, да.

Поэтому до июля – без текстов. В июле будет про Ф., выкопавшего мамины георгины, и про Великие Луки, и про мое новое платье. А до июля – тсссс.
Работаю, дергаю вас по каким-либо рабочим надобностям (спасибо, кстати, большое – я бы пропала без вас и без ваших говорливых отпрысков), а на выходных – отсыпаюсь.
Ваша Катища.


16:52 

С любовью к Art Deco. (Послесловие к выставке в Петровском Пассаже).

  • Art Deco - эпоха роскоши. Этакая новая Belle Epoque, которую потом, после войны, вспоминали с грустью и сожалением. Краткий миг между двумя большими войнами, когда актрисы были ослепительно красивы, мода - элегантна, а вожди - улыбчивы (они ещё не вцепились друг другу в усы, поэтому выглядели вполне презентабельно).


  • Платья 1930-х гг. с выставки в Петровском Пассаже.


  • В лондонских "викторианских" гостиных Эркюль Пуаро расследовал очередное удушение богатой тётушки, резвились Дживс и Вустер, героини Фицджеральда демонстрировали свои точёные тела на шикарных пляжах, Тимур и его команда сражались за правое дело с бандой Квакина. Жизнь была полна смысла.



  • Королева гламура - Джин Харлоу.


  • Миром правили блондинки! После многолетней любви человечества к чёрным кудрям, началась эра платиновых локонов. И первая среди равных - голливудская цыпочка Джин Харлоу. За 26 лет короткой жизни Харлоу 3 раза была замужем, оставаясь, тем не менее типичной "мамочкиной дочкой". Мамочка была деспотичной и решала за неё всё - где и в каком виде сниматься, как улыбаться и кому строить глазки. Именно образ Джин Харлоу до сих пор считается классикой гламура.


  • Платья 1930-х гг. с выставки в Петровском Пассаже.


  • Эталон красоты отныне и навсегда - стройное, узкобедрое тело, прямые плечи и аккуратная грудь. Пухлая красавица Марлен Дитрих, приехав в Америку, срочно села на жестокую диету - то, что было прелестно для Германии, убийственно для Голливуда. Женщины носят "грации" с тем же энтузиазмом, с каким их бабушки и мамы в своё время отказывались от корсетов. Считаются красивыми длинные худые ноги, хотя мода 1930-х позволяет демонстрировать их только на пляже.


  • Реклама конца 1920-х - начала 1930-х гг.


  • В моде загар. Помните у Фицджеральда? "Она спустила с плеч лямки купального костюма, и ее обнаженная спина блестела на солнце; нитка матового жемчуга оттеняла ровный апельсинно-коричневый загар..." Вообще, загар (или, как тогда говорили - гелиотерапия) начал входить в моду на излёте Belle Epoque (тогда вдруг выяснилось, что пребывание на солнце - лучшая профилактика туберкулёза). Однако подлинный интерес к загару возник в 1920-е гг.


  • Картины Тамары де Лемпика.


  • Или вот героиня Агаты Кристи из романа "Зло под солнцем": "Ослепительно белый купальник с глубоким вырезом на спине, обтягивал её высокую и стройную фигуру. Её кожа была подобна золотистой патине бронзы прекрасной и совершенной статуи..."


  • Туфли 1930-х гг. с выставки в Петровском Пассаже.


  • Роскошь Art Deco не похожа на роскошь предшествующих времён. Это функциональность, заключённая в оболочку изысканности. Я б сказала, что Art Deco - это "дочь" рококо и конструктивизма. Вы спросите, почему рококо? Потому что я художник, я так вижу. Стиль жизни (я не беру СССР). Желание получить все земные наслаждения, сопряжённое со "страусиной" позицией: "После нас хоть потоп!" Сергей Есенин писал о западном стиле жизни: "Кроме фокстрота, здесь почти ничего нет. Здесь жрут и пьют, и опять фокстрот". Грубо, но точно.


  • Рококо эпохи Ар Деко.


  • Недаром в 1930-е гг. так любили экранизировать Галантный Век. Довольно бездарный роман А.Дюма "Ожерелье королевы" потеснил все его шедевры. Эпистолярный роман "Опасные связи" в 1930-е гг. имел наибольшие тиражи за всю историю своего существования. В эпоху Art Deco несколько раз переиздавалась порнографическая книжка XVIII века "Фанни Хилл". Поверхностная и откровенно лживая книжка Эдварда Фукса "Галантный век", запрещённая в Третьем Рейхе, была страшно популярна в Англии и во Франции (ну, у нас-то, ясен пень, эта книжка появилась только после Перестройки).


  • Актрисы:
  • Марика Рёкк - "Танец с Кайзером".
  • Норма Ширер - "Мария-Антуанетта".
  • Марлен Дитрих - "Алая императрица".


  • Эпоха рококо печально завершилась Французской Революцией, прелести Ар Деко были сметены Второй Мировой войной. Мы всё это знаем; люди, жившие тогда, всё это предчувствовали, но не хотели задумываться - им была слишком дорога их "дольче вита"... Как говаривала знаменитая художница эпохи Тамара де Лемпика: "Я всегда одевалась в соответствии с автомобилем, и автомобиль подбирала в соответствии с собой".


  • Платья 1930-х гг. с выставки в Петровском Пассаже.


  • В одной книжке по истории моды 1930-е гг. были названы десятилетием "длинного белого платья" (тогда как 1920-е - десятилетием "маленького чёрного"). Весьма смелое, но любопытное утверждение. Именно в это время модельерами был по достоинтству оценен крой про косой, предолженный ещё в начале 1910-х хх. Мадлен Вионне. Крой по косой позволял подчеркнуть красоту тела, не обнажая его.


  • Длинное белое.


  • Все знают духи Chanel N5, но помимо этого легендарного аромата, в эпоху Art Deco было создано много чего вкусненького. Например, Shalimar от Guerlain - духи с так называемым "восточным" запахом. Или, скажем, Joy от Jean Patou или Arp


  • @темы: 1930, vintage, История Костюма

    Это не женщины, это - БРЕНДЫ!

    главная